что делать с обиженными людьми
Как справляться с обидой: советы, как избавиться от обидчивости и ранимости
Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.
Что это за ощущение и каким оно бывает
Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.
Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.
Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.
Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.
Почему человек обижается: признаки сильной обиды
Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.
Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!
Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться
Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.
Что делают с обиженными? Народная поговорка и советы психолога
Народная мудрость
Хотя, чтобы обидеть кого-то, нужно не так уж и много. Обида – это реакция человека на внешний раздражитель и исключительно его проблема. Иногда обидчики даже не догадываются, что кто-то на них зол. Правильно говорят, что обида – это проблема обиженного человека.
Итак, вернемся к тому, что делают с обиженными. Поговорка, которая давно у всех на слуху, имеет несколько версий своего возникновения.
Водовозы
Во времена Петра І в городах жителям воду развозили водовозы. Для того времени это была уважаемая и почетная профессия, поэтому абы кто не мог быть водовозом. Каждому подвозчику государство предоставляло повозку, лошадь и прочий инвентарь. На повозках было несколько разноцветных бочек, в зависимости от цвета, вода в бочки заливалась из разных источников. Соответственно она имела разное предназначение: питьевая, техническая, для домашних нужд и т. д.
Все могло быть хорошо, но всегда находились ленивцы, что могли выдавать техническую воду за питьевую, лишь бы не ехать к дальнему источнику. Правитель, узнав об этом, издал указ о наказании водовозов за невыполнение обязанностей. Если ловили кого-то нечистого на руку, его впрягали в повозку вместо лошади, и он целый день должен был возить воду по своему району совершенно бесплатно. Конечно, тем, кто схитрил, было обидно. Но если не выполнить такое задание, то можно было потерять престижное место. Поэтому водовозы хоть и обижались на правительство, но воду возили исправно. Так и появилась нехорошая фраза: «Что делать с обиженными?» Поговорка об этом имеет богатую историю. Но лучше рассматривать факт обиды сквозь призму психологии или общественных наук.
Обида и ее истоки
О том, что такое обида, уже было сказано. Но откуда же она берется? Это чувство родом из детства. Впервые ребенок чувствует обиду, когда начинает осознанно понимать, что родители все за него решают. Обида – это скорее позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало, и если эта эмоция занимает слишком много места в жизни, то этот сигнал к тому, что пора взрослеть.
Обида во все времена была хорошим средством манипуляции. Обидчик ощущал свою вину и пытался ее загладить, а в то время как обиженный вил из него веревки. Эти люди искали взаимопонимания не путем договора, а потакая интересам обиженного человека.
Угодничество
Бывает и такое, что человек всего себя посвящает интересам окружающих, чтобы в конечном итоге обидеться на них. Мол, я для них все, а они не делают ничего взамен. Такой человек просто хочет, чтобы к нему относились так же, как и он относится к другим. Хотя он этого не показывает, ссылаясь на то, что все делает от чистого сердца. Более того, он даже сам не понимает, что ему хочется внимания и поддержки. Что делать с обиженными в таком случае? Совершенно ничего. Просто оставить их в покое, чтобы они поняли, на что и почему обижались.
Полезна ли обида?
Например, если человек хочет получить от кого-то внимание, то он может достичь этого тремя разными способами:
Отношения, семья и прочие неприятности
Обида свойственна всем людям, но чаще всего ее испытывают те, кто состоит в браке или имеет серьезные отношения. Нередко психологам приходится отвечать на такие вопросы, как: «Очень сильно обидела мужа, что делать?», «Моя жена обиделась и ушла, как вернуть?» и т. д.
Если в отношениях возникает обида, не суть важно с чьей стороны, то это первый сигнал, который говорит, что нужно что-то обновить, поменять или развить. Или же люди просто испытывают сильное напряжение на работе и им просто необходим отдых. Не друг от друга, а от всего «вот этого».
Психологи настоятельно советуют подружиться с обидой, тогда человек поймет, чего ему не хватает в этой жизни. И все-таки, что делать с обиженным человеком?
Правила поведения
Обидеть проще всего человека, который по-настоящему близок. Ведь именно от него ожидают абсолютного понимания и поддержки, вот только люди не сканеры и не могут предугадать чужих желаний, более того, у них есть свои собственные «хотелки». Очень трудно самостоятельно избавиться от обиды, но все-таки возможно.
Для этого есть несколько простых способов:
Как уже было сказано, психологи часто получают письма с вопросами: «Очень обидела мужа, что делать?», «Случайно обидела подругу, как поступить?» и т. д. Да, бывают ситуации, когда обидчик не в курсе, что на него обижаются, но все мы люди и можем сгоряча сказать или сделать что-то плохое, а потом раскаиваться в содеянном. В любом случае каждый человек должен знать, как вести себя, если он кого-то обидел.
И еще нужно обратить внимание на одну вещь: близкому человеку мы причиняем боль совсем не случайно. Если девушка задается вопросом: «Я обидела парня, что делать?», ей, прежде всего, нужно внимательно в себе разобраться. Именно из-за скрытых мотивов, в которых мы не желаем признаваться даже себе, появляется злость и чувство неудовлетворения. Ругать себя за плохое поведение – это последнее дело. Сначала нужно проанализировать, что на самом деле произошло, и честно признаться себе, почему был совершен конкретный поступок.
Только когда удастся определить истинную причину своего поведения, можно будет искренне извиниться и попытаться объяснить обиженному человеку свои настоящие желания и стремления. Только разобравшись в себе, уже не нужно будет задаваться вопросами: «Когда обижен муж, что делать?», здравый смысл сам подскажет, как нужно поступить.
Если причина ссоры неясна
ИнструкцияНе на пустом месте:
Как вынести пользу из обид
Объясняет психолог-консультант Яна Шагова
Что такое обида и как она ощущается? Почему в нашем обществе это нечто стыдное, что не принято предъявлять и о чём сложно говорить? Как научиться обижаться меньше и возможно ли это?
Обида — не единое ощущение, а комплекс чувств. Обычно она включает гнев, уязвлённость и жалость к себе и часто ещё индивидуальный набор других эмоций: бессилие, грусть, подавленность, стыд.
Обиду в нашем обществе принято считать чем-то постыдным. Возможно, потому что она — признание слабости: возникает там, где не получилось защитить себя внутри ситуации. Обида — это чувство постфактум. На самом деле это совершенно нормальная реакция. Замечать свои обиды и уметь обращаться с ними — важный навык. Худшее, что можно сделать с обидой, — попытаться её подавить и сделать для самой или самого себя вид, что ничего не случилось. К сожалению, именно это, по сути, предлагают советы в духе «забудь и отпусти» или «просто измени свою точку зрения на эту ситуацию». Если бы это было просто, обиды бы и не возникло.
Такая стратегия неэффективна. Обида никогда не появляется на пустом месте — она возникает там, где нас задели, уязвили слова, поступки или отношение другого человека. Действительно, совершенно не факт, что человек был виноват или сознательно хотел причинить нам вред. Но поскольку он вольно или невольно ранил нас, запускаются все связанные с этим реакции: гнев, печаль, желание отвергнуть или приписать вину себе, снижение самооценки и стыд. Подавить их невозможно, а если не обращать на них внимания, есть риск, что они превратятся в деструктивные реакции, направленные на самого себя или на другого. Что же делать с обидами?
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке! »
Научитесь замечать обиды
Снижение настроения после общения с кем-то, внезапные приступы самоедства, стыда или гнева часто признак того, что мы эмоционально ранены, но не признаём этого или даже не заметили в моменте. Иногда в голове начинают проигрываться фантазии — агрессивные, мстительные — или сцены, где вас кто-то обижает. Это могут быть воспоминания или целиком выдуманные картины.
Даже если вам кажется, что фантазии никак не связаны с реальностью, но они при этом окрашены яркими эмоциями, спросите себя: испытывали вы недавно похожие же чувства в реальности? К кому? В какой ситуации?
Поймите, что именно причинило дискомфорт в ситуации, словах или поступке
Помогает выписать всю ситуацию и свои чувства в ней. Например: «Вчера в компании друзей я стала рассказывать про новую работу, которой я очень горжусь. Но меня перебили какой-то ерундой и не выслушали, и никто после не предложил мне вернуться к этой теме. Я почувствовала, что мои достижения никому не интересны и не важны, а значит, и сама я не важная и неинтересная для своих друзей. Это было очень обидно».
Или: «Меня очень задело, когда мама весь вечер рассказывала мне об успехах моей старшей сестры. В тот момент я просто ненавидела их обеих! Почему хотя бы раз в жизни нельзя послушать про мои дела или похвалить меня?»
Или: «Испортилось настроение после разговора с подругой. Долго вспоминала, в чём дело и в какой момент я расстроилась. Кажется, это произошло после того, как она высокомерным тоном сказала: „Знаешь, прежде чем разбираться в инвестиционных инструментах, надо навести порядок в финансах и отдать все кредиты“».
Помните: признаваясь в чувствах, даже самых, с вашей точки зрения, неприглядных, наедине с собой, вы никому не вредите! Навредить могут лишь поступки.
Решите, как действовать с обидой
Главное с чувством обиды — это не терпеть. Это не значит срывать злость, немедленно писать гневные сообщения обидевшему или делать поспешные выводы («Наверное, нам больше не стоит общаться»). Это подразумевает, что вы знаете, что сможете защитить себя. Каким-то образом, хотя бы задним числом. Хотя бы с помощью того, чтобы временно дистанцироваться и обдумать ситуацию.
Самая тяжёлая часть обиды — в переживании беспомощности: кто-то ранил нас, но это уже произошло и мы как будто ничего не можем с этим сделать. На самом деле сделать можно довольно много. Когда вас задели чьи-то слова, поступок или тон по отношению к вам, хорошая идея — попробовать сказать (или написать) об этом при следующей встрече. Часто это даётся тяжело, потому что есть ощущение, что говорить об обиде спустя какое-то время глупо. Но без этого шага трудно начать говорить о том, что вы задеты, прямо в тот момент, когда это случилось (а многим людям даже трудно осознать, что это произошло).
Спокойный рассказ о том, что какие-то слова или действия собеседника были вам некомфортны, важная часть построения хороших, безопасных отношений. Потому что безопасных отношений не бывает без возможности их регулировать: приближаться, отдаляться, сообщать, что что-то приятно, а что-то нет.
Очень хорошо работать с этой темой и на терапии, особенно когда речь о старых, нанесённых давно в прошлом обидах. Чувства, связанные с ними, могут оставаться с человеком на десятки лет, и тогда важно выразить их каким-то образом — проговорив с психологом, написав обидчику письмо и так далее.
Проанализируйте, когда вам трудно защищать себя
Ещё один вопрос — почему возникает обида. Не в смысле, почему вы «такой обидчивый человек, что с вами это происходит». Обида возникает в тот момент, когда мы не смогли защитить себя сразу, непосредственно в контакте с другим человеком. Конечно, защититься можно не во всех ситуациях — даже если начальник говорит что-то резкое, не всегда есть свобода возразить ему. Но если сценарий «отложенной обиды» повторяется раз за разом, то, скорее всего, это отдельный вопрос в жизни человека — и нужно научиться защищать себя внутри ситуации. Можно выделить несколько сценариев, которые, когда они регулярно повторяются, снижают или даже блокируют наше умение защищать себя в такие моменты:
Страх обидеть обидевшего
Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.
По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.
Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.
Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».
Боязнь ответной агрессии
Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.
Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.
Боязнь отвержения
В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.
Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.
У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.
Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.
В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.
Что делать с обиженными людьми
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.