бабушка ближе чем мама
Как поступить, если ребенок любит бабушку больше: три верных действия мамы
Помощь бабушки в воспитании внуков кажется настоящим спасением поначалу, но потом у некоторых женщин возникает ревность из-за того, что дети больше любят старшую родственницу и хотят проводить с ней больше времени. Разбираемся в причинах этого явления и ищем выходы из ситуации.
Кто виноват
Есть несколько причин, по которым дети могут испытывать более сильные чувства к старшему поколению. Первая – это тот факт, что родители много работают, зарабатывают деньги, но общения с ними мало. А бабушка всегда уделяет внимание, она более чуткая и внимательная, как кажется ребенку. В данном случае родителям следует помнить о том, что всех денег не заработаешь, а с ребенком есть угроза потерять контакт.
Вторая причина – это разные подходы в воспитании. Бабушка обычно больше позволяет детям, нежели родители, поэтому время, проведенное с ней, воспринимается как праздник. В данном случае маме следует поговорить с бабушкой откровенно и рассказать, какие подходы в воспитании приемлемы, а какие – нет.
И третья причина – это ревность. Женщине может казаться, что ее мама не была с ней в детстве такой чуткой, а в статусе бабушки вдруг превратилась в заботливую и любящую родственницу. В данном случае маме следует проработать личные психологические проблемы.
Итак, как же поступить в такой непростой ситуации, когда ребенок больше тянется к старшему поколению? Вот три действия, которые помогут решить проблему.
1. Не предъявлять претензий
Неправильно начинать критиковать бабушку и высказывать ей свое недовольство, ставить в упрек тот факт, что дети любят ее больше. Детей тоже не нужно упрекать в их привязанности: они подумают, что мама умышленно раздувает скандал на ровном месте.
Нужно подумать, что объединяет внуков и бабушку. Может, это вы чего-то недодаете ребенку? Может, это не бабушка такая «добрая», а вы чересчур жестоки и перегибаете палку в воспитании? Найдите ответы на эти вопросы, чтобы разобраться в ситуации.
2. Дать ребенку свободу
Ни в коем случае не запрещайте ребенку общаться с бабушкой, не ставьте ему в упрек любовь к ней. Порадуйтесь тому, что у ребенка есть такой хороший старший друг и товарищ, который точно не предаст, а в сложной ситуации еще и даст дельный совет. Никогда не устраивайте ребенку допрос, куда и когда они ходили с бабушкой, о чем общались и т. д.
3. Не впадать в крайности
Тотально контролировать ребенка и запрещать ему общение с бабушкой нельзя: он отдалится от вас еще больше и может замкнуться в себе. Но и третьей лишней быть не стоит. Роль жертвы не приносит никакой пользы. Дети хорошо распознают эмоции, поэтому сразу поймут, когда вы опечалены, раздражены и т. д. Ведите себя спокойно и для себя поймите, что ребенок любит и бабушку, и вас. Просто эта любовь может проявляться по-разному.
Вместо заключения
Многие из нас в детстве иногда слышали вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если и вам задавали такой вопрос, вспомните свои чувства и эмоции в этот момент. Как можно выделить кого-то одного из двух самых близких людей? Вот поэтому не ставьте своего ребенка в такое положение, не выдвигайте ультиматумы. А если все же изберете для себя такую стратегию, то не удивляйтесь, что сын или дочь, возможно, отдаст предпочтение не вам.
Мой ребенок любит бабушку больше, чем меня. Что делать?
Что делать, если такие чувства возникают регулярно, и кажется, что ваш тоддлер выбрал бабушку (или дедушку) любимым членом семьи? Отвечает Нина Гарсия, мать троих детей, писательница и подкастерка, которая много лет пишет о родительстве и его вызовах.
Это ранит любую мать: ребенок, который выбирает не ее, а кого-то другого. Даже если это его родная бабушка, это все равно больно. При любой возможности он ныряет в ее объятия и устраивает истерику, когда она выходит из комнаты. Даже если вы находитесь рядом с ним.
В этот момент вы изо всех сил стараетесь держать лицо, но внутри вы просто горите из-за того, что тоддлер предпочел вам свою бабушку. Может быть, это бабушка, которая занимается с ребенком, пока вы на работе. Или просто приходит в гости, когда есть возможность. Или даже живет с вами, — что серьезно усложняет процесс выстраивания границ.
Так или иначе, вы испытываете боль всякий раз, когда вам кажется, что малыш выбрал бабушку, а не вас. Когда он закатывает истерику, требуя быть с бабулей, а не с вами, вы чувствуете себя худшей матерью на свете.
Как же перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что тоддлер привязан к бабушке — или, кажется, даже одержим ею — сильнее, чем к вам?
К счастью, с эмоциями можно не только справиться, но и управлять ими, несмотря на то, что ваше эго может быть уязвлено.
В конце концов, вы довольны тем, что бабушка помогает, а кроме того, не хотите, чтобы связь между ней и ребенком была прервана. Вы сможете выстроить собственную крепкую связь с ребенком, не разрушая его отношения с бабулей.
Вот как это сделать.
Не исполняйте те желания, которые можно не исполнять
Представьте ситуацию: вашему тоддлеру пора сменить подгузник. Он хочет, чтобы это сделала бабушка, но она моет посуду. Вы же свободны и очень даже готовы взяться за дело. Но ребенок отказывается и вопит, что хочет только бабушку, а не вас. И так происходит не только в момент, когда нужно сменить подгузник, а в любой ситуации, в которой можно выбрать бабушку.
Как бы соблазнительно ни звучала идея заставить бабушку все бросить и пойти менять ребенку подгузник, только бы он прекратил истерику, не делайте этого.
Во-первых, не нужно и невозможно вешать все на бабушку (в нашем примере она была занята мытьем посуды, тогда как ваши руки были свободны).
А во-вторых, это только укрепит ребенка в мысли, что бабушка и правда единственный человек, которому он доверяет. Решить проблему, заставив бабушку бросить делать и пойти менять ребенку подгузник, убедит его в том, что именно так и следует делать в любой непонятной ситуации.
Но нужно поступить иначе. Прежде всего признайте предпочтение ребенка: «Да, ты хотел бы, чтобы подгузник тебе сменила бабуля», а затем спокойно, но твердо объясните, почему этого не произойдет: «Но она сейчас занята, поэтому это сделаю я».
Интересное по теме
«Хочу, чтобы мама. »: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?
Сконцентрируйтесь на благополучии ребенка
Всякий раз, когда ребенок цепляется за бабушку или падает к ней в объятия, ваше эго содрогается. Внутри себя вы вне себя — и хотите быть на первых ролях.
Но воспитание тоддлера — это стремление сделать для ребенка лучшее, иногда ценой своего уязвленного самолюбия. Посмотрите на ситуацию без личной оценки: ваш ребенок устанавливает связь с бабушкой. А ваше эго побуждает вас принять происходящее на личный счет или положить конец их отношениям.
Но родительство — это не всегда про нас. Иногда мы страдаем из-за того, что представляем себе определенную картинку или ожидаем от детей определенного поведения, — но в реальности этого не случается. И если что-то идет не так, мы принимаем это на личный счет.
Вместо того, чтобы накручивать себя, напоминайте себе о том, что ваш ребенок на самом деле очень любит вас — и вы всегда будете его мамой. Его отношения с бабушкой не умаляют его любовь к вам.
Привязанность ребенка к значимым взрослым говорит о том, что он в надежных и любящих руках. И его истерика на пороге квартиры бабушки, от которой уже нужно уходить, — это не оскорбление в ваш адрес, а доказательство того, что он правда любит быть с ней.
Сосредоточьте свое внимание на ребенке. Внимательно прислушивайтесь к своему внутреннему монологу и обращайте внимание на уколы ревности. Когда почувствуете их, попробуйте подумать о том, что у вашего ребенка есть надежное окружение, которое его любит — в этом и суть.
Интересное по теме
«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников
Выстраивайте свои собственные отношения с ребенком
Воспринимать привязанность ребенка к бабушке как соревнование за его внимание легче всего. Вы можете даже чувствовать желание принять бой и начать делать все лучше, чем делает она. Или своим поведением или словами отреагировать на поведение ребенка так, чтобы как бы наказать его за то, что он предпочитает ее.
Но вместо того, чтобы считать любовь ребенка каким-то товаром, который в любой момент может закончиться, начните выстраивать с ним доверительные и крепкие отношения. Проводите время только вдвоем — как в рамках ежедневной рутины, так и во время приключений выходного дня. Создайте ритуалы — вечерние обнимашки или чтение книг.
Используйте простые ежедневные дела как возможность побыть с ребенком в моменте. Постарайтесь иногда выходить из режима борьбы за выживание.
И если отсутствие крепкой привязанности к ребенку правда оказалось настоящей проблемой, это повод пересмотреть отношения с ним — без вмешательства, но и без отказа от общения с бабушкой.
Оцените ситуацию: вы слишком много работаете? Вы слишком загружены работой по дому, и это не позволяет вам проводить время с ребенком полноценно? Вас считают «плохим полицейским», который только и делает, что всех строит?
Отследите эти моменты вместо того, чтобы сразу ограничивать общение с бабушкой. Если она не переступает границы, не пытается с вами соревноваться, для этого нет причины — в жизни ребенка есть место для вас обеих.
Обсудите вопрос границ с бабушкой
А вот и долгожданное обсуждение границ, которые необходимы любой семье, особенно с маленьким ребенком.
Я писала о том, как поступать в том случае, если бабушка не делает ничего выходящего за рамки ваших границ, если она договороспособна, и понимает важность ваших отношений с ребенком. Но очень часто бывает так, что ее поведение не совпадает с тем, чего стоит ждать от адекватной бабушки.
Начните с того, что вы благодарны ей за помощь и за то, что ей удалось выстроить отношения с ребенком. А затем четко проговорите, что для его же блага ей необходимо следовать тем принципам воспитания, которые проповедуете вы. Обязательно обозначьте, что последнее слово за вами — и ей следует учитывать это в общении с ребенком.
И наконец дайте бабушке понять, что превращение воспитания и заботы о ребенке в соревнование вредит ему в долгосрочной перспективе.
Ему нужна стабильная семья, действующая единым фронтом — только так воспитание будет последовательным и стабильным, а именно это нужно тоддлеру, которого и без того колбасит от всего, что происходит вокруг него. Чтобы защитить его психику и помочь ему развиваться гармонично, необходимо обеспечить здоровые отношения в семье.
Ну а если это не получается, почитайте о том, как выстраивать границы в семье и избавляться от токсичных бабушек (и дедушек).
Ученые доказали, что бабушки и дедушки со стороны мамы ближе к внукам, чем отцовские родители
Эксперты в сфере семейной психологии сделали большое исследование отношений бабушек и дедушек со своими внуками в разных странах. И пришли к единому выводу — родители мамы всегда ближе к внукам, чем родители отца.
Исключения редки и не больше 10% от изученных семей, где есть полный комплект — 2 бабушки и 2 дедушки.
Причины
Психологов заинтересовало, почему так и вот что они выяснили.
Что интересно, по мере вырастания детей, связь с бабушками и дедушками по маминой линии не теряется, даже если родители отца начинают больше времени проводить с внуками.
Подростки чаще советуются, обсуждают свои планы и делятся проблемами с бабушками-дедушками по маме.
Когда родители ребенка разводятся, в большинстве случаев опеку над ним получает мама, а значит, ее родители имеют доступ к воспитанию. Тогда как отец и его родители часто лишены такой возможности, или сильно ограничены в ней.
Если родители отца хотят иметь такое значение в жизни своих внуков, им надо проводить с ними больше времени, участвовать в их увлечениях, но приоритет отдавать роли родителей. И желательно найти точки соприкосновения с другими бабушкой и дедушкой, стараясь этим укрепить молодою семью.
по моему это все и без ученых знали давно
А я не согласна. У меня два сына, у каждого есть ребенок. Я обожаю своих внуков, это моя жизнь и мое счастье! Они мне платят тоже любовью, вниманием и взаимопониманием. С родителями невесток отношения более прохладные.
И таких 10 %. Написано же.
Потому что у вас дочек нет. Но конечно хорошо, что внуки вас любят и они чувствуют вашу любовь
Точно также, я, бабушка со стороны отца, гораздо больше вожусь с внуками, чем родители невестки
Вы про 10% читали? Вот вы вошли в эту десятку. В чем несогласие.
Как же распространённый вариант, что бабушка и дедушка, со стороны мужа, просто не хотят учавствовать ни в чем, ну только, если перед соседями и коллегами похвастаться….типа “вот внуки, вот я бабушка-умница!”
это мой случай. Я думала только у меня так
Значит Вашего сына устраивает.
Просто невестки считают что мы” не так” будем общаться с внуками. Мужей для них вырастили, а внуков не сможем
Своих сыновей вы для себя растили, невесток Вы ненавидите за то, что они у Вас кошелек отобрали.
Ну вы такая недалекая. Видимо совсем в семье все плохо…..
Да, моя свекруха меня именно за это и ненавидит. Потому что мой муж перестал тянуть незамужнюю сестру (её любимую дочурку) с ребёнком, потому что у нас свой ребёнок.
Сын-это кошелек? И дочь тоже кошелек? Ваши дети тоже кошельки?!
Как только невестки станут свекровями, сразу все поймут
сын до венца. как желает жена так и будет
Смотря какой сын и какая у него жена. Жены тоже нормальные бывают.
Смотря какой сын, далеко не каждым мужчиной можно вертеть-потерпит немного и уйдет туда, где с ним считаются и любят, а не считают его собственностью. И дети не удержат.
А моя невестка ревнует ко мне моего маленького внука,видит как ему хорошо со мной,( я педагог) я думаю она просто дура!
Аноним, у вас есть дочь – и если она замужняя, то вам наверное не понравится, если ее будет называть дурой ЕЕ свекровь …Невестки зачастую ” дуры ” у свекровей, в отличие от дочерей… Поэтому и такие отношения…
А мои детки не разлей вода с бабушкой-дедушкой по отцовской линии, мои родители рано ушли из этого мира
Жаль, что Ваших родителей нет уже на этом свете. И хорошо, что родители мужа принимают участие в жизни внуков. Наша единственная бабушка, моя свекровь, предпочитает саму себя развлекать и лелеять. Я не уверенна, что она даже помнит, как зовут наших трех детей и двух мальчишек ее дочки. Она их и видеть не желает, только когда уже отвертеться не получается, приходит в гости, типа на день рождения. Ну ладно, мы живем в другом конце города (полчаса езды на автобусе). Но дочка сама растит двух сорванцов, причем, от мужа ее избавила как раз ее мама. И живет в том же квартале. Но внуки бабушку не видят практически.
Не мой случай. Мама невестки всё ещё очень молода, ей неинтересно быть бабушкой, а я обожаю сыновей моего сына и они платят мне тем же…
Возраст тут не при чем – либо есть желание быть бабушкой, либо его нет..
Я не согласна. Я до 7 лет росла с бабушкой,отцовой мамой,всю ласку и любовь она мне подарила! Научила готовить,шить,вышивать,содержать дом, мама работала и не могла мне столько дать заботы и любви.Я ее вспоминаю каждый день
Мы жили всегда отдельно от родителей с обеих сторон. В нашей семье росли мальчики. Я была “связью с общественностью”, потому сыновья до сих пор с любовью вспоминают бабушек и дедушек. Уверена, всё зависит от воспитания девочки. Но хочу заметить, шаблонов в отношениях нет, мы все разные. Всем жизнелюбия и понимания!
Это давным-давно известно всем.Что приплетать сюда ученых
Очень обидно когда для своего единственного сына сделали все и даже больше чем могли, а как женился все внимание только маме невестке.НАМ ( своим родителям) даже не звонит, если только что то надо.Зато мама невестки у них гостит каждый день! Нас тоже вроде приглашают, но только так для отвода глаз. Несправедливость…..
А у меня нет мамы, а мать мужа возится только с внучкой от дочери своей и мне кажется это не справедливым: девочки одного возраста, разница полтора месяца всего. Я ненавижу за это свою свекровь. у меня с детства какой-то комплекс, у меня не было бабушки. Теперь у моей дочки нет бабушки, вернее есть, но всецело с племянницей мужа. и ребёнок тот меня тоже бесит.
Ну вы приходите к ним в гости, раз приглашают. И чаще приходите
Надо просто любить своих невесток, а не лезть в их семьи, сами были в их роли в своё время. Я обожаю своих девчонок и внуки всегда рядом
нет очень важно как невестка будет отдавать приоритет. своя мама ближе,чем свекровь.
Полностью согласна с вами.
гадость Вы просто, внучок от сраной доченьки золото прям, а дочь сына шатается. Тьфу на тебя, дрянь. Грымза потому что, поэтому и сторонятся тебя. Можно подумать, это гадское твоё отношение ребёнок не чувствует
Ученые, видимо, британские.
Позволю не согласиться,родители жили с бабушкой и дедушкой папы,они меня до сих пор воспринимают как еще одну дочь,я их очень люблю,мне 36,они живы и в курсе всех моих дел
А вот вы и не правы,я бабушка со стороны папы,у меня три внучки,обожаю их,всегда во всем помогаю,все секреты узнаю первая,не представляю жизнь без них.
Автор желаемое выдал за действительное, а причём здесь учёные? Аргументов, похоже, не хватило! У всех всё и всегда по разному! А вы правда этого не знали или придуряетесь?
Не соглашусь! У меня два сына, один разведён, но внучку любим и постоянно берём к себе.Мои внуки – моя радость, моё счастье. Хоть я и свекровь.
Я свекровь и бабушка 4 внучек. Все они МОИ, вырастила с пеленок и до сегодняшнего дня продолжаю растить их. При чем здесь мама или свекровь? В моем случае как раз матери моих невесток живут спокойно без тесного общения с внуками. Им так удобнее.
Это, как правило вытекает из поговорки:
“Чей бы бычок не был, а телёночек наш.”
Если мужчина ещё может сомневаться, что это его дети, то мать и её родственники точно знают, что это их приплод.
какая чушь, какая дрянь. А не кажется ли Вам, что это не семья, где кто-то сомневается в том, твой ли это ребёнок. что тут обсуждать вообще?? В нормальной семье ни муж, ни жена не сомневаются в том, что ребёнок их. Это отмазка свекрух.
Не согласна, моя свекровь на много больше времени уделяет моим детям, чем моя мама.
Мать терпеть не может свекровь, и дети не любовь к свекрови впитывает с молоком матери.
скучно
Потому что невестки дурочки…
Моя невестка нелюбимая дочь, и её муж, их зять, мой сын, соответственно тоже нелюбимый. Ну и внуки тоже им не сдались. Любят старшую дочь, старшего зятя и их детей. Семье младшей дочери тоже какое-никакое внимание уделяют, совсем уж отказаться от нее хотят. Но с внуками мало общаются, в основном заботы о внуках на мне. Так что в моем случае все наоборот. бабушка по отцу любимая и заботливая.
Ситуация:
В одном доме, живут родители мамы и родители папы))) просто разница в этажах. И родителям папы ребенка их внучка до лампочки, а вот мамины родители всегда с девочкой (внучка у них весь день, только на ночь идут туда, где живут). А живут с родителями мужа…
Я бабушка по папе, но мои внучатки любят проводить со мной время. Главное, я их очень люблю и готова помогать детям воспитывать моих крошечек. Вообщем как ты к ним относишься, так и они к тебе.
Когда я ещё была беременная, моя свекровь без конца рассказывала истории о том, как у неё дети (2 сына) постоянно откуда-то падали, что-то разбивали и ломали. Моему мужу уже в 10 месяцев зашивали губу, которую он разбил об комод дома! Дети выжили чудом. Готовить в свои 55 лет она не умеет, так как всю жизнь прожила с мамой под боком (даже мой муж признал, что его мама не вкусно готовит). Посуда после мытья остаётся с кусками еды. С момента рождения нашего сына, свекровь всячески игнорировала мои просьбы по поводу ребёнка. Приходилось ругаться.
Мои родители вырастили меня без травм, хотя я была очень подвижная. Моя мама прекрасно и аккуратно готовит. Всё, что я не позволяю или позволяю делать с моим ребёнком, выполняется на 100%.
Как вы думаете, с кем мы с мужем охотнее оставляем сына?)) Я думаю бывают и ситуации наоборот. Так что не всегда дело в любви или не любви к родителям мужа.
Ерунда. Мне были ближе родители папы. Потому что по-настоящему меня любили.
Ну, значит, я бабушка по маме: я и из роддома встречала, и маленькие в основном у нас были, и теперь на каникулах тоже. А вообще-то я мама папы моих внуков. Так что бывает и наоборот.
У меня наоборот. Мои мальчишки ближе родителям мужа
Потому что когда внук от дочери, то старшие родители проявляют заботу в продолжение на ребенка. А если внук от сына, то спихивают все на невестку и часто бравируют “Я своего сама воспитала, мне никто не помогал! Пусть и она сама справляется!” Не раз видела такие ситуации и такие комментарии. Свекрови всегда ревнуют своего сына, а еще хотят только сливки собирать – с готовым чистеньким ребеночком прогуляться, а ухаживать не берутся или наоборот лезут поучать “все не так и не эдак”. Отсюда и напряженные отношения.
У всех по разному. У нас наоборот, так как жили с родителями мужа. И дети ближе к ним. Хотя и моих родителей знают. Но отношения прохладные. Свекра и свекровь любят больше.
Бывает и так: отношения со сверовью нормальные, но ей самой нафиг не нужны внуки.
ну и совсем даже не согласна. Наверное вы выбирали не лучшие примеры.
Ученые из говна печеные—чью фамилию носят внуки.того и тапочки..
На этот счёт существует народная мудрость проверенная временем:
Внуки – это когда дочкины дети, а сына дети – это невесткины дети…
я бы на месте мужика вычеркнула из жизни такую мамашу
У моих родителей три дочери, и наши дети в близком контакте с родителями мужей, они то участвуют в жизни внуков. А нашим родителям видимо на пенсии для себя жить захотелось, для них внуки для галочки. На праздниках чаще видимся со свекрами, чем со своими родителями. Говорю обобщенно, т.к. с сестрами дружим семьями …
Не правда наша внучка ближе к бабушке и дедушке с папиной стороны.
А у нас в семье совершенно по-другому. Мои дети души не чают в дедушке с бабушкой со стороны отца, да и я свою свекровь очень люблю. Вот просто повезло мне с ними. Маму свою я люблю, но она меньше участвует в нашей жизни
Я еще молодая совсем была, помню, как тётки на работе постоянно говорили, что у дочки внуки родные, а у сына чужие. Нашли, что доказывать.
А мне кажется если дети растут рядом с родителями мужа значит и ближе будут они
Ерунда все это. У мусульман дети с мужской стороны всегда с роднёй мужа.
У нас ровно наоборот.
Вот бредятина написана
А вот я не согласна. У меня сын и его дочку я люблю больше чем сватья, слава богу бывшая. Та если её на полдня возьмёт это уже трагедия. А у меня она полгода жила всегда слушалась. А ту бабушку вообще не слушается и никогда к ней не хочет идти.
Ха, доказали.. Конечно редкая свекровь любит невестку, испокон веков так было… Ученым нечем занятся по ходу.
чихать я хотела на энтих ученых-моченых)))Моя бабуша(мать отца) была моим идейным руководителем и финансовым помощником до последнего своего вздоха,мать матери жила своими крестьянскими проблемами и дедом,пережившим супругу ровно на 9 дней.
К внукам ближе те бабушка и дед, с которыми внуки чаще общаются.
А мне лично просто очень в жизни повезло на бабушек и дедушку. Жили до моих 4 лет у папиных родителей. Мама пошла на работу, когда мне было 4 месяца. В ясли меня отправили в два с половиной года. И я была с бабушкой! Какое счастье! Летом меня отвозили в деревню к маминым бабушкам. У всех хватало ума, тактичности и дипломатии не выяснять отношений, не вести себя, как быдло, обсуждая, что не такой зять или не такая невестка, тем более при мне! Никто не говорил гадости друг о друге. Уже теперь никого нет на свете. Но я их очень люблю и помню и благодарна за свое прекрасное детство. Когда каждый делал все, что только мог для меня. И сколько всего я с ними научилась делать! Шить, вязать, вышивать, готовить, ухаживать за растениями и животными. Рисовать. Играть в шахматы. От каждого человека собирала любовь и опыт. А моим детям не повезло. Но и жили мы далеко от всех. Я для них была и бабушками и дедушками и детским садом. Это они мне так сказали. Пока муж служил Родине. Только когда они выросли, к нам приехали бабушки по состоянию здоровья. Мы их досматривали. Это уже другая история.
У меня по тому сценарию, как автор статьи описывает. Только я думаю, что очень важна личность бабушек и дедушек и их отношение к браку своих детей. Когда мы с мужем поженились, для свекрови было шоком, что невестка не войдет как дочь в ее семью, а у сына будет своя семья. Мне было сказано, что я забрала сына неоднократно. Довольно много лет ушло у свекрови, чтобы преодолеть эти чувства. Возможно, они у многих матерей мальчиков бывают, но мне это доставило немало горьких минут. Когда свекровь узнала, что я беременна старшей дочерью, она панически испугалась, что придется нянчиться с малышкой и сказала, что это мой ребенок и растить его она мне не будет помогать. Я и не просила. И необходимости, в общем, не было. Муж и мама мне прекрасно помогали. Но появилась новая обида. Ребенка не дают, настраивают против бабушки. Дочка действительно дичилась бабушки. Она ведь ее не знала совсем и была стеснительной девочкой. А я на нее не давила. Странно было бы заставлять ребенка притворяться. К рождению младшей дочки моей бабушка “созрела”. Предложила помощь на время болезней дочки, когда я вышла из декрета. Посидела два раза. Потом сказала, что у меня невоспитанный капризный ребенок, с которым невозможно поладить (ребенок был болен, лежал с температурой). Участковый педиатр отказалась приходить на вызовы, если с ребенком будет бабушка, так ее достали за два посещения. В итоге я уволилась с работы. Ребенок важнее. Связь с бабушкой, которая живет в соседнем дворе одна. Открытки, сделанные ребенком к праздникам (делаются по по моей просьбе, муж передает). Бабушка довольна. И дело не в том, что все свекрови плохие. Просто, если женщина не хочет нисколько заботиться о ребенке, ответному чувству у ребенка неоткуда взяться. Степень и вид родства здесь ни при чем. Когда я познакомилась с мамой моего будущего зятя, я сказала старшей дочери, что ей крупно повезло, что у ее детей будет добрая, мудрая и заботливая бабушка. Она и к дочери моей как к родной относится. Очень теплый человек. А ведь тоже свекровь.
А у меня один сын и одна внучка. Когда сын женился появилась сноха, но я это слово не люблю и называю дочкой. Мы живем уже около 20и лет очень дружно. Мне повезло с сыном, с его женой и с внучкой. Они очень внимательны ко мне и я их очень люблю. Надо бережно относиться друг к другу, уважительно. А деток с детства надо приучать уважать с обеих сторон бабушек и дедушек.
Полная чушь! У меня 80% знакомых, да и я сам полное подтверждение обратного!
У меня лично другая ситуация, папина мама при жизни для меня лучшая бабушка и друг на свете, и мама считала её ближе чем родную маму, и та в ответ только ревновала и упрекала,что свекровь дороже матери.
Полный БРЕД.
Главное- ЛЮБОВЬ!
Почаще говорите своим внукам, что любите их.
Бред сивой кобылы. Родители отца меня больше любили и баловали, чем родители матери. Дед вообще с пелёнок со мной возился. Марина мама во мне души не чаяла, когда мамина мама клине относилась прохладно и редко вообще чем либо баловала. Дед вообще не замечал. Я для него стала лишь лет в 15 кем-то. Я никогда на это не обижалась, мне хватало любви моих папиных родителей. Дело в том, что я была лицом в отцовскую породу. Поэтому мамин отец меня никак не воспринимал. А к 15 годам я немного стала на них походить и дед смегчился. Так что всё это ерунда.
Печально это все…..и несправедливо