на что опереться в жизни
Во что верить, когда не на что опереться в жизни?
Человек в состоянии отчаяния готов хвататься за «соломинку», лишь бы получить чувство опоры и спасения.
Что делает нас столь беспомощными?
И помогает ли та «соломинка», за которую мы готовы ухватиться?
В статье о влиянии стресса, я уже описывала феномен тоннельного мышления, когда резко сужается диапазон видимых возможностей до чувства полного отсутствия выбора. Человек в таком состоянии многократно «стучится» в закрытую дверь, не находя выход, и этим лишь усиливает свой стресс.
Давайте рассмотрим на конкретном примере.
В представленном ниже видеоролике мальчик боится утонуть и крепко держится за канат. Его руки устали и он очень напуган. Хотя этому мальчику достаточно опустить ноги, чтобы сразу почувствовать твердую почву, он изо всех сил старается удержаться на веревке. Он не слышит советов, добрых слов и не замечает очевидного, так как находится в шоковом состоянии.
Таково влияние стресса, при котором человек будет многократно повторять одно и то же неэффективное действие, пока не выбьется из сил.
Вы видите ребенка, и для взрослых ситуация кажется потешной, но данный феномен характерен для людей любого возраста и физической подготовки.
Вот вам другой пример.
Как вы думаете, на какой глубине происходит большинство несчастных случае в любительском дайвинге? Это вид спорта, которым занимаются преимущественно сильные люди, прошедшие серьезное обучение и тренировку в подводных погружениях с аквалангом. Все пострадавшие аквалангисты (дайверы) были обеспечены необходимым оборудованием и уже многократно ныряли на глубины до 30-45 метров.
Правильный ответ вы получите немного позже, а сейчас давайте поговорим с вами о том, что происходит с людьми при длительном стрессе гораздо меньшей силы.
С длительным стрессом любой из нас может столкнуться в обычной жизни, когда реальной опасности нет, но наши ожидания расходятся с действительностью и нарушается привычный ритм жизни или планы на будущее.
Допустим, человек узнает о том, что в его компании запланировано сокращение персонала и опасается потерять работу. Либо студент не сдал вовремя зачет на прошлой сессии, и теперь долги по учебе портят ему настроение. Жизни ничто не угрожает, увольнять данного сотрудника или отчислять студента из ВУЗа никто не собирается. Однако волнение длится несколько дней, недель или месяцев, и состояние неопределенности вызывает нервозность и напряжение.
В зависимости от устойчивости и адаптивности психики человека стресс начинает влиять на его сознание таким образом, что его внимание фокусируется на негативных событиях, словах посторонних людей или случайной информации в СМИ. Это лишь усиливает стресс, а психика ищет защиты от перенапряжения.
Почему так происходит?
Чтобы себя успокоить, люди применяют религиозные ритуалы или ищут ответы у предсказателей судьбы. В зоне военных действий многие атеисты начинают молиться Богу, и это реально помогает им переносить ужас и стресс, когда нет другого выхода.
Я же хочу поговорить об обыденной жизни.
Рост обращений за помощью к гадалкам и экстрасенсам, повышенный интерес к прогнозам астрологов, а также слепая вера в магию говорит не о любопытстве к этому виду занятий, а о повышенном уровне тревоги, что приносит немало вреда.
Больше всего от предсказателей страдают люди впечатлительные и легко убеждаемые. Таким может стать любой, когда пребывает в состоянии длительного стресса. Например, женщины, которые долгое время не могут забеременеть и при этом физически здоровы, являются отличной мишенью гадалок. Зачастую родственники алкоголиков, наркоманов или игроманов теряют связь с реальностью и попадают в сети предрассудков. Как студент, плюющий через левое плечо, так и родственники зависимого, идущие к экстрасенсу, одинаково далеки от реальности.
Давайте посмотрим, в чем опасность таких действий.
Допустим, человек обратился к гадалке и получил нежелательный ответ. Даже если предположить, что в нашей жизни присутствует предопределенность и судьба, то все равно в каждый момент времени возникают новые шансы возможного развития событий и всегда есть многообразие вариантов выбора.
Это значит, что до обращения к гадалке возможности повлиять на ход событий гораздо шире, так как нет страха встретить нежелательный итог. Когда пугающее предсказание услышано, то психика начинает концентрироваться на нем и сужает все пространство вариантов до минимума. Страх будет вести человека к тому, чего он боится.
Не само негативное предсказание является верным,
а слепая вера человека в него делает это предсказание реальностью,
которая реализуется по механизму самосбывающегося пророчества.
Если же предсказание оказывается желанным, то это все ровно не помогает человеку, так как он пассивно ждет свершения судьбы, не меняя в своей жизни того, что привело его к проблеме.
А теперь давайте вернемся к вопросу про аквалангистов.
Статистика несчастных случаев с дайверами по всему миру одинакова – около 80% из них захлебнулось на поверхности воды, когда, казалось бы, ничто не угрожает жизни.
Вспомните мальчика на видео, который абсолютно убежден, что он в опасности и может утонуть, если отпустит веревку. Самое ужасное заключается в том, что без посторонней помощи он в самом деле может захлебнуться на столь маленькой глубине. То же самое происходило со взрослыми аквалангистами.
Как помочь человеку, попавшему в замкнутый круг заблуждений и страха?
Любой из нас может стать таким мальчиком и увидеть себя в открытом океане опасностей, а значит утонуть там, где по колено воды. Помните, что у впечатлительных людей на фоне длительного стресса может развиться психическое расстройство, которое искажает объективную реальность. Обращайтесь за помощью к специалистам, работа которых строится на научно-практическом подходе.
Внутренняя сила: на что опереться, когда мир уходит из-под ног
Внутренняя опора или сила — то, что помогает двигаться, переживать потрясения и принимать решения. Более того, только она может привести вас к мечте. В каждом из нас содержится огромное количество силы и нам не нужно постоянно качать её извне.
Важнее всего — слушать внутренний голос и ощущения в своем теле. Внутренняя сила начинается с практик осознанности: вы отдаёте себе отчет в том, что чувствуете и чего хотите, и действуете исходя из внутренних, а не внешних мотивов. Основа всего — любовь к себе. Вот несколько практик, которые вы можете попробовать дома, чтобы найти силу внутри.
Делайте то, что хочется
Когда мы делаем то, что действительно хотим, на нас обрушиваются потоки радости и мотивации. Вы сами знаете истории: маркетолог, который бросил высокооплачиваемую работу и стал преподавателем йоги, или заводчанин, который собрал все свои сбережения и открыл кафе. Вселенная работает так, что как только вы начинаете заниматься тем, что вас действительно драйвит (даже если очень страшно), появляются и желание, и деньги, и время.
В конце концов, за то, как сложится ваша жизнь, отвечаете только вы, так почему бы не заниматься тем, что приносит удовольствие каждый день?
Многим бывает сложно понять, что они хотят делать, и это нормально: значит пока не налажен контакт с эмоциями и чувствами. Начните с вопроса: «Если бы деньги, время и место не имели значения, чем бы я хотел заниматься?». Выпишите занятия, которые приносят удовольствие и начинайте понемногу вводить их в свою жизнь.
Обратите внимание на себя
Автор книги «Магия психотерапии» Ирина Белоусова считает, что сейчас очень важно сублимировать свои эмоции. Попробуйте разное: рисуйте, займитесь своей фигурой, начните готовить, делать зарядку или растяжку, пойте, делайте маникюр и не отказывайте себе в маленьких радостях. Найдите занятия, которые помогают вам разгрузиться.
Займитесь тем, что давно откладывали, например, пройдите чекап. Уделите внимание дому, сделайте так, чтобы вам в нем было хорошо и комфортно. Путешествия сейчас под вопросом, но тем больше поводов удариться во внутренний туризм: займитесь планированием будущих поездок.
Структурируйте свой день
Рутина держит нас в тонусе. Возьмите всё, что мы обсудили выше, и внесите в расписание. Выстройте свой утренний ритуал, например, выделите время на чтение, зарядку и приготовление завтрака после пробуждения. Ещё одна идея: небольшая рефлексия в начале и в конце дня. Придумайте свои вопросы или воспользуйтесь советами из ежедневника «6 минут»: всего 3 вопроса утром и вечером, которые помогут иначе посмотреть на жизнь и прожить её более осознанно.
Поначалу любые изменения в расписании будут даваться с трудом, но такие ритуалы — часть наших опор. Полезно планировать отдых или оставлять один день совсем пустым, чтобы позволить себе проживать его медленно и осознанно заниматься тем, чем хочется прямо сейчас.
Заведите дневник
Дневник — диалог с самим собой. На него часто не хватает времени в течение дня. Это ещё и способ разобраться в себе: если вы не знаете, что вас беспокоит, как вы сможете рассказать об этом другим?
Ведение дневника действительно меняет жизнь: оно помогает снять стресс, избавиться от навязчивых мыслей и лучше соединиться с собой. Вы можете выписывать планы на день, события, которые вам запомнились, мысли, которые крутятся в голове. Дневник благодарности поможет стать счастливее, а АВС-дневник — соединиться с чувствами в моменте.
Ежедневники, которые меняют жизнь:
Освойте медитацию
Медитация — основная практика тренировки осознанности. Регулярные упражнения уменьшают тревожность, улучшают внимание, очищают сознание и снижают риск сердечных заболеваний. Главное, начать можно с 3-5 минут в день. Медитировать можно стоя, сидя, на ходу, в тихой комнате или в метро — подберите практику для себя.
Лучше всех про практику медитации рассказывает Эдди Паддикомб, создатель Headspace и автор книги «Медитация и осознанность». В книге он рассказывает, как начать медитировать, что делать, если удержать фокус не получается, и как всего 10 минут в день помогут вам стать осознаннее.
Отдохните
Нагрузка работой и занятиями происходит от того, что оставаться с собой один на один — сложно и страшно. Хотя это отличный способ потренировать любовь к себе. Вы тот самый классный человек, с которым хочется провести всё время мира, прислушайтесь к себе: какой отдых вам нужен прямо сейчас?
Внутренняя опора помогает принимать решения, отстаивать личные границы и идти к мечте. Это как бы инструкция безопасности всей жизни: наденьте маску на себя, а потом думайте обо всех остальных.
2021, ООО «Альпина Диджитал»
Все права защищены
Как найти точку опоры в себе: 11 советов психолога
Иллюстративное фото: Pixels.com
Вспомните ситуацию, когда вы были из-за чего-то расстроены. Например, вас критикует начальник или сотрудники, вы не можете справиться со сложной задачей или не уверены, что сможете реализовать свою цель, мечту, желание. К кому вы пойдете за советом и поддержкой? Вы подумали о лучшем друге, маме, любимом человеке или о себе самом? Это важно. Потому что первый, кого вы назвали, и есть ваша точка опоры.
Если в критических ситуациях вы полагаетесь на кого-то другого, то у вас преобладает внешняя точка опоры.
Хорошая новость состоит в том, что узнавать себя и находить точку опоры внутри можно самостоятельно, даже если в детстве этот процесс не был завершен.
Сформировать эту внутреннюю опору под силу любому человеку в любом возрасте. О том, как это сделать, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
Что может быть внутренними опорами?
«Некоторые вещи мы не выбираем. Например, нашу чувствительность, особенности нервной системы, количество сил и энергии. Другие вещи – мировоззрение и ценности – в зоне нашего выбора.
«Когда вы перестаете себя осуждать и винить, стыдить, осуждать свой образ жизни, осуждать свое прошлое, свои ошибки, свои мысли, свои чувства, свое тело, свой вес, то, как вы выглядите, все, что в вас есть и то, кто вы есть.
Как развивать в себе внутреннюю опору?
По словам специалиста, опереться на себя возможно только тогда, когда человек рискнет честно взглянуть на свою жизнь и правдиво ответить на следующие вопросы:
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
LiveInternetLiveInternet
—Фотоальбом
—Музыка
НЕ ХВАТАЕТ СИЛЫ? Вы несчастны и не знаете, что делать в жизни?
Вам плохо? Вы несчастны и не знаете, что делать в жизни? В душе пусто и накатываются слезы? Вам не на кого опереться и хоч ется умереть? Добро пожаловать во Взрослую Жизнь! Вы на конец-то близки к тому, чтобы выиграть Суперприз ….
А теперь по порядку. Каждый человек, родившись в этом мире, изначально опирается в своем росте на родителей, родственников, знакомых, учителей и т.д. Постепенно, неосознанно, это становится привычкой. Во взрослом возрасте эта привычка становится нашей клеткой и ограничением.
Если вам сейчас плохо, значит ваша Душа подошла вплотную к тому, чтобы открыть свою внутреннюю Пустоту, которая одновременно является вашей Внутренней Силой. Это ваш суперприз и подарок от Бога – Опора на Себя.
Без него вы никогда не станете уважающим себя человеком, личностью и лидером. Без опоры на себя все ваши стремления так никогда и не будут реализованы, либо достигнутое не будет вас удовлетворять.
Учителя, близкие, супруги могут помогать, но решения должны быть всегда только ваши!
ПРИЗНАКИ ОТСУТСТВИЯ САМОДОСТАТОЧНОСТИ
2. Наличие разного рода зависимостей. Например: отношения, в которых тяжело (зависимые и созависимые), занятие нелюбимым делом, ощущение ограниченности одиночества и пустоты без другого человека и т.д.
3. Желание быть похожим на других или постоянное подражание другим, зависимость от чужого, мнения, стремление угодить другим даже иногда в ущерб себе. Страх перед авторитетами.
4. Незрелое поведение (инфантилизм), который проявляется в виде забитости, истеричности, бунтарства против всех и вся. Непонимание своих чувств и неумение говорить «да» или «нет» в сложных ситуациях.
5. Сверх завышенные амбиции без учета реальности. Излишне сильное стремление к надуманному идеалу и совершенству.
6. Стремление опираться на другого: супругу/а, друга/подругу, учителя (гуру). Опора может быть на мнение, оценку, одобрение и т.д
Проявляя все это, человек демонстрирует неудовлетворенность и страдание (сильное или слабое), его время от времени захлестывают страх, раздражение, обида, злость, отвращение, печаль и апатия. Интересно то, что в большей или меньшей мере такими являются….большинство людей.
Те, кто не подпадают под описание, обычно очень много добиваются в жизни, мы знаем их как УСПЕШНЫХ ЛЮДЕЙ.
ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА?
Фриц Пёрлз, основатель гештальттерапии называл это “взрослением”. Зрелость, по мнению Пёрлза – это возможность перейти, наконец, от опоры на окружение (“среду”) и регулирования этой же “средой” к опоре на самого себя, саморегуляцию. Человеку в любом возрасте важно его окружение, “среда”, и степень зрелости определяется умением не только опираться на себя, но и просить поддержку, находить поддержку и понимание у окружающих.
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ САМОДОСТАТОЧНЫМ И ОПИРАТЬСЯ НА СЕБЯ?
Когда мы встречаем целостного человека, мы это чувствуем, даже если внешне он ничем не отличается от окружающих. Рядом с ними появляется ощущение спокойствия и надежности. Эти люди умеют прекрасно «слышать свое внутренние», имеют хорошую интуицию и абсолютную веру в себя.
Они ни на кого не оглядываются, живут и делают все так, как считают нужным. Самодостаточные люди уверены в себе, знают, чего хотят, умеют находить решения и оптимальный выход из разных ситуаций. Они лидеры и творцы. Такие люди реалисты. Они берут на себя ответственность, если понимают, что с этим справятся, и не берутся за то, что выше их сил и спокойно могут сказать об этом.
Они честны с собой и окружающими, быстро обучаемы, гибки и более легко справляются с трудностями, независимы от мнения других. Им не скучно наедине с собой, так как ощущают себя наполненными (смыслами).
Такие люди владеют системным мышлением, объективны, гибки в своих подходах и бесстрашны в действиях. У них есть внутренняя адекватная критичность к себе и окружению, а также способность рассматривать любое событие, информацию, явление с разных сторон, чтобы найти «истину» и «суть».
Человек со стержнем не обязательно «само совершенство», он просто следует своим внутренним ценностям, опираясь в основном только на свое понимание. Для него чужое мнение и понятие «совершенства» не важно, важно нечто намного большее – творение и самореализация.
КАК ВЫКОВАТЬ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ?
1. Вырабатываем привычку самодисциплины.
Идя по жизни, всегда 80% внимания держим в теле, не «улетая» в «чужое». Постоянно задаем себе три вопроса: что я чувствую, почему я это чувствую, что я делаю в связи с этим. Перестаем себя сравнивать с другими, принимаем полную ответственность на себя. Свои проблемы видим, но смотрим на них как на временное явление, без само критики и самобичевания. Изучаем себя с точки зрения своих проявлений: чувств, эмоций, реакций, поведения.
Развиваем самостоятельность мнения. Берем на себя разумные обязательства перед значимыми людьми – буду курить меньше, сброшу 3 килограмма веса и т.д. Обещания либо не должны даваться, либо должны выполняться. Обещаем мало, но всегда исполняем. Слова не должны расходиться с делом.
Самое сложное – понять и развить в себе четкую систему ценностей, личного мировоззрения и придерживаться ее. Лучше начать следовать какой то традиции, которая развивает душу и тело – боевое искусство, энергопрактики (Жива), йога (Ярга).
Запомните, у каждого человека есть одна корневая ценность. И если вы сможете ее найти, то это и будет ваш главный внутренний ориентир. Важен постоянный пересмотр и понимание смысла своих действий, деятельности, целей. Чаще задавайте себе вопросы: «Для чего я это делаю? Что для меня главное в этом деле, цели? В чем смысл для меня? Чего я этим хочу достичь?».
Научитесь признавать свои ошибки и свою неправоту, уважайте свое и чужое мнение. Подход такой: « любой человек, как и я, не всегда бывает прав, но имеет право иметь свое собственное мнение». Опора на себя не значит, что все нужно делать самим. Позволяйте Миру помогать вам.
Опора на себя – это ваша основа, день за днем, шаг за шагом, строя себя, опираясь на себя, вы получите тот великий результат, о котором вы даже не смели мечтать.
Успеха вам.
| Рубрики: | Психология. Управление сознанием. Путь души и духа |
Метки: психология самодостаточносто Осознанность Саморазвитие ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ
Процитировано 5 раз
Понравилось: 5 пользователям
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.