что делать замужем а думаю о другом
Работаю психологом с 2013 года. Выбранная профессия позволила понять себя и.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Так уж заведено, что женщина является хранительницей очага в семье, и она должна быть более мудрой и здравомыслящей. Если бытует мнение, что мужчины изменяют без любви, то когда женщина увлекается кем-то другим, то сразу вопрос стоит о влюбленности и глубоких чувствах.
Каждый человек индивидуален
Несмотря на то, что многие институты семьи, социологии и психологии трудятся над изучением данной «проблемы» и порой представляют обществу очень интересные предположения и гипотезы, стоит помнить об одном: каждый человек индивидуален и равнять всех под один шаблон просто невозможно.
Мужчины и женщины мыслят по-разному об измене
Начнем с того, что как женщина, так и мужчина начинают свою измену с мыслей. Как только она зародилась в голове, всё, механизм запущен. Теперь жернова совести и тонкие струны ценностной смысловой ориентации человека будут претерпевать настоящую бурю испытаний на прочность.
И здесь уже наблюдается характерное отличие между женщиной и мужчиной. Мужчина не будет долго страдать, разве только если он не имеет истероидный тип личности, он принимает решение быстро, здесь колебаний долгих нет. Либо он изначально, заранее согласен на измену, либо нет. И к измене, как таковой, мужчины относятся поверхностно, для них главное, чтобы никто не узнал.
Что делать если тянет к другому мужчине?
С женщиной все намного сложнее. Она изведет себя мыслями и даже если пойдет на столь решительный шаг, то, возможно, сама себя и выдаст. Внутренний мир женщины намного богаче эмоционально и чувственно, чем у мужчины.
Для того чтобы настоящая женщина, с чувством собственного достоинства, пошла на измену, должны быть веские причины. Здесь, конечно, можно все свалить на непутевого мужа, но причина еще глубже, и это опять-таки её мысли.
Если она находится в браке и чувствует себя несчастной, можно бесконечно перечислять примеры и типы внутрисемейных отношений, которые приносят боль и страдания, но всегда будет остро стоять вопрос, почему она терпит?
Скорее всего, потому что она имеет мысли, что семья – это вот такие отношения, что виноваты все вокруг, а ей остается только страдать или же тянуть на себе какого-нибудь лентяя. Но, накопление недовольства и негатива продолжается, и в один момент оно просто переполняет, и она испытывает вакуум, который необходимо заполнить. Далее происходит следующее:
И она начинает подсознательно подыскивать себе кандидатуру. Вселенная, конечно, не дремлет и обязательно ей его подкинет, но вот незадача, он на самом деле будет немногим отличаться от мужа. Но, пока она этого не знает, завяжется интересный роман со страданиями.
Если еще мужчина оказывает знаки внимания, то здесь воображение может разгуляться не на шутку.
Стоит сказать сразу, что большинству женщин приносит удовольствие именно период сердечных страданий, по статистике, лишь 25% из 100% осмелятся на настоящую измену. Остальные будут наслаждаться собственными грезами и сценами разгулявшихся фантазий, придавая красок столь драматичным событиям. «Всё могло быть иначе, если бы не…» здесь у каждой женщины своя концовка романа.
Почему влюбленность приносит страдания замужней женщине
Почему так происходит и как заставить себя перестать думать о другом человеке? Если такой вопрос возник у тебя, то стоит обратить внимание вот на что:
Возможно, семейная рутина привела к нехватке ярких эмоций и того чувства, что женщину все же должны добиваться и демонстрировать ей свою увлеченность и любовь.
Ты будешь постоянно в каждом потенциальном «друге» видеть черты мужчины из своей мечты, будешь приписывать их тому, кто, возможно, ими не обладает.
Теперь самое главное, женщины в своем большинстве страдают из-за того, что сами воспитаны в созависимых отношениях. Это уже проблема многих поколений, сейчас к этой теме стали проявлять больше внимания, но все равно недостаточно, чтобы помочь каждому обрести самоценность и самоидентификацию в обществе, как уверенного и внутренне независимого человека.
Возвращаясь к теме измены и мыслей о другом, стоит сказать, что у каждой женщины своя история, и судить её за увлеченность другим не стоит. Сказать о том, являются ли мысли о другом мужчине изменой, можно следующим образом:
Это правда, и это не может не нравиться женщине, но как только мужчина подведет тебя к тому, чтобы ты принимала более серьезные решения, вот тут уже включается в работу целая система ценностей, как моральных, так духовных.
Для большинства женщин, этого достаточно, чтобы пополнить свой женский ресурс и вновь ощутить себя привлекательной и желанной.
В православии есть понятие, что каждый помысел приводит к определенным действиям, поэтому стоит внимательно относиться к своим мыслям. Если они действительно приводят к тяжелому эмоциональному и психологическому состоянию, то стоит обратиться за помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.
Как избавиться от навязчивых мыслей о другом мужчине
Нет единого совета, который поможет всем, кто желает избавиться от мыслей о другом мужчине. Но есть рекомендации, которые возможно помогут не совершать ошибок и сохранить свой внутренний мир в спокойствии:
Возможно, стоит сказать об этом мужу, и проблема будет решена. Часто, в семьях не умеют открыто говорить о проблемах и порой годами копят в себе негативные чувства, которые приводят к конфликтам и одиночеству.
В 21 веке пора бы уже уйти от мыслей о том, что такие вещи не нужно обсуждать, тем более «с посторонним человеком».
Иногда, это как полет в молодость, в те юные года, когда влюбленность была яркой и приносила чувство эйфории.
Не стоит мучить себя и корить за дозволенные мысли, важно разобраться в себе и понять собственные истинные желания. Возможно, в твоей жизни просто не хватает эмоций, а влюбленность словно встряхнула тебя и заставила взглянуть на мир иными глазами.
Ты замужем, но мечтаешь о других: норма это или нет
Ты любящая и верная жена. Но периодически возникают неприличные фантазии: ты представляешь себя с другими мужчинами. Разбираемся, порочность ли это или невинное проявление чувственности.
Несмотря на счастливый брак, в твоей жизни постоянно появляются мужчины, которые тебя привлекают. Ты слегка влюбляешься в них, заигрываешь и даже представляешь их сексуальными партнерами. Почему так происходит и есть ли риск «заиграться и сорваться», переступив грань флирта и измены?
1 Тебе кажется, что ты не нагулялась
Женщинам, которые довольно рано вышли замуж, иногда кажется, что они «не нагулялись» и упустили что-то важное. Слушая рассказы «опытных» подруг и смотря любовные мелодрамы, они невольно сравнивают свою «обычную», рутинную жизнь с любовными треугольниками, разрываемыми кипящими страстями.
Невинный флирт на работе или в соцсетях кажется удачным компромиссом между амплуа роковой женщины и примерной жены. Эта игра дает мощный заряд энергии, поднимает настроение и самооценку, ведь, оказывается, за годы брака ты не превратилась в клушу, а осталась привлекательной и желанной, способной зацепить мужчину. И вот проблемы отходят на второй план, глаза искрятся, походка становится легче — да ты буквально молодеешь!
Но не все женщины готовы к роли сердцеедки, ведь приходится прикладывать усилия, чтобы поддерживать игру, и придумывать, как ее вовремя закончить. При этом важно не испортить свою репутацию: многие мужчины считают флирт призывом к активным действиям, а не просто приятным времяпрепровождением. Не получив желаемого и затаив обиду, объект симпатии может превратиться в источник неприятностей.
Что делать
2 Тебе не хватает адреналина
Ты привыкла делать кучу дел одновременно, не работать, а «пахать», и потом отдыхать на полную катушку. Не удивительно, что стабильность и предсказуемость отношений с мужем навевают на тебя скуку. В этом случае основная причина появления все новых «фаворитов» состоит в стремлении получать яркие эмоции.
Ожидание мужской реакции на свои слова и поступки, процесс обдумывания наряда и макияжа придают жизни особый вкус и колорит. Хочется, как говорится, и других посмотреть, и себя показать. А затем, получив заряд бодрости, с радостью вернуться в объятья любимого мужа. Да, у тебя не возникает желания сблизиться с объектом своей «сторонней» симпатии, ведь наиболее острые ощущения ты испытываешь из-за недосказанности и обмена взглядами на расстоянии.
Подобные игры крайне редко приводят к измене, но все же стоит задуматься о их влиянии на твое отношение к мужу. Представь себя на его месте : ты вселяешь в любимого человека уверенность в завтрашнем дне, не даешь повода усомниться в своих чувствах — и за это тебе приходится расплачиваться! Партнеру, видите ли, «перчика» не хватает.
Что делать, если вы замужем, а вас влечет к другим?
Полина Щеглова,
колумнист
Традиционная схема брака подразумевает верность как одно из ключевых условий существования вашего союза. При таком сценарии неожиданно возникшее притяжение к другому человеку ставит вас буквально в тупик: пусть даже вы и не дошли до измены, но есть искра, и значит, вы больше не любите своего мужа? Психологи смотрят на такие ситуации как на абсолютно нормальный ход развития событий. Испытывать влечение к чужому мужчине закономерно и обусловлено физиологией с тех пор, как доказано, что женщины во много раз чувствительнее мужчин и активнее откликаются на возбуждающие символы (хоть и умело это скрывают!). Ради вашего же блага не подавляйте эти желания, а старайтесь их изучить через себя и понять, как они могут помочь вашему браку.
«Прочитайте» влечение правильно
Ваше подсознание подает вам вполне конкретный сигнал о том, что в вашем союзе чего-то не хватает. Попробуем объяснить на банальном примере: вы прошли мимо аппетитной рекламы пасты в итальянском ресторане и сразу же захотели съесть что-то подобное, но перед вами стоит выбор – зайти в ресторан и заказать желаемое блюдо или дойти до дома и приготовить что-то подобное самостоятельно. В обоих случаях вы немного рискуете: кто знает, возможно, ресторанное блюдо не оправдает ваши ожидания по вкусу, а может быть, и дома у вас выйдут переваренные макароны. Но, согласитесь, при наличии кулинарных навыков и усидчивости можно и профессиональных поваров переплюнуть. Точно так же и с отношениями: если вы готовы работать над вашим браком, то попробуйте выяснить, чего же вам лично в нем не хватает, что у вас вызывает аппетит на стороне, и попробуйте приготовить желаемое блюдо дома.
Разделяйте фантазию и реальность
Временами нам очень сложно понять, где заканчивается мысль и начинается действие, ею спровоцированное. Находясь в браке, вы вправе фантазировать и «загораться» при виде других людей, а также думать о ком-то сверх меры, но это вовсе не значит, что вы предаете партнера и решаетесь на какие-либо активные поступки. Иногда таким образом мы проверяем себя на верность, тестируем наш собственный комфорт в закрытых эксклюзивных отношениях, где сексуальные связи с другими людьми не предполагаются. Мы играем в игру с самой собой по принципу «посмотрим, когда мне станет неловко». По идее, прежде чем вы перейдете от фантазий к активным действиям, вам должно стать неловко в момент, когда вы поставите на кон чувства другого человека и ваш союз в целом.
Оцените, не слишком ли у вас инфантильный подход к отношениям
В психологии есть такой термин, как «одноразовые отношения». Они возникают, когда вы делаете незрелый выбор в пользу какого-то человека, вступаете с ним в интрижку или даже в брак, а потом при первом же конфликте или кризисной ситуации избавляетесь от него. Обычно такие люди с расстроенным выражением лица рассказывают вам: «Он сделал это, и я его разлюбила в момент». Невозможно разлюбить так быстро, если есть по-настоящему глубокая привязанность. А если ее нет, то любой привлекательный мужчина послужит катализатором для вашей личной бомбы: вы испытаете к нему влечение и примете решение перепрыгнуть из своих нынешних отношений в новые. Вот только если вы не повзрослеете, то в следующем романе вас ждет повторение сценария…
Попробуйте заставить фантазию работать на вас
Не бойтесь думать о сексуальном желании, которое вас двигает, но попытайтесь реализовать его с вашим партнером. Предложите любимому тот сценарий, который воображаете в голове, и попробуйте претворить его в жизнь в рамках ваших уже сложившихся отношений. Если вы знаете, что ваш партнер открыт экспериментам, то поделитесь этой фантазией, не обязательно упоминая имена и все-все детали. Предложите вашему партнеру поделиться своей фантазией, которой он, возможно, стыдится. Такая тактика только с первого взгляда кажется рискованной и жестокой, а на самом деле она часто сближает пару, усиливает ее эмоциональный контакт. И очень часто признать болезненное влечение к чему-то и просто высказать его вслух (как вариант, не мужу или бойфренду, а подруге или вашему психотерапевту) означает очиститься и избавиться от паранойи.
Вышла замуж, но не могу забыть другого. Как жить?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Получилось так, что замуж вышла, не за того, кого любила, а за того, кто сделал предложение. Тот человек замуж не звал, женился на другой. Хотел продолжить дружеские отношения, но я поняла, что, скорее всего, не смогу не устоять от соблазна стать любовницей и, так сказать, убежала от греха подальше. Вышла замуж и уехала. Думала расстояние, и время помогут.
В браке 6 лет, двое детей. Муж — умница, дети — золото. Казалось бы, живи и радуйся, но как в старой песне: «А любовь все живет в моем сердце больном». Муж знает, но на конфликт не идёт. Конечно, бывает ссоримся, по другим причинам.
Главный вопрос для меня — почему я до сих пор не могу изжить те чувства к другому человеку? Нас разделяют тысячи километров, но если я где-то случайно встречу похожего внешне человека, то начинает болеть сердце и очень сильно учащается пульс. После хожу сама не своя и перед мужем стыдно, словно изменила ему. И ещё возникают проблемы в сфере супружеских отношений по той же причине.
Надеюсь, как говорят, стерпится-слюбится, но как-то тяжко на душе. Заранее спасибо! Своему духовному отцу не могу сказать, он у нас общий с мужем. стыдно.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Область чувств — область очень загадочная, и далеко не всегда можно в ней найти четкие ответы на поставленные вопросы. Возможно, правда у Вас было сильное чувство к этому человеку, но только имейте в виду, что настоящая любовь — это все же чувство взаимное.
Может быть, Вам нравится именно такой психотип мужчины, и это для Вас важно, а может быть, даже просто сама внешность была для Вас настолько привлекательной. Что до сих пор похожие образы вызывают похожие чувства. Еще может быть, что те отношения, которые были с тем мужчиной, как-то коррелировали с травматическими переживаниями, которые были у Вас в детстве или в подростковом возрасте, возможно, быть, в семье, и когда тип отношений накладывается на такую травму (причем, как правило, отношения получаются болезненными, яркими, с переживаниями и эмоциями, но с надрывом и без определенного и ясного будущего), получается очень прочная психологическая связка с человеком. Чтобы от нее избавиться, нужно с психологом разобрать эту травму. Она может быт легкой или тяжелой, но может сильно влиять на жизнь. Вариантов много.
К тому же, если с Вашей стороны, уж какие бы ни были причины, чувство было сильным, может быть, и первым в жизни, если на таком чувстве зациклиться (сконцентрироваться, если хотите помягче), в ретроспективе оно очищается от всяких негативных моментов и обрастает положительным Вашим его восприятием. В результате в Вашей голове или в душе получается образ светлого, неземного чувства, о котором Вы печалитесь и тоскуете. Если от этого не отвязаться, можно тосковать всю жизнь, и чем дальше, тем светлее и краше будет представляться чувство и сам его виновник (мужчина, а по факту — Ваше состояние на момент влюбленности), причем оно будет становиться настолько прекрасным (в Вашем воображении), что рядом с ним будет меркнуть вся действительность и те отношения, в которых могло бы быть прекрасное чувство, но только самое что ни на есть реальное и живое.
Вам нужно перестать думать о той мечте. Разобраться с этим с помощью психолога. Непременно поговорить с духовником об этом искушении. Тайну исповеди соблюдает и священник тоже. Если он опытный, вдвойне не нужно бояться, потому что он подскажет, что делать. А так выходит, что Вы исповедуетесь, но от основного, что пленяет душу, душу свою и не очищаете, и она болеет все сильнее. Неправильно это, поберегите себя и исповедуйтесь и поговорите.
А дальше нужно очень внимательно посмотреть на мужа и понять, что вот Ваша семья и именно муж — тот мужчина, который с Вами рядом и который хотел и хочет с Вами быть. Тот Вас бросил, тот не звал Вас с собой — а этот предложил Вам разделить с ним его жизнь и захотел разделить Вашу. Это очень серьезно, это глубоко, это то, в чем есть любовь и то хорошее основание, с чего может вырасти внутри Вас настоящая любовь.
Я в браке, но я одинока. Что делать? — может быть, что-то Вы сможете почерпнуть здесь.
Счастливо замужем 10 лет, влюбилась в другого, что делать? — здесь ситуация не такая, как у Вас, но варианты действий тут перечислены такие, какие и для вашей семьи могут подойти.
А сейчас… я бы Вам посоветовал, как сможете, крепко-крепко обнять мужа или как-то иначе проявить тепло, как у Вас в семье принято, и от всего сердца сказать, что Вы его любите и что Вам очень дорого то, что Вы вместе с ним, а он с Вами, что есть Ваша семья, Ваш мир, Ваши отношения, что дети именно с ним у Вас и так далее. Столько лет Вы мучите мужа своим внутренним конфликтом… Не нужно! Это болезненное, и Вы вот-вот с этим разберетесь. А сейчас пусть эта тема из общения с мужем уйдет, а ее место заполнит радость от ощущения Вашей с мужем общности и взаимности. Уже 6 лет Вы вместе — пройден немалый путь. Впереди — вся остальная жизнь. И я вам обоим очень желаю научиться обогащать жизнь друг друга, взаимно друг друга радовать и именно в Вашей совместности находить счастье.
Это потребует от Вас некоторой перестройки, может быть, это как прыгнуть в реку с моста, да и мужу будет непривычно сперва. Но я бы советовал сделать так. Непривычно будет первое время, а потом будет хорошо. И в супружеских отношениях тоже.