не хочет жениться потому что у меня ребенок
GuruTest
Почему мужчины не хотят жениться на женщинах с детьми, или психология разведенки
Причин не хотеть жениться на женщине с детьми у мужчины может быть много. Каждую из них можно постараться понять, ведь всем хочется завести свою семью, а не быть частью чужой.
Женщинам порой приходится несладко, если есть ребенок, а мужчины нет. Прежде, чем лить слезы, ознакомьтесь с двумя неочевидными причинами считать, что одиночество лучше отношений. Иногда лучше сделать тайм-аут и разобраться с собственными планами, перспективами и мечтами. Это же касается и мужчин, которые делают опрометчивые шаги. Порой представители сильного пола просто не ценят свободу, меняя ее на жизнь с чужим ребенком, который ненавидит отчима.
Психология разведенной женщины
Женщина с ребенком самим своим поведением и мировоззрением часто отталкивает мужчин, потому что для нее центром Вселенной является ребенок. Это мешает правильно выстраивать отношения и находить общий язык с мужчинами. Так и должно быть, но иногда нужно давать возможность мужчине получить заслуженное внимание. Нельзя возводить ребенка в культ, отвергая любую возможность подарить хотя бы частичку себя своему любимому. Мужчина хочет внимания, но не хочет за него бороться с ребенком, который априори заслуживает большей любви женщины.
Многие думают или хотят думать, что настоящий отец ребенка — это тот, кто его воспитал. Отчасти это действительно так, но далеко не каждому мужчине захочется в это верить. На кого-то такие слова могут произвести впечатление — и такие мужчины попадают в сети разведенных женщин чаще остальных, а кто-то решит, что свое чадо важнее отношений с женщиной.
Почему мужчины не хотят жениться на дамах с детьми
Не хочется лишних проблем. Мужчины ценят свободу — это у них в крови. По этой самой причине они не хотят обременять себя отцовскими обязанностями. Если дело касается своих детей, то это одно дело, но брать на себя ответственность за кого-то другого — это чересчур. Именно так и думает большинство мужчин, когда дело доходит до скрепления отношений узами брака.
Потому разведенных женщин часто так и называют — дама с прицепом. Тащить этот прицеп тяжело даже для того, кто искренне влюблен в такую девушку. В таком случае мужчина сто раз подумает, прежде чем сделать опрометчивый шаг.
Страх того, что невозможно полюбить чужого ребенка. Сделать это действительно очень сложно. Чтобы появились чувства к ребенку, нужно души не чаять в женщине. В подавляющем большинстве случаев между отчимом и ребенком в начале огромная пропасть, которую некоторым преодолеть не по силам. По этой причине распадаются даже браки, не говоря уже о простых отношениях.
Мнение ребенка очень важно в этой ситуации. Даже если оно основано просто на попытке заполучить внимание матери, оно не теряет важности. Необходимо поговорить с малышом или подростком и узнать его мнение. Если он поймет, что его точку зрения взрослые учитывают и уважают, это сыграет мужчине и женщине на руку.
Ребенок важнее. Мужчине, как и ребенку, хочется все внимание женщины. Если подружиться сразу не получится, противостояние будет жестким, поэтому такой брак лучше хорошенько обдумать. Многим мужчинам просто не нужны проблемы и не нужна та, которая будет любить ребенка больше. Впрочем, и эту проблему можно решить, если следовать советам о том, как примирить отчима и ребенка.
Бывший муж будет давать о себе знать. Ребенок без отца никогда не остается, если он не ушел из жизни. В большинстве случаев дама с ребенком — это разведенная женщина, а не вдова. Будут постоянные разговоры об алиментах, о проведении времени с ребенком на выходных. Придется подружиться еще и с отцом, ведь война на два фронта будет самым страшным кошмаром вашей жизни — с одной стороны капризы ребенка или детей (если их двое или больше), а с другой — постоянные «наезды» папочки, который то и дело будет появляться на горизонте.
Если папа еще и ревнивец, то новому мужчине жизнь сахаром не покажется. А еще бывает так, что жена возвращается к мужу. Этот сценарий вообще не оставит камня на камне от мужского самолюбия. Словом, рисков тьма тьмущая, и советчики вокруг тоже наверняка скажут, что «заводить отношения с разведенкой» не стоит.
У вас может родиться ребенок. Даже если все благополучно в начале отношений, мужчины забывают о том, что с любимой женщиной со временем захочется завести своего ребенка. Можно только представить, как себя будет чувствовать ребенок женщины, если он сомневается в любви родителей. Теперь-то все внимание подарят младенцу, да еще и не совсем родному брату или сестре! Малыш может просто возненавидеть отчима.
Страх самого плохого развития событий может привести мужчину в панику. Думая о том, что может быть в будущем, он точно не станет жениться на разведенной даме с детьми.
Однако напрасно многие уверены, что женщина с ребенком больше никогда не выйдет замуж. Никогда — слишком громкое слово, оно отражает лишь предрассудки и возможные трудности, с которыми можно встретиться в процессе поисков. Патологическая и утраченная неуверенность в себе — это одна из женских привычек, которые могут сделать любую даму одинокой навсегда. От них следует избавляться любыми методами, если хочется обрести любовь, несмотря на наличие ребенка.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Живем вместе, дети родились, а жениться мужчина не хочет
Здравствуйте, буду рада помощи.
Я хотела бы получить анализ ситуации и возможно пути выхода из нее
В вашей ситуации особенно значимый пункт «И я очень не уверена, что он продолжит с нами жить. Его ничего не держит. В результате регистрации брака у меня будет больше доверия к нему, я уверена.»
Не смущает ли Вас тот факт, что мужчина уже был официально женат первый раз и это никак не помогло сохранить его первую семью? Логика подсказывает, что никакой уверенности, что вы будете жить долго и счастливо, штамп о браке в паспорте не прибавит.
Что заставляет Вас сомневаться в том, что Ваш мужчина останется с Вами и детьми? Есть какие-то факты, которые указывают, что он хочет избавиться от Вас?
Несколько сумбурно пишу, но все что в мыслях.
В семье мужа очень чтят свои семейные узы, друг друга поддерживают, помнят старших, помогают младшим. Так почему же я должна быть фактически отрезана? Тогда и жить с ними не вижу смысла.
Как давно Вы уже живете с мужчиной? Возможно прошло пока недостаточно времени, чтобы насторожившийся после первого развода мужчина, стал доверять институту брака и поверил в то, что ваш союз прочен, что Ваши чувства к нему искренни и стабильны. Нередко именно процесс развода бывает болезненным и конфликтным настолько, что отбивает охоту на долгое время связывать себя официальными отношениями.
Ирина Корнилова, я не хочу уходить от гражданского мужа, напротив! Я хочу вместе с ним жить и воспитывать наших детей. В НАШЕМ жилье, в НАШЕЙ семье. Вопрос с отдельным жильем стоит давно и дело не в финансах. Он не хочет уходить отсюда. При этом, соглашается, что да, дескать, с родителями жить не надо, нужно быть самостоятельнее. В общем, я скорее хочу уйти от его родителей, вместе с ним. Именно потому что я не член их семьи. Разве это криминал?
У меня есть своя квартира. Туда он переезжать не хочет. Видимо, совесть не позволяет.
Вы говорите, они мне не нравятся, я сама не стремлюсь в их семью.. Получается, я должна была сначала постараться войти туда? Понравиться и получить одобрение?
Отец детей принял решение о рождении первого, да и второго тоже, самостоятельно, даже не познакомив нас. Мне не откуда было узнать их образ мысли. И рождение первого ребенка не было случайностью, это был результат нашего, даже так скажу, труда. Мы решили, что хотим быть вместе, и воспитывать ребенка. Но я наивно полагала, раз такое решение приняли вместе, значит и со свадьбой вопрос решится без проблем. Надеялась, что мы оба взрослые, разумные и современные люди. Без мам обойдемся в этом вопросе.
Выходит, мне теперь довольствоваться тем что есть, пока не выйду из декрета? Но что изменится после? Я так же буду сожительницей, не замужней, не уважаемой. Ведь я чувствую неуважение к себе, и со стороны их семьи и со стороны просто общества. Для меня это важно.
Немного некорректно написала, я познакомилась с его родителями, когда была беременна первым.
Ирина Корнилова, вы правы, я рискнула с самого начала, когда решила забеременеть (о чем не жалею и не жалела). Но я ДУМАЛА, что это само собой разумеется, что он предложит мне пойти с ним под венец)) я из скромности не стала изначально поднимать этот разговор, полагая, что это его должна быть инициатива.. А потом мне было сказано, что жениться ему необязательно и ребенок это не повод для похода в загс. Короче, мы не договорились на берегу. Но это не значит, что меня не заботило тогда мое положение. Я просто промолчала.
Когда мы начали свои отношения, мы проживали в отдельной квартире, она принадлежит его матери. Я так полагаю она не против была нашего там присутствия, так как она была в курсе, просто мы не встречались ни разу. Примерно на 16-й неделе он принял решение оставить эту квартиру и переехать на территорию к родителям, в отдельный домик. С этого постепенно начались наши конфликты. Я не так рисовала себе нашу совместную жизнь.
После рождения второго ребенка я окончательно убедилась, что проживание с родителями (своими или его) это не для меня, не могу быть под тотальным контролем. Муж периодически кормит меня обещаниями о покупке своего жилья ( т. е. для нас), но воз и ныне там. И, повторюсь, проблема не в деньгах. Просто он не хочет, на самом деле. Из-за этого затянувшийся конфликт, в результате которого я уже готова переехать в свою квартиру. Но тогда уж точно мы рискуем расстаться на совсем.
Я хорошо отношусь к его семье. Просто его родителей слишком много в моей жизни. И в его тоже.
Он советуется с ними, а не со мной. Разговаривает обо всем с ними, а не со мной. Я не чувствую себя женой. Так, мама детей.
Плюс к сказанному, моя мама была против такого сожительства. Она не настаивала, но мнение обозначила, что это неприлично. Та же позиция моих родственников.
Что мне в этой ситуации делать? Расслабиться на пару лет, пока дети станут самостоятельней? И уходить за новым счастьем? Или смириться до конца?
Olyahab, Вы расчитываете, что я за Вас выберу Вашу будущую жизнь, дам совет, что Вам следует хотеть в данной ситуации «остаться или уйти»? Только Вы можете выбирать, как строить свою жизнь «уходить за новым счастьем или смириться до конца». Я лишь могу помочь Вам проанализировать последствия каждого из 2-х вариантов выбора.
Это лишь часть вопросов, на которые Вам нужно будет дать себе четкий ответ, чтобы ответственно подойти к выбору будущего для себя и своих детей, если Вы «уйдете искать новое счастье».
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
Почему мужчины не хотят жениться на женщине с ребенком?
Я никогда не смогу полюбить чужого ребенка так, как своего
– Глупости какие! Если любишь женщину, полюбишь и ее детей, – отвечают, как правило, на подобные доводы.
Ну, конечно, полюбить детей несложно. Мы все детей любим. Всех. А как иначе? Но те, кто транслирует такие высказывания, сами в таких ситуациях не бывали никогда. Со стороны всегда легко рассуждать и давать советы. Я неоднократно встречался с разведенными женщинами с детьми и твердо убежден: полюбить чужого ребенка так, как своего, невозможно.
У сторонников повторных браков есть еще аргумент. А что, если бы вам пришлось взять в семью приемного ребенка? Ну… Это вовсе не одно и то же. Это совсем другое. Когда после длительных и безуспешных попыток родить собственного ребенка, семья принимает решение об усыновлении – это вынужденное совместное решение, рожденное в тяжелых муках. Иного пути просто нет.
Ребенок всегда будет на первом месте
И это не эгоистичное утверждение. Более того, ребенок в семье и должен быть на первом месте. Но опять же, здесь есть небольшая разница. Наблюдая за другом, женившимся на разведенной женщине с сыном, я заметил следующее. Женщина испытывает постоянное чувство вины перед сыном – за то, что привела в дом нового мужа. Соответственно, она постоянно пытается это чувство вины загладить, во всем угождая лишь ребенку и ставя интересы супруга за последнее место. У них с сыном вроде как семья, а муж так – случайно мимо проходил и чая выпить сел.
Складывается такое ощущение, что семья не совсем полноценная. Мама и ребенок отдельно, новый супруг – отдельно. Бывает еще правда, и наоборот: мама и новый муж – отдельно, ребенок – отдельно. Но это совсем катастрофа.
Чужой ребенок вряд ли сможет полюбить меня как родного отца
 |
Оговорюсь, что здесь есть один важный момент: возраст ребенка. Если жениться на женщине с грудным ребенком, то, подрастая, он будет воспринимать тебя, как родного отца, и, скорее всего, любить по-настоящему. Но, согласитесь, это бывает редко. В большинстве случаев вторые браки заключаются тогда, когда ребенок находится в сознательном возрасте и встречает «чужого дядю» в штыки. Какая уж тут любовь?
Гораздо чаще новым супругам приходится сталкиваться чуть ли с ненавистью по отношению к себе. И как бы ты ни старался, какие бы усилия ни прилагал, если ребенок тебя невзлюбил – отношения не сложатся.
Чужого ребенка ты никогда не сможешь воспитывать так, как своего
Построить идеальные отношения с чужим ребенком – миссия практически невыполнимая. Надо постоянно думать о том, как правильно поступить, и проявлять чудеса дипломатии. Судите сами: если набедокурил собственный ребенок, ты со спокойной совестью можешь его наказать. Если же речь идет о чужом ребенке, ты сто раз подумаешь – имеешь ли право применять наказания. Как к этому отнесется его мать? Да и сам ребенок? Как найти ту грань, чтобы и не обидеть, не навредить, но в то же время не нарушить принципы грамотного воспитания?
Уверен, как бы мужчина ни поступил, в глубине души и у мамы, и у ребенка все равно останется осадок: пришел, мол, тут какой-то дядька и командует.
В вашей жизни всегда будет присутствовать бывший муж
Если бывший муж – мужчина более или менее порядочный и не скрылся навсегда в лесах Южной Америки, то периодически он будет появляться в вашей жизни. Он будет приходить на детские дни рождения, иногда забирать ребенка на выходные и прочее-прочее в зависимости от их отношений и договоренностей. Ну какой мужчина захочет, чтобы у него перед глазами постоянно маячил бывший? Тебя постоянно будут с ним сравнивать. Не исключено, что ребенок постоянно будет говорить: «А вот мой папа сильнее, умнее, красивее, богаче, лучшее читает сказки, быстрее завязывает шнурки и легко уложит тебя хуком справа».
Оговорюсь: понятно, что все это нормально. Совершенно нормально, когда ребенок считает своего отца самым лучшим. Но я тоже хочу именно этого. Чтобы МОЙ ребенок считал МЕНЯ самым лучшим. У чужого я всегда буду на вторых ролях.
Моим родителям будет трудно смириться с моим выбором
– Дикие люди – скажут некоторые. Но, как правило, так говорят лишь те, кто никогда и близко не сталкивался с подобной ситуацией. Легко утешать каких-то там Петровых, у которых сын взял в жены женщину с кучей детей мал мала меньше: мол, какая это все ерунда, двадцать первый век, лишь бы счастливы были. Оно-то, конечно, так. Со стороны. Но если быть откровенными до конца, то каждый родитель хочет, чтобы его сын женился на женщине без детей. Каждый родитель хочет нянчить родных внуков. Причем нянчить с самого рождения.
Да, наверное, когда мой возраст будет приближаться к пенсионному, а радость отцовства так и не постучится в мою дверь, родители скажут: ладно, сынок, женись уже хоть на ком, мы уже не против и чужих детей – лишь бы на старости лет внуков понянчить. Но пока жива надежда нянчить родных, они не смирятся.
Если родится общий ребенок, ситуация может накалиться
Понятно, что если ты женишься на женщине с ребенком, это вовсе не значит, что общие дети вам уже не светят. Лучшее, конечно, впереди. Но что, если после рождения общего ребенка, первенец начнет страдать? Старшим детям и без того приходится страдать от ревности и недостатка внимания, которое целиком достается новорожденному. А что уж говорить про рассматриваемую нами ситуацию? Сначала пришел какой-то чужой дядька, а теперь еще и ребенок родился: вот у них теперь прекрасная семья, а я тут уже и не нужен…
А ведь и это еще не все… А вдруг она меня не любит? А вдруг она просто хочет, чтобы у ее ребенка был отец? А если общих детей у нас никогда не будет? И даже меркантильное «я всю жизнь буду содержать чужого ребенка, а на старости лет он не подаст мне стакан воды, сказав, что я ему никто»…
В общем, много мыслей поселяется в голове у мужчины, который начинает встречаться с разведенной женщиной с ребенком. Наверняка есть масса положительных примеров и абсолютно счастливых семей. Но в целом вопрос ох какой неоднозначный.
Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства
Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.
Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.
По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.
«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.
Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.
Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.
По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.
Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.
«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».
Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.
«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.
Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».
По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.
«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».
Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.
«Я родила ему сына, а он не хочет жениться»
Продолжаем разбираться в тяжелых жизненных ситуациях вместе с психологом.
«Мы с отцом моего сына состоим в гражданском браке, если так можно выразиться. Живем раздельно, но видимся почти каждый день, он часто ночует, помогает с малышом и по хозяйству. Для всех вокруг мы — пара, но я этого не чувствую. Мужчина, которого я люблю, не хочет на мне жениться. Еще в начале отношений он говорил, что брак — не для него, ему нужна свобода, но когда родился сын (это его второй ребенок, на матери первого он тоже не женился и даже не интересуется их жизнью), заговорил, что нужно жить вместе, оформить отношения. Прошел год, но он избегает этой темы, отговаривается тем, что у него нет своей квартиры, я тоже живу на съемной, у него нестабильный доход, а сидеть у меня на шее он не хочет, он же взрослый мужчина. Но я уверена, что все трудности можно преодолеть вместе, а это все глупые отговорки».
Ольга, г. Москва
Ольга Романив
психология отношений
Давайте поговорим начистоту, как взрослые люди. Гражданский брак в нашей стране — это официально оформленный союз мужчины и женщины. Остальное в нашем законодательстве трактуется как сожительство. Вы не состоите в браке и фактически не сожительствуете. Ваши отношения могли попасть под категорию гостевой брак (хотя и в этом случае отношения должны быть оформлены официально), но и тут выходит неувязка — мужчина к вам приходит только для того, чтобы переночевать и скоротать время.
Мужчина изначально и предельно честно обозначил свою жизненную позицию — он не сторонник брака и семейных отношений. Вы, несмотря на его позицию, решились рожать, судя по всему в надежде, что увидит младенца, сердце дрогнет и он передумает. Видимо, сердце на какой-то момент все-таки дрогнуло, раз пошли разговоры про оформление отношений. Расчет был относительно верный, но не случилось… Может, попробовать еще один залет, чтобы уж наверняка?
Вообще хотелось бы обратиться не только к героине письма, но и к большинству представительниц прекрасного пола, которые используют ту же самую схему построения отношений.
Почему, когда мужчина вам говорит откровенно: «Я на тебе никогда не женюсь», вы слышите «может быть»? Почему, когда позиция мужика по отношению к вам достаточно четко обозначена, вам хочется продолжать с ним отношения и проверять, а так ли это на самом деле? Может, я его перевоспитаю/заставлю передумать/изменить свое решение — это что, спорт такой? Этот мужик может вас не любить, может быть просто противником семейных отношений, но вам надо ему и, самое главное, себе доказать, что это не так. У меня только один вопрос: ЗАЧЕМ? Почему вы не слышите, что вам говорит мужчина? Почему продолжаете делать то, что делаете? А потом ищете выход из ситуации.
Это та же самая история, когда девушка находит женатого мужика, который ей говорит: «Я от жены не уйду» — все это должна быть точка в отношениях, если вы хотите выйти замуж. Вам сказали четкое «нет». Но большинство не слышит это «нет», слышит все, что угодно, и продолжает страдать в отношениях с женатым мужиком в ожидании, когда же он разведется. А он ведь сразу сказал: никогда.
По поводу трудностей. Да, действительно, трудности можно и нужно преодолевать вместе — для этого и создается семья. Но этот мужчина ясно дает вам понять, что вы не семья: у него свои трудности, у вас свои. И объединяться вместе, нести ответственность за вас и вашего общего ребенка он не хочет. Потому что семья — это прежде всего ответственность за своих близких.
Вы готовы нести за него ответственность, а он за вас — нет. О чем это говорит? Вы ему не нужны: провести вместе время — да, на постоянной основе — у него слишком много проблем. Не ведут себя так мужчины, готовые к браку и к тому, чтобы заботиться о своей семье. Хотите посадить его себе на шею — это ваше право. Продолжайте в том же духе, вдруг получится продавить его. Только зачем вам это нужно?
Я бы на вашем месте сделала бы по-другому. Закончила бы отношения, поставила в них жирную точку. Общаться с ребенком — пожалуйста, выплата алиментов — приветствуется. И все без ночевок и времяпрепровождения в вашем доме. Услышьте мужчину: он не готов завести семью, теперь его очередь услышать вас — вы больше не готовы терпеть к себе подобного отношения.
Это надо было сделать давно, но и сейчас еще не поздно. Самое главное, выдержите паузу, не идите ни на какие уступки. Будьте сильной, помните о том, что если вы сами не научитесь уважать себя, мужчина так и будет относиться к вам как половой тряпке, о которую можно вытирать ноги.