что за анекдот нету ручек нет конфетки
Что за анекдот нету ручек нет конфетки
В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил. «№;%»№;% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:»Шутка, папаша, мертворожденый!
Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был
половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.
История из жизни: Врачи на обходе подходят к больному:
— Жалобы есть?
— Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!
— Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
— Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! 🙂
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии.
Та же врачиха. Годовой медосмотр.
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
— Как долго вы живете половой жизнью?
— Два года.
— Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
— Почему?
— Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет.
Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.
Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На утро ей стало плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он произнес:»20 лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые».
Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.
Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?
Кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?»
-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.
Известного профессора медицины спросили однажды о судьбе одного из его учеников. Профессор долго вспоминал, наконец сказал: «Ах, этот! Этот подался в поэты.» Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией.»
У одного мальчика не было ручек Вот он сидит на кухне и говорит: Мама, мама, я хочу шоколадку Мама ему.
У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.
Похожие анекдоты
Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:— А меня мама в капусте нашла!— А меня в магазине купили!— А меня аист пpинес!Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:— Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#тся.
Из передачи о животных:»Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
Сидят на остановке парень и девушка:П— Ох уж этот простатит.Д— Да.Я вас понимаю.— Нет,не понимаеете!— Прекрасно понимаю.— Но у вас даже члена нет. — Почему? вчера был.
Звонок в двеpь. — Шнайдеp? Вам телегpамма. — С песней?— Hет, мы никогда не поем телегpаммы.— Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.— Hет, у нас незыблемое пpавило.— Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения. — Hу ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you. Ваша сестpа умеpла.
Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит:— Большой стакан водки!Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:— Большой стакан водки!Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает:— Неприятности?— И еще какие! — отвечает мужик. — Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик!— Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!— А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Нет ручек — нет конфеток!
Это из фильма, «1+1». Отличный фильм, если кто помнит! «Нет ручек — нет конфеток!»))
Как в анекдоте: нет ножек — нет мультиков!)
К чему я это вспомнил? А вот к чему.:
Наши любимые депутаты не спят днями-ночами, всё в думах, как бы ещё хоть чуточку денег в казну заработать.
Их очередной прорыв — россиянам могут запретить приобретать машины, если они не имеют в аренде или в собственности гаража или парковочного места.
Нет гаража — нет машины!
Закона пока ещё нет, но дыма без огня не бывает. Обсуждение такой инициативы уже ведется в Госдуме.
«… Идею с некоторыми оговорками поддержали Союз пешеходов и Всероссийское общество автомобилистов:
общественники сетуют на забитые машинами дворы жилых домов и жалуются на уничтоженные зеленые зоны.»
То есть всё, как всегда — по просьбам трудящихся!
Так-то да, умом я понимаю, что во дворах стало тесно… Но дорогие мои депутаты, это я планирую целые микрорайоны без единой парковки на сотню многоэтажек? А всё почему? Потому что многоэтажки ликвидны! Квартиры продавать — это всегда понятнее. А вот теперь, когда ты обзавёлся квартирой в неплохом районе, и вдруг захочешь купить машину — то за парковку выложишь и три цены, и никуда не денешься)
Или не выложишь?
Что ж, нет ножек — нет мультиков.
Чёрный юмор
1.3K постов 40.7K подписчика
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Только утро, а уже стемнело
Ээх. Ну и зачем с премодерки пост снял? Не терпится минусов огрести в общей ленте?) Да и время публикации неудачное выбрал. Мы бы подождали и закинули пост бы в праймтайм.
Ответ на пост «Где-то на краю время остановилось»
Отделение Почты России в Ступино. Предоплата рекламы тарифа Джинс от МТС на 15 лет вперёд.
Мегафон, что за дикость?
Утром я пришел на работу, взял мобильный телефон и ужаснулся:
Скажите, ну как возможно такое в современном мире от федерального оператора? Ну, это же просто позор, мы живем во время 5g интернета, а мне предлагают за 20р/день узнать рецепт коктейлей. Может, Мегафон думает, что у него настолько плохой интернет, что только по подписке на рубрику, я могу получить нужную информацию?
Честно сказать, это хамство. В поддержке сказали, что поставили БЕПЛАТНЫЙ запрет (даже смешно писать). Спасибо и на этом.
Ответ на пост «Наглость Мегафона или что делать если вам надоела реклама»
Мне примерно так же мегафон безлимитный интернет навяливал. Звонит оператор и предлагает за 5 р. в день безлимитку, но у меня и мои 20г, которые по тарифу положены, не расходуются за месяц. Ради интереса я начинаю уточнять, что это ещё к абонентской плате по 5 р. в день, на что получаю ответ:»Хорошо услага подключена. Спасибо. Досви. «, здесь я не выдержал, стал чутка хамом и немного матерясь перебил красавицу:»Девушка вы че там бл*ть угараете. Не надо мне ничего подключать». Далее я услышал обиженный голос оператора:»Хорошо услуга отключена. Досвиданья». И сама повесила трубку, даже не дала попрощаться.
P. S: звонить и просить удалять номер из базы обзвона не стал, потому что иногда бывает так скучно и одиноко, а тут тебе самому звонят)
КТК и «Транснефть» решили судиться. Отвечать за разлив топлива под Новороссийском никто из них не хочет. Равно как и расставаться с честно «отжатыми» деньгами. Теперь Росприроднадзору придется попотеть, чтобы призвать к ответственности хотя бы кого-то из них.
О чем речь?
7 августа 2021 года в порту Новороссийска произошел залповый выброс нефти. Авария случилась во время закачки топлива на греческий танкер «Минерва Симфони» (нефть перекачивали через выносное погрузочное устройство в шести километрах от берега) с терминала Каспийского трубопроводного консорциума (КТК) (подробнее в материале «Транснефть» ушла в несознанку: кого обвинят в разливе топлива?).
Для справки: подрядчиком КТК является ПАО «Транснефть-Сервис» (дочка «Транснефти»).
Но обман быстро раскрыли. Через несколько дней пришли данные из Института космических исследований РАН. По ним выходило, что площадь загрязнения как минимум в 400 тысяч раз больше (!), чем сообщал КТК. Ученые показали снимки со спутника Sentinel-1, на которых нефтяное пятно растянулось почти на 80 квадратных километров.
Компании грозил штраф в 200 тысяч рублей. Копейки, по сравнению с денежными оборотами КТК.
Как видите, для КТК 200 тысяч не деньги. Вероятно, так посчитали и в Росприроднадзоре. В конце октября 2021 года ведомство выкатило компании штраф в 4,5 миллиарда рублей. Разница ощутима, но не критична. КТК вполне мог себе позволить оплатить хоть несколько таких аварий. Но делать это отказался.
И если 200 тысяч рублей оплатил бы сразу, за 4,5 миллиарда будет судиться. Об этом прямо заявил ставленник «Транснефти», нынешний глава КТК Николай Горбань.
Компания отказалась оплачивать штраф до решения суда. А теперь поговорим, при чем тут «Транснефть».
Как Токарев КТК «отжимал»
Как говорится, начнем сначала. В 2000 году голландской компании «Смит Ламналко» доверили подъем затонувшей подлодки «Курск». В 2010 году компания регистрирует дочернее предприятие ООО «Ламналко» и выигрывает тендер на оказание услуг по обслуживанию морского терминала КТК.
До этого компании поступает «заманчивое» предложение от дочки «Транснефти» (тоже участницы тендера) создать совместное предприятие, естественно со своим контрольным пакетом акций. «Ламналко» отказывается от такого счастья, и госкорпорация пытается надавить на гендиректора КТК (тогда руководил терминалом Александр Тараканов). Тот же в свою очередь подписывает договор с «Ламналко». Вскоре его увольняют, по просьбе «Транснефти».
Тут надо пояснить, чем привлекателен терминал:
Трубопровод КТК соединяет нефтяные месторождения запада Казахстана и российские месторождения на шельфе Каспия с морским терминалом в Новороссийске. Его протяженность составляет 1511 километров. В 2018 году компания увеличила мощность трубопровода до 67 миллионов тонн нефти в год. В 2021 году мощность хотят увеличить до 72,5 миллиона тонн.
Представляете масштаб денежных потоков? А при «правильном» руководстве вообще неплохой бизнес развернуть можно. Собственно поэтому «Транснефть» от идеи завладеть терминалом не отказывается. С 2011 года ООО «Транснефть-Сервис» строчит жалобы на «Ламналко» во все контролирующие органы. Инициируют проверки, подают в суд якобы из-за разлива нефти (которого, к слову, не было). По факту за 10 лет работы компания получила только одно предписание о нарушении, и тут же его устранила.
Теперь внимание, в 2018 году КТК объявляет новый тендер на оказание услуг по обслуживанию терминала. Заявки на участие подают «Ламналко», «Транснефть-Сервис» и еще три иностранные компании. 15 декабря 2020 года, до объявления результатов тендера (это важно), КТК уведомляет «Ламналко» о досрочном расторжении договора и с 16 марта 2021 года привлекает «Транснефть-Сервис» к оказанию «услуг». Тендер был всего лишь красивой ширмой. Интересно, во сколько обошлась госкомпании покупка лояльности КТК. Прямо рейдерский захват по сценарию 90-х.
Тем временем работники новороссийского ООО «Ламналко» пишут коллективное письмо к президенту с просьбой сохранить коллектив. Собирают подписи, и все бестолку. С приходом «Транснефти» прежнюю команду буквально выживают с терминала. При активном содействии гендиректора КТК Николая Горбаня и бывшего руководителя «Транснефть-Сервис» (ныне гендиректор Новороссийского морского торгового порта) Сергея Киреева. И вот теперь на КТК хозяйничает «Транснефть».
В терминале больше нет ни опытной команды, ни техники. Зато компания Токарева тут же занялась оформлением договоров на перевозку грузов. И основанием денег, естественно. После этого начались проблемы: массовая гибель птиц и известный уже разлив топлива под Новороссийском.
Хотя чему тут удивляться, о халатности «Транснефти» и ее любви к судам впору легенды слагать. Зато деньги от «обслуживания» терминала освоены.
Что же, судя по всему суды будут идти долго. БАБР продолжит следить за развитием событий.