муж с мамой общается больше чем со мной
Муж каждый день созванивается с мамой
Автор Esenia,
24 мая, 2020 в Семейные ссоры
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Можно ли из такого типа мужчины воспитать адекватного человека при сильном влиянии матери. Мать нацелена на замыкание его либидо на себе (вокруг все хотят ему зла и желают использовать в своих гнусных целях, все его не достойны, к женщине учит относиться неуважительно, не вступать в серьезное взаимодействие).
Любой напряг по делу и ответственность отрицается мамой как порабощение и использование, если это направлено в адрес других людей, в том числе детей собственных. Можно помогать только маме и делать что-либо только для себя. Мужчина согласен с этим, он не может переносить любой малейший напряг, который воспринимается им как катастрофа. Мужчина в МПО безынициативный и не видит смысла в достижении каких-либо целей: все вокруг должны делать все для него, а он только поглощать. При этом он сам свои установки не осознает, реклама себя идет совсем другая. На публику разыгрывается роль чувствующего и понимающего мужчины уважающего женщин.
Основные черты характера такого мужчины: безынициативность, слабохарактерность, эгоистичность, малодушие, неумение глубоко чувствовать и воспринимать других, сродни аутизму. Женское поведение и женская психология в отношениях, позиция именно женщины (должны завоевать, обеспечить), но при этом желание руководить и главенствовать без прикладывания усилий, без ответственности и обязанностей, с правом искать лучшие варианты при существующем.
Мужчине 33 года. Можно ли его изменить и как?
Вот только хочу отметить сразу, я в курсе, что не стоит и что это сложно и надо менять себя и тп. Я в курсе, но сейчас мне интересно как с такими работать, потому что мне сейчас это нужно и выгодно.
Мама считает его красавцем, который должен жить легкой жизнью.
Но сейчас я перестала чувствовать себя комфортно в отношениях. На днях у них на работе закрыли столовую. Милый перестал у меня оставаться на ночь, мотивируя это тем, что ему утром мама готовит обед, который нужно захватить из дома. Но и ехать 1.5 часа просто увидеться, как это было в начале наших отношений ему просто лень. С выходных мы не виделись ни разу.
У него есть вторая квартира, которую надо слегка подремонтировать. Раньше он вскользь предлагал съехаться, я вскользь отказывалась, так как была неготова. Сейчас, в принципе, я не против, но он на днях сказал, что сейчас у него все меньше резонов туда переезжать, так как мама его стала меньше доставать.
Что происходит с нашими отношениями? Это норма, все так живут? Или это норма для таких мужчин? Или отношениям капец? Или я все понавыдумывала себе?(и простите за сумбур)
Я по характеру спокойная, домашняя, подруг у меня нету, так как-то сложилось, что одна сменяла другую. Есть одна девушка с которой можно поговорить и парень, живущй в другом городе, с которым периодически созваниваемся и говорим по душам. В больших компаниях никогда не отдыхала. По клубах не хожу, не пью, не курю. У Димы друзья есть, во всем остальном он такой же.
Ко мне относится хорошо, с уважением, говорит, что любит, звонит каждый день, делает приятные подарки, всегда приходит на помощь. По сравнению с моими бывшими и парнями вокруг он кажется мне святым. Мы вместе почти 2,5 года. Я не знаю люблю ли его, я никогда не чувствовала к нему бешеной страсти, что прям целыми днями не можешь выкинуть из головы, разве что, когда мы ссорились. Отношусь к нему с нежностью, лаской, мне нравится его целовать и обнимать, скучаю, когда долго невидимся. Внешне он мне тоже очень симпатичен.
Я боюсь, что с его безинициативностью мне придется все тащить на себе, как моя мама, хотя он хозяйственный, может все починить в доме. Плюс у моей мамы, тети и бабушки не сложилась личная жизнь, хотя по началу все хорошо начиналось. Тетя как-то сказала фразу, что в нашей семье все женщины несчасны в браке и эта фраза засела у меня в голове очень сильно. Также в интимном плане мы друг у друга первые, та и в плане серьезных отношений тоже. Я боюсь, что мы не нагулялись, что рано или поздно кого-то потянет на лево. Я всегда хотела мужа с его душевными качествами, знаю он будет хорошим мужем и отцом, но не знаю может стоит подождать. Мне хочется каких-то эмоций, впечатлений, он мне их дать не может. Изменять я не могу, потому что не хочу, знаю что никогда не прощу себе. Лучше него я не встречала и сомневаюсь встречу ли, но идти замуж боюсь. Это такое серьезное решение. Хочу выйти замуж один раз и на всю жизнь.
Со стороны виднее, дайте совет как поступить.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
Портятся отношения с мужем после его общения с родителями. Как на это реагировать?
Здравствуйте, спасибо за ответ!
Получилось, что я не уточнила контекст их разговора, там было немного иначе. И может быть даже это самое важное. Мой муж обвинил свою мать в том, что она управляет и манипулирует своим мужем (его отцом). А в ответ была получена уже упомянутая реплика. В семье родителей мужа все решения принимает мама, это выражено очень ярко и многим видно со стороны. И похоже С. (моему мужу) эта тема не дает покоя, такая схема ему очень не нравится и это точно было «зашито у него на подкорке» еще до встречи со мной. Он боится, что я буду вести себя также как его мама?
Его отец периодически подливает масла в огонь, говорит ему фразы типа: зачем ты случаешь женщину? Кто у вас с доме хозяин? Мужик должен. И т. д. Попытка компенсировать свое положение?
По поводу манипулятивного отношения с моей стороны. Я не могу сказать однозначно, потому что я не до конца понимаю смысл этого слова. На самом деле у нас много сложностей вытекающих из вышеописанного, очень сложно бывает договариваться и принимать совместные решения, он говорит, что кто-то должен быть главным, или он, или я. И решения должен принимать кто-то один. Я не понимаю, почему. Я пытаюсь обсуждать и, как мне кажется, построить диалог, он говорит, что я с ним спорю, и делать этого я не должна. Мне во многом приходится уступать, но есть какие-то сверхважные моменты, как вести себя, когда ребенок заболел например, и в такие моменты начинается самое сложное.
Есть конкретные ситуации, когда С. Обвиняет меня в манипуляциях. Когда я обижаюсь и какое-то время не разговариваю с ним. Да возможно это оно и есть. Но так я больше не делаю, потому просто читала много на тему стресса и затаенной обиды, что это очень негативно сказывается на женском здоровье. И еще потому что ребенок взрослеет и все видит, и очень переживает, когда у мамы с папой что-то не так.
Ну и вообще когда я обижаюсь. Он бывает грубым и резким в словах. Раньше вообще никогда не извинялся. Говорил, что я не принцесса, и вообще это норма, вроде наоборот, мы близкие люди и должны говорить друг другу то, что думаем. Иногда я плачу от обиды, мне становится себя очень жалко, по его мнению это манипуляция. Когда я не хочу секса после ссоры, это тоже манипуляция. Не знаю, не уверена, мне честно говоря кажется, что это наоборот попытка меня «прогнуть», замять конфликт и сделать вид, что ничего не было. Я ошибаюсь?
Не знаю, не уверена, мне честно говоря кажется, что это наоборот попытка меня «прогнуть», замять конфликт и сделать вид, что ничего не было.
Я пытаюсь обсуждать и, как мне кажется, построить диалог, он говорит, что я с ним спорю, и делать этого я не должна. Мне во многом приходится уступать, но есть какие-то сверхважные моменты, как вести себя, когда ребенок заболел например, и в такие моменты начинается самое сложное.
Здесь я тоже предлагаю рассмотреть ситуацию на примере, т. к. все зависит от контекста. Думаю, что вы согласитесь, что не по всем вопросам может принимать решение один человек в семье просто потому что в семье у нас разные роли. Моменты спора с ним я предлагаю рассмотреть отдельно.
Например, ты лицемерная
100% разговор с матерью, потом спустя какое-то время выяснилось, что она сказала, «зачем тогда она изображает при нас, что у вас все хорошо «
(Моя трактовка событий: зачем выносить сор из избы, и вмешивать в наши отношения родителей, они и так за нас переживают)
Еще варианты: ты безответственная, ты не доводишь дела до конца, тебе нельзя доверять, ты ограниченная, приземленная, корыстная и т. д. набор очень большой, претензии каждый раз разные
Еще в такие тяжелые периоды нашей жизни я слышу «заткнись», «пошла ты в *опу», «ты тупая, была бы ты умной женщиной, промолчала бы»
Первое что мне приходит в голову: это несправедливо! И я начинаю взывать к справедливости, доказывая зачем-то, что я не верблюд.
Я хочу подчеркнуть, что это бывает периодами. У нас есть два состояния «свои» и «чужие». Свои это когда мы ведем себя как родные, последние полгода после того как мы купили квартиру и сделали ремонт, было именно так. Чужие это как было несколько лет до переезда и как последнюю неделю (((Какой-то внутренний блок, и очень много разговоров про родителей, какая-то попытка их защитить, хотя я на них не нападала. У них сейчас проблемы, я искренне за них переживаю, много расспрашиваю, хотела бы помочь. На самом деле я правда отношусь к ним хорошо, они очень много для нас сделали, много помогали материально. Я понимаю, что они не пытаются на нас влиять осознанно. Я беру отпуск на работе, чтобы мы могли поехать к ним и сходить на свадьбу к его родным. Но все равно очень много эмоций, злости, ворчания, резких слов. Я чужой человек, я враг.
В муже вообще похоже очень много боли, иначе откуда еще может взяться столько злости. Там все очень сложно. Несмотря на его с родителями нынешнюю любовь на расстоянии, когда они рядом больше 3 дней, они начинают конфликтовать, иногда откровенно орут друг на друга. Потом мирятся, такая модель поведения. Когда С. Родился, его мама еще не доучилась, в его 6 месяцев он остался с бабушкой, а она уехала на год заканчивать институт. Когда вернулась родила второго ребенка. Потом довольно быстро ей пришлось выйти на работу. Детей воспитывала бабушка. Он часто говорит об этом. Еще говорит, что она никогда в него не верила, говорила «какой из тебя программист», «какой из тебя бизнесмен». Надо ли говорить, что он программист и индивидуальный предприниматель сейчас. Поэтому когда вы спрашиваете, сильно ли зависят наши отношения от того, что говорит его мать, я могу сказать, что вся его жизнь очень сильно от этого зависит.
Я понимаю, что у меня свои тараканы в голове и своя модель семьи, она ну очень отличается от его. И еще понимаю, что также многое зависит от меня. Если я не начну как-то (как?) менять модель поведения, то ничего не изменится и будет становиться только хуже. Я могу еще больше заботиться, больше хвалить и больше отдавать решений ему. Но во-первых я хочу это делать потому что между нами теплые и нежные отношения, а не потому что надо как-то компенсировать материнскую любовь. Во-вторых, я тоже живая, и мне тоже нужна иногда поддержка и забота.
ничего я тут доказать ему не могу.
во-первых я хочу это делать потому что между нами теплые и нежные отношения, а не потому что надо как-то компенсировать материнскую любовь. Во-вторых, я тоже живая, и мне тоже нужна иногда поддержка и забота.
Муж с мамой общается больше чем со мной
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Как сам муж комментирует происходящее? Считает ли, что его связь с мамой теснее, чем это бывает обычно у взрослого мужчины?
Говорите ли Вы с мужем на эту тему? Чем обычно завершается такой разговор?
| Цитата: |
| Она бы наверное не против и меня так «воспитывать и растить» только у меня другой характер, мне это внимание не нужно,хочу жить самостоятельно |
Мама мужа и Вас усыновить готова?
| Цитата: |
| Всю жизнь чувству недостаток «мамы» |
Нет ли здесь для Вас противоречия с предыдущим высказыванием?
Ясельки
Мама мужа и Вас усыновить готова?
Это конечно образно, но принимала бы участие в моей жизни, помогала бы больше чем мне надо и «лезла» во все мои дела
Всю жизнь чувству недостаток «мамы»
Нет ли здесь для Вас противоречия с предыдущим высказыванием?
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Свекрови сейчас сколько лет?
В любом случае она уже пожилой человек, меняться ей будет трудно, тем более, что для нее ее отношения с сыном близкие, теплые, наверное, комфортные. Его зависимость от нее, ею скорее всего воспринимается, как любовь. Поэтому свекровь рвать эту нездоровую тесную связь скорее всего не будет.
Если Вы начнете настаивать на разрыве, то станете врагом сначала для свекрови, а затем и для мужа, находящегося под влиянием мамы. Муж не считает, что мама часто и неоправданно вмешивается в жизнь Вашей семьи, он называет ее позицию всего лишь активной. Хотя, возможно, он в глубине души отдает себе отчет в происходящем, но признать открыто этого пока не готов (отсюда и раздражение всякий раз, когда заходит об этом разговор).
Расскажите более подробно, что в происходящем для Вас самого неприятного?
Чем и кого в Вашей семье преимущественно ущемляет вмешательство свекрови?
Ясельки
Расскажите более подробно, что в происходящем для Вас самого неприятного?
Чем и кого в Вашей семье преимущественно ущемляет вмешательство свекрови?
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
В результате происходящего Вы не чувствуете, что Вы замужем, что у Вас есть своя отдельная семья?
| Цитата: |
| еще меня раздражают настойчивые советы какую покупать мебель, кастрюли и тп |
Муж подталкивает Вас к подчинению?
Что происходит, когда Вы не следуете этим рекомендациям?
Тесные отношения с мамой, на Ваш взгляд, ограничивают ли как-либо мужа? Чувствует ли он от этого стеснение? Или рассматривает эту связь, как исключительное благо?
Ясельки
еще меня раздражают настойчивые советы какую покупать мебель, кастрюли и тп
Муж подталкивает Вас к подчинению?
Что происходит, когда Вы не следуете этим рекомендациям?
Нет муж, к счастью, ни к чему меня не подталкивает, я могу сказать спасибо за совет и не делать! Если не следую рекомендациям свекровь иногда опять советует то же самое, иногда не вспоминает
Тесные отношения с мамой, на Ваш взгляд, ограничивают ли как-либо мужа? Чувствует ли он от этого стеснение? Или рассматривает эту связь, как исключительное благо?
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Нет муж, к счастью, ни к чему меня не подталкивает, я могу сказать спасибо за совет и не делать! |
Это очень хорошо. Муж не настаивает на подчинении свекрови. Свекровь не настаивает на исполнении своих рекомендаций. Вполне возможно, что для нее более важно получить свою порцию внимания и уважения в момент собственно давания этой рекомендации, чем контролировать исполнение.
Это означает, что от Вас требуется исключительно кивать и улыбаться: да, мама!
Ясельки
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| еще мне наверное подсознательно хочется быть ему главной, |
Без желания мужа ощущать Вас таковой что-либо делать довольно сложно. Хотя не исключен другой вариант: у Вас и у мужа разные способы проявления близости отношений. То что для Вас задвигание и дистанция, для мужа может быть максимальной близостью. Максимально возможной в настоящий момент.
Давайте попробуем рассмотреть по пунктам, в чем может проявляться Ваше главенство для мужа, когда будет происходить что, Вы поймете, что для мужа Вы самая-самая, гораздо ближе мамы: