что делать с придурками
Как спастись от дураков?
Типы иррациональных личностей
Дурак дураку рознь.
• Другую группу «дураков», которые могут быть настоящей бедой коммуникации, составляют люди с различными личностными и психическими расстройствами. Их в свою очередь можно разделить на шесть типов:
1. Нарциссы. Люди, считающие себя пупом земли, требующие к себе особого внимания и отношения и не терпящие успехов других.
2. Истерики. Склонные к истерии, требуют постоянного повышенного внимания к себе и достигают его в основном за счет страданий, жалоб и слез. Они постоянно разыгрывают перед людьми трагический спектакль собственной жизни. Склонны к демонстративным заламываниям рук, перерезанию вен, отравлениям, публичным поступкам и т.п.
3. Ведомые или зависимые люди постоянно оглядываются на кого-то, не умеют принимать самостоятельных решений, никогда не берут на себя ответственность, всегда ищут поводырей, виноватых, бояться одиночества.
4. Параноики. Люди, страдающие той или иной паранойей. Это либо ревность, либо мания преследования, либо неспособность довериться и т.д. Они сами себе не принадлежат, ими управляют страхи.
5. Шатуны либо пограничники. Люди, находящиеся на границе между «да» и «нет». Будто все время ходят по лезвию бритвы, над пропастью, шатаются между ненавистью и любовью. Они то идеализируют партнера, то низводят его до ничтожества. С таким человеком очень тяжело общаться, все время сам ходишь над пропастью или сидишь на вулкане, рискуя его разгневать и получить неадекватную ситуации вспышку, извержение спящего вулкана.
6. Социопаты. Люди, которые ненавидят людей, не способны сопереживать и сочувствовать, чувствовать угрызения совести. Они не напрягаются тем, как кто-то реагирует на их слова, не задумываются о последствиях своих поступках, думают только о себе и своих удобствах и выгодах.
Если такие люди начинают разжигать публичный костер…
Первое, что надо сделать в такой ситуации, это УЙТИ
Уход порой может погасить самые дикие иррациональные девиации. Так как большинство из них устраивается как раз для публики. При отсутствии публики они полностью теряют смысл.
Но уйти получается не всегда. Может быть ситуация, когда вы просто не можете уйти, так как провокатором является ваш ребенок или пожилой родственник и т.п. Кроме того вас могут насильно вернуть и вновь вовлечь в сцену, заставляя участвовать в ситуации и откликаться на нее. Если вы знаете и понимаете, что это манипуляция, ложь, сцена для публики, то…
Второе, что можно сделать, НЕ РЕАГИРОВАТЬ
Это довольно сложно, но именно на вашу реакцию и рассчитана игра. Вас провоцируют, играют на самых тонких ваших струнах, выводят из себя, оскорбляют, заставляют почувствовать вину, застыдиться, оправдываться, то есть ждут вашей реакции. Для чего? Возможно, это энергетические вампиры, которым необходима «свежая кровь». Ваш гнев, обида, возмущение, ответная агрессия лишь подпитывают обидчика энергетически и проблемы не решают. Самое интересное в этой ситуации, что проблемы как таковой может и не быть, а нарочно раздуваемый из мухи слон – выдумка больного воображения агрессивно настроенной личности. Поэтому лучшим вариантом борьбы с ним, если вы вынуждены присутствовать рядом – игнор, отсутствие реакции, спокойствие – как хотите это назовите. Одной из форм нереагирования является молчание. Просто молчите, ничего не говорите. Он будет ждать реакции: крика, гнева, убегания, оправдания. А вы просто молчите. Это обезоружит его и погасит вспышку.
Не реагировать очень сложно, когда перед вами близкий человек, родитель, ребенок, то есть тот, за состояние и благополучие которого вы несете и чувствуете ответственность. Ваша отсутствующая реакция – тоже реакция, это своеобразный сигнал для того, кто устроил провокацию. Вы будто говорите ему без слов: «Я не отвечаю за твои фантазии, домыслы и плохое настроение. Твои проблемы – это не моя сфера ответственности. Ты сам должен разобраться со своими драконами, которые заставляют тебя терять голову и вести себя как чудовище. В том, что ты плохо себя ведешь, я не виноват. Я не стану уподобляться тебе и это приведет тебя в чувство».
Когда уход и игнорирование несколько утихомирят иррационального оппонента, а на это может уйти от нескольких минут до нескольких дней, когда вы увидите, что он готов общаться в более спокойном и дружелюбном тоне и ключе, тогда сами сделайте шаг навстречу…
Третье правило – СДЕЛАЙТЕ ШАГ НАВСТРЕЧУ
Но не рискуйте собственной позицией, не унижайтесь, не берите на себя вину, ответственность, не признавайте его правоту, не оправдывайтесь. Можно после долгого внимательного и молчаливого слушания спросить: «И что это было?» Нормального человека такой вопрос, скорее всего, заставит утихомириться. Ненормального – введет в мысленный ступор, ведь он еще ни разу не задумывался, зачем он так себя ведет. А вдруг его осенит прозрение, и он перестанет таким образом добывать энергию.
Далее скажите, что вам не хотелось бы портить отношения, и вы очень хотите понять, что он хочет от вас, чего ждет, почему так себя ведет, что жаждет услышать или увидеть. Сообщите, что вам не нравится такой способ решения вопросов, какой предложил он (то есть скандал), вы считаете, что любые проблемы и вопросы можно и нужно решать в спокойном и миролюбивом тоне. Попробуйте донести до человека свои желания и потребности так, чтобы они не ущемляли и не унижали его. И в то же время были для вас надежной защитой от возможных повторных манипуляций. Например, можно его предупредить: «Если у нас еще когда-нибудь возникнет такая критическая ситуация, и ты не сможешь говорить нормально и спокойно, я просто уйду. Я принципиально не участвую в подобных ситуациях, не потому, что не хочу решать проблему, а потому что хочу решать ее мирно и спокойно. Это мой окончательный ответ. Если ты не захочешь меня понять и сделать шаг навстречу, нам придется расстаться».
Четвертое правило – извинение и похвала
Если манипулятору удалось вывести вас из себя, и вы наговорили ему кучу лишнего, извинитесь. Искренне извинитесь за сказанное сгоряча. Скорее всего, такое поведение погасит остатки костра, который ваш оппонент так тщательно разжигал. Наверное, извиниться перед обидчиком, который только что поливал вас грязью, очень сложно. НО это лучше, чем война. Попробуйте понять глубинные мотивы его поведения, скорее всего, ему не хватает внимания, признания, уважения, любви. Постарайтесь дать ему это, например, с помощью искренней похвалы, признания его достоинств, ума, предусмотрительности, проницательности, осторожности и т.д. Придумайте, в конце концов, какое-то достоинство, за которое его можно похвалить. И сделайте это. Человек, которого вы хвалите, вряд ли будет повторять свои психические атаки против вас.
Как работать с придурками
Можно было, конечно, сгладить все острые углы в названии, написав что-то вроде «Как общаться с трудными людьми», но ведь я на самом деле хочу поведать вам о том, как работать с придурками в полном смысле этого слова. Да, именно о придурках и обо всех «прелестях» сотрудничества с ними.
Последние несколько месяцев мне пришлось очень тесно общаться с одним полоумным (не по своей воле, конечно), который упал на меня, как снег на голову. У нас с ним к тому же общий начальник. Да-а-а, с ним пришлось нелегко.
Придурки могут стать причиной всякого рода ущерба, причиненного прямо на рабочем месте. Они имеют тенденцию весьма сильно усложнять жизнь потенциальным жертвам. Во-первых, нам, то есть их потенциальным жертвам, приходится иметь дело (и зачастую мириться) с их проделками. Еще мы должны каким-то неведомым образом уживаться с теми чувствами, которые пробуждают в нас их поступки, да и с ними самими, что на порядок сложнее.
Короче, вот первое правило о том, как же «сотрудничать» с подобного рода людьми, с которыми вам приходиться ежедневно сталкиваться на работе.
Если поведение такого болвана никоим образом не сказывается на вашей работе, по возможности избегайте встреч с ним, а лучше — просто игнорируйте это исчадие ада.
Но если вам все же приходится работать с ним, тщательным образом проанализируйте все проблемы, источником которых он может являтся, и поймите, что оно пропорционально его участию в ваших общих делах.
Проведите грань между чувствами, которые он в вас пробудил, и реальностью.
Большинство из нас не имеет возможности просто взять и избавиться от коллеги-идиота, но ведь мы вполне можем освободиться от гнетущих чувств, вызываемых подобными особями. Мы же взрослые люди, а поэтому умеем отделять личные предубеждения и предрассудки, касающиеся сотрудников, от тонкостей рабочих отношений с ними. Конечно, нельзя отрицать то, что наши интимные чувства — часть общей картины происходящего, но придурки есть придурки, и ничего с ними не поделаешь.
Жизненно необходимо расставить все точки над «и»: мое отношение к придурку, и его поведение и возможное воздействие на меня – две абсолютно разные вещи.
Помимо всего прочего, мой придурок не позволяет мне расслабиться ни на минуту: я беспрестанно фокусируюсь на его чудаковатом поведении, за примерами которого далеко ходить не приходиться. Вот его самые характерные особенности. Итак, он:
Короче, этакий глухой злобный карлик с манией величия.
Меры борьбы со стихийными бедствиями в виде коллег-идиотов
Тупо игнорировать придурка, конечно, не удалось по причине его 50%-ной вовлеченности во все мои проекты. Получается, что наши судьбы неведомым мне образом переплетаются. Короче, я продолжаю бороться с ежедневными трудностями (по-моему, звучит несколько возвышенно, но…), к тому же ежесекундно приходиться решать, что делать дальше.
Вот несколько эпизодов моей собственной «схемы игры»:
Друг
Изначально я наивно полагала, что простого сочувствия будет вполне достаточно для того, чтобы заручиться поддержкой и помощью этого болвана. Работая с придурком, я все время пыталась поставить себя на его место. Я находила правильные слова с целью поощрить нашу общую работу в команде, типа: «Мы с тобой из одного теста, в одном деле варимся, давай же сделаем так, чтобы хоть что-нибудь претворить в жизнь. Давай будем помогать друг другу!»
Но если у придурка нет потребностей, целей, видения будущего или амбиций, то все, конец: стратегия терпит полный крах.
Сочувствующий
«Сочувствующий» — это вариация друга. Вместо акцента на «позитивных» аспектах сотрудничества, я предприняла попытку раскритиковать в пух и прах все минусы компании и наше печальное совместное житье-бытье.
Типичный комментарий с его стороны по этому поводу: «Ну что ж, мы оба должны смириться со своим пребыванием в этом отвратном местечке…кстати, есть ли шанс, что ты когда-нибудь ответишь на мой e-mail?» (Ну не дебил ли, а. ).
Беглец
Если ты не в состоянии преодолеть преграду в виде придурка, возникшего ниоткуда на твоем пути, попытайся просто ее обойти. Я предпринимала с моим придурком и это. Но так как почти половина отдела находилась в его подчинении, вероятность заставить его что-либо сделать была невелика, а когда я общалась с его подчиненными, он превращался в настоящего параноика.
Педант
При работе с идиотами необходимо использовать метод проб и ошибок, другими словами, реабилитационная психотерапия – прекрасный способ совладать со всеми причудами людей этого биологического вида. В процессе моего общения с вышеназванным болваном, я четко говорила, что именно я от него хочу, обязательно проговаривая все дедлайны. Если же к крайнему сроку я не получала требуемого, я повторяла свою просьбу, добавляя: «Заметьте, я прошу это уже во второй раз». Потом я ждала день-два, затем возвращался к этому с фразой: «Третий запрос», причем рапортовала обо всем боссу.
Лучше всего работают в этом плане емайлы с открытой копией шефу – всегда можно использовать фактическое подтверждение того, что я сделала все, что могла. Это повторялось до тех пор, пока что-то не происходило. В случае полной его индифферентности к моим «пожеланиям», я была готова… Ну да ладно…
Зеркало
В сотне стычек (столкновений, дружеских бесед – назовите это, как хотите) с моим чудаком, я тщательно изучала его настроение и стиль поведения, жестикуляцию и мимику. Если он неистовствовал, и я, в свою очередь, бесновалась. Его сарказм я сочетала с собственными язвительными насмешками.
Проблема заключалась лишь в том, что я опускалась до его уровня, к тому же это не помогало…
Животное
Уставьтесь на него угрожающе. Говорите медленно и спокойно. Совершайте непредсказуемые поступки или делайте что-нибудь неадекватное.
Полностью отчаявшись и обезумев от работы с болваном, который абсолютно не осознавал последствий своего поведения, я поняла, что поставила под угрозу собственную карьеру.
Второе правило:
Если идиот проработал в компании несколько лет, вероятно, вы имеете дело с придурком со «связями». Они невероятно надоедливы и опасны. Возможно, что у этого подвида имеются друзья или хорошие знакомые в «высшем свете». (Таковых он успел приобрести за свою долгую жизнь).
Мой придурок работает здесь целых пять лет, я же — относительно недавно. Причина его столь длительного пребывания здесь неясна. Может, у него есть высокопоставленные покровители, которые слепы или просто закрывают глаза на его «маленькие причуды». Но с придурком, имеющем своих людей в верхушке, тебе приходиться быть чрезвычайно осторожным. Слишком частые жалобы или одна, но не тем людям, и у тебя — большие проблемы. Они не могут, да и не станут от него избавляться, а что касается тебя, то будь уверен, один неправильный шаг – и ты вляпалась по полной программе.
Поверьте, это я испытала на собственной шкуре. Мой босс и люди, стоящие над ним, постоянно защищают моего придурка. Нужен был совершенно другой способ борьбы с этим чудом-юдом.
Как и Мари Кюри незадолго до открытия радия, я была доведена до отчаяния, очень измучена и абсолютно подавлена. Но некоторое время спустя последовало мое личное крупное достижение. Это случилось тогда, когда я открыла для себя две принципиально важные вещи:
1. Надо иногда доверять собственной интуиции.
Когда всякие «заправилы» комментируют недостатки придурков, я молчу – пусть говорят все, что им вздумается, – и тактично соглашаюсь с их мнением. Это, конечно, подразумевает одобрительные покачивания головой, слова в поддержку всего вышесказанного, вроде: «Хм-м-м. Нехорошо. Очень нехорошо он поступил». Невозмутимо выслушав все до конца, я остаюсь как бы непричастным ко всему происходящему. В итоге все совершается без моего участия. Они довольны, и я рада до беспамятства.
2. Когда происходящее сюрреалистично, сюрреализм и задает тон происходящего.
Почему я обязана быть серьезной? Я уже обнаружила множество способов быть креативной и даже весело проводить время с моим чудачком.
Одно из своих ноу-хау я обозвала «Газовый свет» — по названию одноименного фильма 1940 года, в котором Чарльз Бойер пытается заставить героиню в исполнении Ингрид Бергман убедиться в собственном сумасшествии, мороча ей голову всякими штуками с лампами, дверями и т. д. На работе методика заключается в следующем: разговаривая с чудаком, попытайтесь поперчить свой разговор чем-нибудь в высшей степени нелогичным. Отвечайте на вопросы, которых ваш полоумный коллега даже и не задавал. Когда он вас о чем-то спрашивает, реагируйте, например, следующей фразой: «А ты не в курсе, что мы, все-таки, намереваемся делать в связи с возникшей ситуацией на Кубе» или еще более абсурдным, типа: «Хм, пахнет верблюдами!» Но перед этим убедись, что поблизости нет свидетелей, что никто не ведет слежку. Здесь должно быть все четко – тет-а-тет и точка. Теперь сообразите: если кому-то, кто до этого самого момента считал вас абсолютно нормальным человеком, ваш прелестный чудик начнет рассказывать о «странности», неожиданно обнаруженной в вас, догадайтесь-ка с трех попыток, кого заподозрят в неадекватности…(Конечно, для того, чтобы это сработало, надо выглядеть разумно в глазах остальных).
Все мои вышеперечисленные находки и открытия привели меня к такому заключению:
Третье правило: Воспринимайте подобных коллег-чудаков адекватно.
Прикалывайтесь вместе. Необязательно проходить все круги ада для того, чтобы найти способ делового «сосуществования» с ними. Сразу же начинайте действовать сюрреалистично, то есть, верьте в реальность произвольных ассоциаций, во всемогущество сновидения и в произвольную игру мысли, которая, кстати говоря, ведет к постоянной деструкции всех физических механизмов и этических кодексов и их решительной замене при решении принципиальных жизненных проблем.
В конечном счете, вот так чудаки и существуют…
9 советов, что делать, если не можешь вычеркнуть негативных людей из своего окружения
Но бывают ситуации, когда токсичного человека невозможно вычеркнуть из жизни: им является твоя жена, девушка, родитель, брат, сестра или близкий друг, с которым тебе не хочется рвать отношения. На этот случай мы собрали несколько советов, как не дать окружающим негативно влиять на тебя и твое ментальное здоровье.
1. Не ведись на провокации
Токсичные люди умеют находить твои слабые места и в совершенстве использовать полученные знания в корыстных целях. Они могут провоцировать тебя на эмоции или определенные действия и с их помощью добиваться того, что им нужно.
Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сохранять спокойствие, держать свои чувства под контролем и думать дважды, перед тем как что-то сделать или сказать. Так ты хотя бы снизишь негативное влияние со стороны окружающих и покажешь, что ты не такая доступная жертва, как им кажется.
2. Не оправдывай себя и свои действия
В общении с негативными людьми, пусть даже они члены твоей семьи или близкие друзья, ты не должен оправдывать себя и свои действия. Если тебе неприятно то, о чём говорит человек, или ты не согласен терпеть токсичное отношение к себе — говори это напрямую, без долгих пояснений почему.
Как только ты начинаешь оправдываться — считай, ты уже попал в ловушку негативного человека. С этого момента он будет знать, как на тебя воздействовать, и не упустит шанса добиться своего.
3. Не оправдывай их токсичность
Глупо списывать постоянные жалобы, неадекватное поведение и манипуляции близкого человека на плохое настроение, стечение обстоятельств или ретроградный Меркурий. Спокойно выслушай то, что тебе пытаются донести, не включайся в споры и не выражай несогласие открыто. Можешь предложить решение проблемы или, если этот шаг уже был предпринят тобой в прошлый раз, но человек не воспользовался твоим советом, перенаправь его к кому-то, кто сможет ему помочь.
Только не торопись брать на себя ответственность за благополучие токсичного человека. Вполне вероятно, что ты рискуешь остаться виноватым во всех его несчастьях.
4. Указывай им на нытье, жалобы, токсичность
Если ты понимаешь, что близкий человек оказывает на тебя негативное влияние, важно не молчать об этом. Поговори с ним наедине, объясни, какие действия и слова тебя задевают, приведи несколько примеров, предложи альтернативу или решение вашей проблемы. Подойди к этому разговору основательно — подготовь железные аргументы, проработай варианты возражений. Но будь готов к тому, что тебя не воспримут всерьез или начнут обвинять в ответ.
5. Не позволяй нарушать твои личные границы
Отстаивай свои личные границы, кто бы на них ни посягал — родитель, любимый человек или близкий друг. Часто в общении с самыми родными людьми мы забываем о четких рамках, за которые нельзя выходить никому. В итоге границы оказываются размытыми, ты — вымотанным, а токсичный человек — довольным результатом.
Нет ничего плохого в том, чтобы защищать свое личное пространство, свое мнение и свои принципы, не поддаваясь манипуляциям. Научись вежливо, но жестко отказывать в просьбах, которые не можешь или не хочешь выполнять, не позволяй другим перекладывать на тебя свою работу или выливать негатив.
6. Меньше говори — больше слушай
В общении с негативными людьми можно задействовать еще одну хитрость — молчание. Если ты понимаешь, что разговор может свернуть не в то русло или что человек собирается провоцировать тебя на определенные слова или действия, — просто чаще кивай и улыбайся. Позволь человеку говорить, не перебивай его, не проявляй инициативы, и нежелательный диалог может перерасти в безобидный монолог.
Эта хитрость безотказно работает и в том случае, если окружающие начинают проявлять нездоровый интерес к твоей личной жизни. Переключи разговор на них самих и наслаждайся долгими рассказами без вмешательств.
7. Не уступай только потому, что не хочешь конфликта
Токсичные люди любят добиваться своего любыми средствами. Они могут закатить скандал на пустом месте, что изрядно потреплет тебе нервы и заставит сдаться. Но стоит тебе сломать систему и отстоять свою позицию, и негативный человек поймет, что ты больше не легкая мишень, и старый способ воздействия на тебя уже не работает.
Это не значит, что ты должен кричать, закидывать человека аргументами или агрессивно спорить до последней нервной клетки. Будь умнее — оставайся как можно более спокойным, кивай, делай вид, что слушаешь, но поступай всё равно по-своему.
8. Научись отстраняться от ситуации
Ты должен научиться максимально отстраняться и переключаться на что-то другое при столкновении с негативным влиянием окружающих. Когда тебя стараются вывести на эмоции, ты можешь направить свою энергию на уборку, готовку или другие занятия, которые не требуют от тебя стопроцентной концентрации внимания. Таким образом ты покажешь токсичному человеку, что его манипуляции не приносят успеха в общении с тобой.
9. Разберись со своими внутренними конфликтами и переживаниями
Как утверждают психологи, наиболее сильному воздействию со стороны негативных людей подвержены именно те, кто не может до конца разобраться со своими мыслями и переживаниями. Поэтому для начала ты должен решить свои проблемы и лишь после этого подпускать к себе токсичных людей, нытиков и пессимистов. В противном случае они не упустят возможности воспользоваться твоими слабостями и сделать твою жизнь еще сложнее.
Краткая инструкция : Как бороться с идиотами 🙂
Гм… Идиоты, они… бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе…
Как распознать идиота обыкновенного в жизни?
Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.
Как же бороться с идиотами?
Вот поверьте на слово… не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними — то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них — приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.
Идиоты бывают разные
Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, например. Нет, в целом, нормальный батя, человек. А иногда. Ну… идиот, короче. Как прицепиться по какой-нибудь мелочи — и давай ездить по моим нервам… туда-сюда, туда-сюда. Сделай то — не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субординация-диспозиция и как понесет! Спорить бесполезно, а выполнять все требования невозможно. Ну, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а теперь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссор с батей замечательную фразу сказал: «Митяй, старая поговорка есть: слушайся родителей — делай все по-своему». Вот теперь — тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаркнет во всю грудь молодецкую дурь какую-нибудь периодическую — а я «угу», шапку на уши, шмыг за дверь и нет меня. Правда, с хроническими идиотами такая фишка не всегда проходит. Про них дальше.
Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные — «вампиры», для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят — на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь — можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные — по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу — тысяча вопросов. Сиди да объясняй — а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение — они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.
Кроме своего бати как примера активного периодического идиотизма в качестве иллюстраций опишу еще парочку человек.
Александр Станиславович — преподаватель экономики. Целая история была. Весь курс до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая система. Набираешь определенное количество плюсиков — и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного «автоматического» четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки — и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод говорит: «У Вас ответ неправильный». А задачка простенькая. Говорю: «Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти». Проверяем. Первое действие — правильно, второе — правильно, третье — правильно, до запятой! «Ну, говорю, значит, все правильно?» А он свое заладил: «Ответ у Вас неправильный». «Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!» А сам уже закипать начинаю. «Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ — одна вторая. Теперь Вам все понятно?» Ноу комментс, как говорится.
Тетя Зина — вахтерша. Говорю: «Зинаида Павловна, позвонить надо. Ну, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!» После получасовых препираний я прорываюсь к вожделенному телефону, набираю домашний телефон, маме успеваю крикнуть, что я еще жив и… и все. Потому что ровно через шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на рычаг телефона. Ведь на минуточку просил?
Танечка — лаборант кафедры. Очаровательная, славная девушка. Картинка! Сидеть бы да смотреть на нее. Но не больше. Как только это славное создание открывает рот — пиши пропало. Ничего от нее толком не добьешься, сидит себе и моргает очаровательными глазками.
Соседская собака Жуля. Тварь редкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть — задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, правда, без ошейника…
Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.
Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы — только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь — сразу поймешь, что тебя просто разводят.
Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: «Да-да, вы правы, но…»
Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) — идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм — болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте руки перед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и применит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!