мы сами виноваты во всем что с нами происходит
Мы сами виноваты во всем что с нами происходит
Андрей Синько запись закреплена
Партнеры и бизнес
ВО ВСЕМ, ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ, ВИНОВАТЫ МЫ САМИ.
Иногда в чем-то, что с нами происходит, стопроцентно виноваты мы сами, а иногда мы как будто сами совершенно не причем.
Согласны ли вы с этим утверждением?
Нет?
Я уверен, вы замечали что с нами каждый день что происходит. То попадаем в какую нибудь историю, то свалится куча неприятностей, встретим человека который изменит нашу жизнь или вообще ничего не происходит.
И это не случайность.
Это результат нашего мышления.
Мы каждый день делаем выбор.
Мы этого не замечаем, но это именно так.
И всегда стремимся движемся в том направлении в котором нам комфортно, притягивая к себе то о чем постоянно думаем.
Но у каждого свое комфортное состояние.
Вот почему одни всегда движутся к успеху и получают желаемое, и это их естественное состояние.
А другие становятся в позу жертвы и клянут всех и вся.
И им тоже комфортно в состоянии жертвы.
Этим людям очень тяжело признать простую истину, что человек сам строит свое счастье. И здесь необходимо приложить усилие.
Но куда проще найти виноватого, рвать на себе волосы, делать из себя жертву обстоятельств вызывая жалость окружающих.
Задумайся ведь Ты заведующий всем, что происходит с тобой и вокруг тебя
Тому простое наглядное простое доказательство.
Бросьте семечко в землю, ухаживайте и поливайте, и через время у вас вырастит растение, которое вы ожидали. Или не вырастет, если не ухаживать и не поливать.
Так же и в нашей жизни. Совершая поступки, мы сеем семена, говоря слова мы сеем семена, и рано или поздно нам придется пожинать плоды тех семян, которые были нами посеяны.
Нас никогда не обучали этим закономерностям.
А ведь по такому принципу существует все, что окружает нас в этой реальности. Абсолютно все.
Как изменить ситуацию?
Просто сделать самоанализ ситуации и признаться самому себе что сам виноват в своих бедах.
Но если при этом изменить свое мышление на позитивное, прекратить заниматься саморазрушением то жизнь начнет очень быстро меняться в лучшую сторону.
Перестаньте жаловаться на свою жизнь и начинайте действовать.
И всегда надо помнить, без причины ничего не происходит в нашей жизни, как в худшую так и в лучшую сторону.
Хотя если вы со мной не согласны, то тогда ждите. Может чего то и дождетесь.
Прозрение
Я все понял, дружище: мы сами во всем виноваты –
Не судьба и не дьявол, и ясное дело – не Бог.
Этой ночью, прозрев, я, волненьем душевным объятый,
Не лукавя в словах, подвожу нашей злобы итог.
Это мы виноваты во всем, что творится на свете,
Даже если уснувшая совесть не чует вины.
Это мы виноваты, что гибнут от голода дети.
Это мы виноваты, что рдеют пожары войны.
Все мечтают о счастье; но люди как хищные волки.
Волк, чтоб выжить ему, убивает невинных овец.
Мы за счастьем спешим – и хрустят под ногами осколки
Чьих-то планов, иллюзий, надежд, ожиданий, сердец.
Не считаясь ни с чем, кроме мелочных личных желаний,
В битвах личных амбиций, в сраженьях различных мерил, –
Это мы наполняем бездонное море страданий
Из которого черпает каждый родившийся в мир.
Каждый день мы хитрим, лицемерим, мы лжем и лукавим.
Концентрация зла с каждым днем все сильней и сильней.
Мы мечтаем о детях, но что же мы детям оставим?
Это мы виноваты в грядущих страданьях детей.
Кто ворует и грабит, а кто-то насилует женщин.
Кто-то продал наркотики, кто-то совесть и честь.
Что мы сделали, друг, чтобы зла стало чуточку меньше?
Только лишь возмущались, что зла в нашем мире не счесть.
Мы придумали тысячи глупых пустых отговорок;
Наша совесть нашла аргументы себя оправдать.
«Я бессилен что-либо исправить», – и гибнет ребенок…
«Что могу я поделать?» – не видеть… не слышать… не знать…
У кого ни спроси, на словах каждый хочет лишь блага.
Говорится немало гуманных возвышенных слов.
Каждый день рядом с нами страдает какой-то бедняга.
Мы же лжем лицемерно: «Мир, проклятый Богом, суров».
Вот такие как мы и придумали злобного Бога.
Он нам нужен затем, чтобы было, кого обвинять.
Мы реальность творим – реальность страшна и жестока…
Мы клянем Небеса, а должны бы себя проклинать.
Это мы, понимаешь, мы сами во всем виноваты.
Как Нарцисс мы убийственно в свой эгоизм влюблены.
Только это и делает мир этот, райский, – проклятым
Я сегодня почувствовал личную тяжесть вины.
Я сама во всем виновата: психолог объясняет, почему вы себя вините и что с этим делать делать
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.
Судьба или мы сами – кто виноват в наших ошибках?
Судьба предначертана нам свыше. Значит, жизнь с рождения до смерти предопределена. Придерживаясь такой позиции, мы «плывем» по течению событий, принимая все, что происходит, и стоически перенося потери. Зачем предпринимать какие-то попытки что-то изменить, если все равно будет идти так, как написано в нашей судьбе?! Но живя по такому принципу, нас не покидает ощущение, что мы упускаем нечто очень важное, не владеем ситуацией и, в конечном итоге, утрачиваем смысл жизни.
Что есть судьба?
Судьба – понятие, скорее, философское. Но если перевести эту тему на язык психологии, стоит заглянуть в истоки раннего детства человека. Ведь будущие отношения с жизнью во многом зависят от того, понимает ли мать своего ребенка, удовлетворяет ли его желания. Изначально человек развивается в симбиозе: он считает, что лицо матери – его собственное лицо и все чувства, которые исходят от нее, – его собственные чувства. Наше «Я» рождается именно в этих, самых ранних, отношениях. Если родительница верно понимает желания младенца и может их удовлетворить, то и он начинает чувствовать, что нужно именно ему, и учится выстраивать свою жизнь, исходя из своих желаний и потребностей. Если же ее понимание неверно, он станет считать навязанные матерью установки собственными и в дальнейшем строить свою жизнь, подчиняясь другим людям и обстоятельствам. Такой человек может многие годы быть уверенным, что его судьба предопределена семейными традициями, родовыми посланиями, гороскопами и так далее.
 | Чтобы управлять судьбой, необходимо взять на себя ответственность за то, что с нами происходит |  |
Одним из ярких примеров рассмотрения понятия «судьбы» является теория психолога Эрика Берна. По его учению, «сценарии судьбы» человека закладывают его родители. «Например, если малышу с детства говорили, что он станет неучем и никому не нужным человеком, скорее всего, так и произойдет. Это отложится у него на всю жизнь, – объясняет эксперт рубрики, психолог Татьяна Корецкая. – Он начинает сомневаться в своих силах, и это перерастает в веру в судьбу». В сложной ситуации человек вспоминает советы, слова, сказанные родителями или воспитателями, и именно так и находит решение. Это и называется «сценарием».
Как стать счастливым?
Где же те критерии, по которым можно определить, успешный вы режиссер судьбы или нет? Эксперт рубрики утверждает, что все зависит от убеждения и восприятия действительности: «Понятие «успешность», «счастье» очень субъективны. Для одних это когда родные, близкие люди здоровы, когда нет перемен в худшую сторону, когда стабильность не напрягает, а полностью устраивает. Другим для счастья нужен высокий заработок, квартира в центре города, машина премиум-класса, и желательно сейчас. Так уж устроено большинство людей: они не хотят жить «как все», не задумываясь о построении своей собственной жизни, о собственных желаниях, целях и возможностях, тем самым проживая чужие потребности и чужую жизнь».
С детства нам желают быть счастливыми, но нигде не учат, КАК это сделать, и не рассказывают, что же такое счастье. Мы ищем причины наших бед в других, но не в себе. Лицемерие, загруженность, предательство, низкая заработная плата – во всем виноваты обстоятельства, окружающие, а мы жертвы злой судьбы. Не задумываясь, что каждый наш шаг, решение и поступок делает за нас не судьба, а мы сами. «Успешными, счастливыми, становятся люди, настроенные позитивно, активные, уверенные в себе и своих силах, умеющие радоваться мелочам, убежденные, что счастье их обязательно настигнет», – утверждает Татьяна.
Чего мы хотим на самом деле?
Всегда ли у нас есть выбор, плыть по течению или против? Психолог уверенно утверждает – есть! «Вспомните сказ про двух лягушек и сливки: одна не захотела бороться за свою жизнь и захлебнулась, а другая взбила их в масло и выпрыгнула из кувшина. У человека всегда есть выбор!»
Существует два основных вида поведения человека в стрессовых ситуациях. В первом случае вырабатывается адреналин, активизируются все эмоциональные ресурсы, человек начинает «горы сворачивать». Но чаще всего, к сожалению, мы опускаем руки, занимаемся самобичеванием, упрекаем окружающих и судьбу. Всегда надо помнить, что в нас заложен колоссальный потенциал, рождающий силы, появляющиеся вроде ниоткуда, когда кажется, что все потеряно и бороться с трудностями нет сил. Этот потенциал необходимо направлять на действие, победу, а не тратить их на слезы и негативные мысли.
| «Наша жизнь – это то, во что ее превращают наши мысли» (Марк Аврелий) | |
Многие возразят: в жизни слишком много обстоятельств, которые не позволяют предпринять попытки что-то изменить. «К сожалению, случаи стрессовых ситуаций, эмоционального выгорания очень распространены и нет ни одного человека, которому было бы легко, – объясняет Татьяна Корецкая. – Но есть тип людей, способных настроить себя и свои мысли на позитивный лад, на победу. Их порог стрессоустойчивости очень высокий. Другие же, наоборот, от действия переходят к размышлениям, самокопанию, даже к нежеланию или страху перемен. Безусловно, им нужна поддержка, помощь близких и родных, понимание, что верить нужно в свои силы, в свои действия, в себя и четкое знание своих желаний».
Проанализируйте, чего вы по-настоящему хотите. Иногда требуется период ничегонеделанья, некое затишье. Такая свобода помогает найти себя, освободиться от давления ценностей, навязанных родителями, авторитетами, социумом. Кроме того, необходимо научиться соотносить свои желания и потребности с реальностью. Если ты хочешь выстраивать свою жизнь, нужно отчетливо понимать, что есть обстоятельства, которые сильнее тебя и которые ты не в состоянии изменить и преодолеть. И, исходя из этого, совершать то, на что ты способен.
Смелость взять ответственность
Чтобы управлять судьбой, необходимо взять на себя ответственность за то, что с нами происходит. Каждому необходимо открыть для себя эту общеизвестную истину – только тогда она заработает.
Нам вообще не свойственно без причины задумываться, в каких отношениях (деятельных или пассивных) мы находимся с собственной жизнью. Нередко человек начинает их осознавать, столкнувшись с сильным переживанием, травмой или потерей близкого. Эти события ставят нас в непривычные условия, когда не остается другого выхода, кроме как выстраивать жизнь по-новому. Каждому судьба неизбежно приносит свои испытания. Но они же могут побудить нас переосмыслить и изменить свою жизнь.
«Первый шаг к изменению своей судьбы может показаться жестким, но он самый действенный – перестать терзать себя, хныкать, уповать на фортуну перед окружающими, а главное, перед самим собой, – продолжает эксперт рубрики. – Всегда надо начинать с себя. Задайте себе вопрос: «А что я сам могу изменить? С чего я могу начать?» Здесь важна честность, сила признать свои ошибки и слабые стороны, что где-то мы не так стараемся, сила понять, что каждый начинает с нуля, с малого. Помнить: слабые стороны всегда можно развить и компенсировать».
Жизненный черновик
Конечно, спокойное бездействие и «ожидание у моря погоды» гораздо легче риска выбора и последствий ошибок. Но такая позиция лишает нас самой способности к решениям и поступкам. Осознайте ограниченность своих возможностей и примите не слишком приятную истину: каждый из нас не идеален, мы можем заблуждаться и совершать ошибки, за которые порой приходится расплачиваться. И в этом ничего страшного нет.
| Мы не задумываемся о построении своей судьбы, не владеем ситуацией и тем самым проживаем чужую жизнь | |
Человеку, плывущему по течению, сложно смириться с тем, что в его судьбе происходит что-то не так. Его жизнь будто черновик, который он постоянно надеется когда-нибудь переписать. Ему трудно осознать, что выход один: здесь и сейчас делать то, к чему нас побуждают наши склонности и желания.
Судьба складывается из мелких шагов, и каждое мгновение жизнь ставит нас перед выбором. Мы можем жить, выполняя то, чего от нас хотят другие люди, либо осмысленно делать выбор даже в мелочах, опираясь, прежде всего, на свои желания, предпочтения, ценности, смыслы. Именно так мы выстраиваем свою судьбу.
Все начинается с мелочей
Рассуждая на тему предопределения, фортуны и так далее, задайте себе простой вопрос: «А хочу ли я быть хозяином своей жизни?» Ведь за то, чтобы управлять своей судьбой, нужно заплатить серьезную цену – взять на себя ответственность за свои поступки. Если вдуматься, есть немало выгод в том, чтобы нашей жизнью управлял кто-то другой, ведь ответственность в этом случае ложится на родителей, партнера, правительство и так далее. Поэтому стоит решить: чем я хочу и могу начать управлять какую меру ответственности я готов взять на себя, чтобы стать хозяином своей жизни и получать от этого удовольствие.
«Надо верить в себя и свои силы, не бояться перемен – не предпринимая даже малой попытки, мы можем упустить большую возможность. Все начинается с мелочей, – резюмирует психолог Татьяна Корецкая. – Брать ответственность за себя и свою жизнь, делать то, что нравится. И не забывайте мечтать: сила мысли имеет тенденцию воплощаться в реальность. Выберите цель – то, что на данный момент самое желаемое для вас, и главное, чтобы она вас вдохновляла. Помните, у детей есть вера в волшебство, а у взрослого должна быть вера в себя и в силу своих позитивных мыслей!»
Стать действующим лицом своей жизни – непросто. Это значит начать по-настоящему понимать себя, свои желания и наклонности. Но, сумев взять на себя смелость за все, что с вами происходит, вы обнаружите невероятный потенциал своих возможностей. Став режиссером своей судьбы, вы превратитесь в волшебника, в силах которого стирать черно-белые краски своей жизни и создавать вокруг себя счастье. Это будет совершаться не по мановению волшебной палочки, а в результате долгой и кропотливой работы над собой. Но и победа будет во сто крат ценнее!
Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.