что делают с детьми в детском доме за плохое поведение
Детей из детских домов отправляют в психушку в наказание
Как жизнь в детском доме калечит детей и не дает взрослеть
Второй понедельник ноября — Всемирный день сирот. Только 10% выпускников детских домов справляются с обрушившейся на них самостоятельной жизнью, в которую они выходят без опоры и поддержки. Остальные — пропадают. Попадают в сложные и даже криминальные ситуации, страдают зависимостями, кто-то оказывается в местах заключения, кто-то гибнет. Даже если ты выжил в системе сиротских учреждений, отсутствие семьи и родительской любви по-прежнему определяет твою жизнь. Почему так происходит? Рассказывает ведущий психолог благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталия Мишанина.
— Обычно человек развивается разносторонне: это познавательная активность, эмоциональный интеллект. Все семейное воспитание настроено на то, чтобы ребенок социализировался, в подростковом возрасте постепенно сепарировался, отделялся, но при этом чувствовал поддержку близких.
Может ли сформироваться личность в условиях жизни в детском доме? Это гораздо сложнее. У каждого ребенка — своя трагедия. И от того, как он к ней адаптируется, будет зависеть его будущая жизнь.
К сожалению, ребенку в детском доме не говорят, что с ним было и что будет происходить дальше. Никто не говорит, кто он, маленький человек даже не может себя идентифицировать. Иногда дети даже не знают, когда у них день рождения. Так через два года в системе личность нарушается, а через пять лет искажается безвозвратно.
Личность формируется, когда есть выбор, есть цели. В детском доме кормят, поят, одевают — но выбора не предоставляют. Вместо формирования целей — правила и инструкции. А взрослые, которые рядом, просто выполняют свои функции.
Если ты будешь выделяться из толпы, тебя заклюют. Если будешь показывать чувства — тоже. Приходится быть сильным — а значит, агрессивным. А когда они становятся взрослыми, жизнь и общество ждут от них другого. Вот как говорит Евгений, 30-летний мужчина, когда-то выпустившийся из детского дома: «Я теперь стал мягким, а значит, другим. Мне надо заново приноравливаться».
Ему эти изменения пока мешают, ему трудно удерживаться в этом мире. Но ему это нужно — хотя бы ради сына. Хорошо, что рядом с ним в свое время оказывались разные значимые для него взрослые, которые помогали и направляли — иначе с его характером парень давно был бы в другой системе. Сейчас он стал более уравновешенным. И ему подспудно это нравится, просто по детдомовской привычке он не показывает свои чувства.
— Часто выпускники детских домов бравируют тем, что прошли «жестокую школу жизни» в детском доме. Но в то же время в них есть инфантильность. Как уживается в них агрессия и слабость?
— В них живет желание быть ребенком. Когда ты взрослый, ты берешь на себя ответственность — за себя, за других. А у выпускников детских домов «качели»: то они сильные, то сразу как дети — когда надо быть ответственным. Ведь в детском доме им внушают, что они ведомые, что они сами ничего не могут сделать.
А потом, в ходе нашей беседы, собеседник раскрывается. Оказывается, у него плохое зрение — отсюда взгляд с прищуром, глаза прячет от яркого света под козырьком. Устрашающий образ — это его броня, а внутри — перекореженная, но ещё живая душа наивного ребёнка. Поведение — подростковое. И представления о жизни детские, наивные, фантазийные, с криком о помощи, с отчаянием, которое охватило, когда обернулся назад и посмотрел на свою жизнь. Понял, что так нельзя! А как тогда можно? И кто поможет? «Я ведь никому не нужен. «- опустив голову, произносит он. Никому не нужные люди. Много людей.
— Может ли ребенок, живя в детском доме, самостоятельно себя «вырастить», как говорится, вытащить за волосы из болота?
— Везет тем, кто талантлив, у кого есть характер. Или если рядом оказался взрослый, который действительно всем сердцем болеет за этого ребенка. А в основном дети не пробиваются. Сами они не могут, а воспитателям это не нужно по большей части.
На ребенка смотрят через призму его родителей, прошлого. Мол, что с него возьмешь? У него родители алкоголики. Асоциальная семья. Когда мы общаемся со специалистами из детских домов и говорим про индивидуально-личностный подход, они удивляются: зачем нам это, у нас другая задача. Кров, питание, досуг. А ребенку нужна поддержка взрослого, настоящая помощь, наставничество.
Есть, конечно, очень хорошие воспитатели, вовлеченные, которые болеют душой и сердцем за дело. Но они быстро выгорают. Или уходят в другую ипостась. Например, одна из многодетных мам в нашем клубе «Азбука приемной семьи» когда-то работала в детском доме, но потом ушла с работы и посвятила себя своей большой семье, став приемной мамой.
Не каждый, живя в системе, может добиться каких-то реальных изменений в своей жизни. Один из наших подопечных сумел снять «коррекцию» — этот мальчик очень хотел получить аттестат и поступить в вуз. Ведь в основном старшеклассников-детдомовцев ориентируют на рабочие специальности — овощевод, парикмахер. В этом подростке проявилась та самая сила характера. Кстати, психиатрические диагнозы — часто просто «воспитательная терапия» в системе детских учреждений, так детьми проще управлять, их отправляют в психушку в наказание.
— Сами детдомовцы часто говорят: «Я не доверяю людям». А на деле оказываются ведомыми, излишне доверчивыми.
— Они пережили много предательств. Потерю кровных близких. Ломку ожиданием «завтра ко мне придет моя мама»: вид сидящего на подоконнике ребенка, с надеждой смотрящего в окно, — картинка очень реальная, так часто происходит. Возвраты из приемных семей — где пришелся не ко двору. Подчас мучительные условия жизни в детском доме, издевательства. Поэтому и говорят о сломанной вере в людей. Во взрослых.
Но они не научились понимать и чувствовать окружающих. Взрослые их окружают одни и те же, эти дети привыкли выживать и использовать характер окружающих людей. У домашних детей больше спектр общения — школа, друзья и их родители, кружки. К тому же есть взрослые, которые их учат общаться, призывают где-то к осторожности, где-то к доверию.
В итоге детдомовцы идут туда, где их поманили. Пообещали что-то. Они часто ведутся на ложь, потому что не знают настоящего. Или ищут выгоду. Нет дифференциации «плохой-хороший».
Какой результат? Потеря денег, квартир, а иногда и жизни. Например, перед выпуском подростку втерлась в доверие воспитательница, попросила денег в долг. Он снял 200 тысяч с книжки, дал. Потом ему было неловко ей напомнить про долг, а женщина просто исчезла.
Другой случай: живущий в московском детском доме ребенок доехал от детдома до общежития, и таксист сказал, что это стоит 100 тысяч рублей. Ребенок с коррекцией, правда, с эмансипированной, то есть он может самостоятельно действовать. Мальчик пошел, снял деньги с книжки и заплатил за такси. В данном случае — полное отсутствие понимания ценности денег и вообще того, что сколько стоит.
Такие случаи сплошь и рядом. Например, раньше, когда выпускникам детских домов начали давать квартиры, ребята объединялись и жили в одной квартире, а остальные сдавали. Очень часто квартиру выкупали у детдомовца за бесценок. Мошенники пользовались доверчивостью и незнанием жизни выпускников системы. Сейчас законодательство изменили, чтобы защитить детдомовцев от такого обмана: они могут распоряжаться имуществом только через несколько лет, и то по разрешению опеки.
Вот почему мы говорим о важности постинтернатного сопровождения выпускников детского дома. Им исполняется 18, но это не делает их взрослыми. Им нужна поддержка. Но не хватает средств, сил, профессионалов.
— Часто выпускники детских домов имеют трудные судьбы, и их семейная жизнь не всегда складывается. Нередки случаи, когда их дети тоже попадают в детский дом. Почему возникает этот замкнутый круг?
— Это репликативное сиротство, когда ребенок повторяет сценарий матери. Внутренняя логика такова: «Я же воспитывалась в детдоме, и все нормально, там всегда накормят и напоят». Поэтому выпускницы детских домов даже не всегда переживают, когда из-за неустроенности их собственной жизни их дети попадают в приюты.
Ну, а второй момент — опять же про ответственность. Надо отвечать за того, кого ты произвел на свет. Но у этих молодых людей нет такого опыта, нет опыта взаимоотношений. Человек, выходя из детского дома, чаще всего не умеет выстраивать качественные и долгосрочные отношения. Это сказывается и на отношениях между мужчинами и женщинами, они быстро рвутся. Что дальше? Дальше или сильные переживания, или отчаяние и неверие в любовь, неразборчивость в связях.
Ну и, конечно, сама жизнь окунает их в проблемы. Женщины часто рожают, а отцы детей исчезают. И вот она одна с ребенком (а то и с несколькими) на руках, без работы и денег. Что делать?
Свежий случай: у молодой мамы дети от двух разных отцов, оба исчезли. Жилья нет — мошенники в свое время обманули, и вместо квартиры Елена осталась с разрушенным домиком в деревне, непригодным к проживанию. Денег на аренду жилья нет, как и на содержание детей. Работа то есть, то нет. Образования нет. В итоге одна ее дочка живет у бабушки, вторую малышку забрали в приют. В Лене тоже есть та самая инфантильность, неумение поступать по-взрослому, поэтому, несмотря на помощь психологов, юристов, у нее пока не получается восстановить свою семью и вернуть детей.
Есть такое понятие — травма свободой. Выпускники детских домов, с одной стороны рвутся на свободу, им хочется уйти из-под контроля «воспиталок», уйти в ни к чему не обязывающую жизнь, потусить, погулять. А когда они на самом деле окунаются в жизнь, хотят назад — и действительно часто приходят обратно в свой детский дом, им же больше некуда деваться.
Если у ребенка есть семья — это надежный тыл, защита. Ему есть на что опереться. Ребенок-сирота лишен этой опоры. Вот почему надо спасать этих детей из системы. Поддерживать кровные семьи, попавшие в трудную жизненную ситуацию, а не разрушать. Поддерживать приемные семьи — помощью, а не наказаниями. Надо не увеличивать количество детей в детских домах, а уменьшать.
Чего ждать от ребенка из детского дома
Они не доверяют взрослым
Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.
Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
У них могут быть проблемы с границами
Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.
В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
Иллюстрация: Рита Морозова
У него есть биологические корни, их нужно принять
Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Им труднее сформировать привязанность
Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.
Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Иллюстрация: Рита Морозова
Они привыкли к подаркам
Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.
Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.
Им нужны понятные правила и рутина
Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.
Иллюстрация: Рита Морозова
Они будут проверять вас на прочность
После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».
Они будут бороться за ваше внимание
В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.
Насилие есть в каждом детском доме. И дело не в возрасте детей
Где заканчивается игра и начинаются унижения
Вчера в соцсетях появились чудовищные ролики, где старший подросток издевается над малышом в детском доме.
Однако сопровождалось это почему-то текстом про то, что это происходит из-за того, что малыша перевели в детский дом к его родным братьям и сестрам (с которыми его разлучили сразу при отобрании), и читателям активно предлагалось сделать вывод, что причина издевательств — именно разница возрастов. Разделите, мол, навсегда старших и помладше, никогда не соединяйте вместе братьев и сестер — и издевательства прекратятся.
Фото: скриншот видео
Не знаю, что движет людьми, которые такую версию высказали изначально. Если это не сотрудники самих учреждений, которым не хочется меняться, — то, скорее всего, совершеннейшее незнание вопроса.
Я понимаю, что люди, которые не знакомы с системой детских домов, имеют о ней весьма смутное представление и легко могут не понять, где правда, где ложь, что хорошо, а что плохо. Жаль, правда, что и многие СМИ даже не пытаются разобраться, повторяя изначальный тезис из «Телеграма», хотя, казалось бы, работа с информацией — их специальность.
Потому что воспитатели не справляются, а один агрессивный подросток без границ насилия построит всю армию других детей за пару дней в тотальное подчинение и страх.
Это не зависит от возраста детей, степени их родства между собой. Старшаки чаще всего буллят тех, кто младше (на год, на два, на десять — не важно). Так было 20 лет назад, десять лет назад, вчера, сегодня.
А иногда дети просто не понимают, где границы игры и начало унижений — потому что С НИМИ поступали так же дома или тут же, в детском доме.
Это было всегда. А не вдруг возникло, когда младшего ребенка перевели к старшим братьям и сестре.
Это, конечно же, не лечится никак еще большим разделением и сегрегацией детей (давайте тогда уж детские дома по возрастам прям: 11-летних на один край географии всех вместе в заключение, 12-летних — в другой и далее по списку).
В чем же на самом деле причина и как это лечится?
Почему дети попадают в детский дом
Представьте себе на секундочку, в каких ситуациях и почему дети попадают в детский дом? Просто попробуйте сделать такой мысленный эксперимент.
Нет, вариант «родители и все родственники разом разбились на машине» — не очень реалистичный.
Фото: БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»
Родители умерли, а никто-никто из родных не забрал — вполне бывает, к сожалению. А теперь представьте себя на месте этого ребенка, его чувства и его переживания — и до и после попадания в детский дом. Детей, у которых родители реально умерли, в детских домах меньшинство. Но они есть, это дети, переживающие горе, травму потери. Как вы думаете, как именно с этими чувствами ребенка работают в детском доме? Угу, ровно как вы и подумали, в основном — никак. Они могут быть в непережитом горе, в депрессии — которую часто никто не замечает.
Чаще всего дети попадают из ситуации семейного неблагополучия, которое сопровождается зависимостью родителей. При этом одни родители в меру своих возможностей заботились, любили и никак не обижали своих детей. Представьте себя на минутку на месте этого ребенка, чью привычную ему жизнь оборвали чужие дяди и тети на казенной машине. Эти дети попадают в детский дом с болью разрыва привязанности, непониманием, почему их забрали, обидой и чувством вины. Дети часто винят в этом, увы, себя («если бы я молчал и никому не говорил, что родители пьют», «я плохо учился, и поэтому…»).
Есть дети из других семей — их били, они были жертвами сексуализированного использования, выживали сами, ели что попросят у соседей, и так далее. Что чувствуют они? Много злости, агрессии, недоверия взрослым, обиды.
Есть дети, которых родители разместили добровольно. Тоже из очень разных ситуаций, иногда вышеописанных, иногда других, где вообще-то семье нужна была помощь, которую никто не оказал.
Для ребенка это часто ощущается как предательство и нарушение базового доверия взрослыми. Если ты не доверяешь, предан, злишься — ты можешь вести себя как угодно, сложно как-то повлиять на тебя в этой ситуации и с этой картиной мира.
И всех этих детей мы придумали собирать в одно здание, кучей, с неподготовленными взрослыми. Шикарная идея.
Фото: БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»
Весь свой тяжелый детский опыт, всю свою боль, травму, паттерны поведения дети приносят с собой в детский дом.
Зачастую нет ни одного взрослого, который прошел бы хоть какую-то подготовку по работе с последствием детской травмы, что-то понимает про жертв насилия, умеет с этим работать. Где. Этих взрослых может быть единовременно ОДИН на восемь таких травмированных с разным опытом и разным, соответственно, поведением детей. Где на учреждение в 50, 100, а то и 200 таких детей, собранных вместе, может быть ОДИН психолог, без специальной подготовки в вышеозначенных темах.
Но, конечно, вы продолжайте писать, что вся проблема в том, что нельзя старших детей с младшими держать.