не хочу рожать третьего ребенка а беременна что делать

Не хочу рожать

На аборт не пошла!. Форум многодетных родителей

Не хочу рожать ⇐ На аборт не пошла!

Модератор: Оранж

Сообщение Гость » 10 дек 2008, 01:50

Сообщение Гость » 10 дек 2008, 02:37

Сообщение MaMa_Lena » 10 дек 2008, 02:51

Сообщение Елена Юрьевна » 10 дек 2008, 05:14

Сообщение Клякса » 10 дек 2008, 07:04

Сообщение Елена Юрьевна » 10 дек 2008, 07:24

Сообщение Инна » 10 дек 2008, 07:54

Сообщение оксана нн » 10 дек 2008, 08:09

Сообщение нинок » 10 дек 2008, 09:02

Сообщение helli » 10 дек 2008, 09:57

Гостьу меня тож трое детей,мужа дней 5 назад с подработки уволили и разводится я «позавчера»хотела,и живем на з.п военного 16тыс. периодически.за дом в деревне уже год отдать 60т. не можем.а от постоянного висения на титьке(как только я попу посажу)у меня едет крыша и при всем при этом мужу постоянно предлагают халтурку 1-2тыс. всегда выручат и особо завидущем знакомым приходиться говорить,что «это «подарили,на «это «добавили родители. И Я УВЕРЕНА ТАК У ВСЕХ многодетных!кто то свыше нас не оставит-это кризис,попейте успокоит-го или купите себе чего ни будь

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
и почаще заходите сюда и читайте нашу супероптимистку Елена Юрьевна

Сообщение Анна Соболева » 10 дек 2008, 13:17

Сообщение Гость » 10 дек 2008, 13:26

[quote][Когда узнала,плакала/quote]
Вы знаете, я тоже уже во втором декрете, не выходя из первого, если забеременнею, тоже наверное буду плакать. Хотя сейчас не против беременности. Просто усталость накопилась, что вот вроде младшенький уже подрос, только-только стало легче и опять. страхи за ребенка, страх родов, пеленки, бессонные ночи , да мало ли страхов.
Но как говорится, было бы сердце, печали найдутся.

Правильно Елена Юрьевна говорит, озвучьте себе все свои страхи и попробуйте их проанализировать, страх поубавится, возможно увидите пути решения. Главное «холодная голова», я уверена, что Вы справитесь!
Третий ребенок всегда поместится там, где уже есть двое детей. Не обязательно к маме идти.
Не знаю Вашего финансового состояния, но не думаю, что с ребенком появится много затрат. От детишек же остались пеленки, распашонки, коляска и пр. Грудь-то вроде бесплатна? В конце концов будете получать пособие до 1,5 лет 3300. Чем не подспорье? Может еще какие-то местные выплаты у Вас есть.

А насчет хочу-не хочу, слез. Я думаю, это гормоны бушуют. Мне вот тоже хотелось поплакать, уткнуться в жилетку, чтобы пожалели. Это нормальная реакция организма.
Когда была беременна вторым в 5-6 недель говорила, что поскорее бы живот вырос, а то не чувствую, что беременна. А живот есть- вроде вот он ребенок-то, пощупать можно .

У Вас же есть доступ в интернет, найдите фото малышей на этом сроке, почитайте, что он уже делает, как развивается. На душе потеплеет, что и у Вас такой же малышонок есть, и он уже чувствует, любит Вас, улыбается и плачет вместе с Вами.

Все наладится!

Источник

Проживаем следующую беременность

Первая беременность, вторая беременность чаще всего проходят довольно легко. Как правило мама, решившая рожать третий раз, особенных физических и психологических трудностей не испытала, либо с оптимизмом их преодолевала.
Более того, для женщины беременность может стать очень комфортным состоянием, к которому есть определенная тяга. Свечение «ореола беременности» притягивает женщину. Хочется переживать это состояние снова и снова.

Постарайтесь за время беременности возродить близость в отношениях с мужем.
Очень важно, чтобы рождение третьего и последующих детей не «сыграло на разрыв» в отношениях между родителями.
Ведь повысившаяся бытовая и иждивенческая нагрузка на родителей скорее разъединяют, чем сближают супругов.
Сама по себе многодетность, или тот факт, что вы ждете вот уже третьего (четвертого, пятого, н-ного ) ребенка не являются к сожалению гарантией того, что между супругами все хорошо.
И каждая следующая беременность, каждый следующий ребенок родителей либо разделяет, либо сближает.
Постарайтесь, чтобы в это период «неустойчивого равновесия» шарик психологического благополучия семьи покатился в нужную сторону.
Для этого нужны определенные усилия.

Обязательно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, кино или кафе. А старшему полезно будет видеть, что родители могут идти куда-то вдвоем, без него. Что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

В том, как складываются отношения между братьями и сестрами нет никакой предопределенности, но очень многое зависит от поведения и слов родителей, в частности и во время беременности.

Беременность как время принятия пополнения старшими детьми.

Итак, если ваша беременность не первая.

Источник

5 причин завести третьего ребёнка

Многодетная мама Алёна Лисицына развенчивает миф о том, что больше двух детей в семье – это одни сплошные трудности. Пять причин, почему родители не хотят иметь много детей, она превращает в 5 причин завести третьего ребёнка. А вы готовы к пополнению?

М ногодетных семей в нашей стране с каждым годом всё меньше. Хотя уровень жизни граждан растёт, на помощь родителям приходят многочисленные бытовые приборы и средства гигиены, а медицина с готовностью помогает семейным парам стать папой и мамой даже в самых безнадёжных случаях. Казалось бы, рожайте да рожайте, но не тут-то было. Ещё сто лет назад каждая третья семья была многодетной, наши бабушки и дедушки выросли в больших семьях, а для нашего поколения норма – один ребёнок.

У нас в семье трое детей: 9 лет, 2 года и грудничок. Я не работаю, уволилась ещё до первой беременности. Муж работает инженером. У нас свой дом и огород. Материально растить нескольких детей немногим труднее, чем одного. Фактически траты на первого ребёнка равны затратам на двух-трёх последующих детей. А вот морально воспитывать нескольких детей легче, чем одного – их легче организовать. Да, с тремя детьми дом стоит на ушах, но я при этом могу спокойно готовить ужин или читать книгу. Даже грудничок забывает про меня, когда рядом другие дети. Самое главное – нет однообразия, от которого так устают мамы в первом декрете. Тут важно отметить, что мне много помогает муж. По моей просьбе и ужин приготовит, и с детьми посидит, и грядки прополет. А может и без просьбы, если у меня была тяжёлая ночь с крохой.

Почему семьи не хотят рожать больше двух детей

1. Самый популярный ответ — не хватает денег.

Самый грустный ответ для меня, и вот почему. Для счастья маленькому человечку много не надо, хотя родители уверены в обратном. В наше время так много красивых и бесполезных вещей и так хочется дать своим детям только самое лучшее, что очень трудно не попасть в эту финансовую ловушку. Но если в семье уже есть ребёнок или даже два, то большая часть самых необходимых вещей для новорождённого осталась от старших детей (коляска, кроватка, стульчик, пелёнки, велосипед, игрушки, одежда и так далее).

А если понадобились какие-то недостающие вещи, то их можно попросить в семье родственников или друзей. Это нормально. Например, у нас прежде чем кроватка и стульчик от старшего ребёнка перешли к младшему, они успели сослужить хорошую службу в другом доме. На одежде хорошего качества тоже можно экономить. Например, наш младший ребёнок носил штанишки и боди из серии «Улитки» от Lucky Сhild более семи месяцев, все вещи при этом постоянно стирались и благополучно пережили более 30 стирок и теперь ждут встречи с новым малышом.

В итоге единственные серьёзные финансовые траты при рождении третьего ребёнка предстоят на подгузники и питание. Но как бы реклама не призывала родителей купить баночку готового яблочного пюре от известного производителя, надо помнить, что самое лучшее для малыша приготовит только мама. Поэтому до школы траты на третьего ребёнка минимальны. Аналогично преувеличены траты и на школьников.

Кроме того,многодетным семьям положены льготы, а семьям с недостающим доходом, в соответствии с прожиточным минимумом, – субсидии. Пользоваться и тем, и другим не унизительно и не стыдно. Мы же не отказываемся от права получить материнский капитал.

Если у родителей уже есть ребёнок, то второй или третий никак не урежет их личное время. Более того, три года в декрете позволят маме чаще и больше общаться со старшими детьми – достаточно привлекать их к процессу возни с малышом. Если разница у деток невелика (от года до трёх лет), то когда грудничок подрастёт, дети будут играть друг с другом вместо того, чтобы теребить родителей и всюду ходить за ними хвостиком. Если разница больше трёх лет, то старшие дети станут хорошими помощниками в уходе за младшим. Сам грудничок с восторгом будет общаться с детьми любого возраста. И если с первым ребёнком покушать или сходить в душ иногда бывает проблематично, то при наличии старших детей это уже не проблема.

Младшая дочка полностью игнорирует меня и мужа, если в зоне досягаемости есть старшие дети, и я вполне могу заниматься своими делами, пока они все вместе возятся в комнате на ковре. И старшая дочь у нас не нянька 24 часа в сутки. Ей нравится возиться с «мелкими». Понимаете? Нравится. Когда «мелочь» её утомляет, она просто передаёт её мне или мужу. Лично я не вижу ничего страшного, если старшая дочь посидит с младшими, пока я готовлю ужин или принимаю душ. А как старшая дочь просит разрешить ей искупать грудничка в речке, с какой мольбой в голосе и глазах! Как воркует над ними! Это надо видеть и слышать.

Гуляя с малышом в коляске, родители могут долго и внимательно общаться со старшими детками. До года почти все младенцы на прогулке либо спят, либо вертят головой по сторонам, не пытаясь покинуть коляску, и не мешают общению со старшими детьми.

3. Страх из-за тяжёлой беременности и трудных родов.

Хорошо, если первая беременность протекала легко, а роды были быстрыми и без осложнений. Но я очень часто слышу от женщин, что всё было наоборот. Что тут можно посоветовать? Надо отпустить страхи. Если дети будут бояться, то они никогда не научаться ходить. Сколько раз малыши падают, сколько синяков получают, сколько раз до слёз рыдают от боли и обиды, но снова и снова пробуют встать на ножки и побежать.

Втроём жить в однокомнатной квартире сложно, но можно. Впятером в однокомнатной квартире жить уже тяжело. Но тут надо отметить, что самые дорогие квартиры — однокомнатные. При наличии такой купить квартиру большей площади уже проще. Конечно, переезд всегда дело хлопотное и нервное, но всё решаемо. Те же, кому повезло жить в собственном доме, и вовсе не проблема куда определить третий ребенка.

В обществе принято считать, что многодетные семьи — семьи неблагополучные и бедные. Это не так. Просто благополучные многодетные семьи не кричат о себе на каждом углу. Став многодетной, семья не становится автоматически неблагополучной. Никакой чёрной магии. Каждые родители самостоятельно, трезво и реально должны оценивать свои силы, финансовые возможности и жилищные условия при рождении трёх и более детей. В 90% случаев рождение третьего ребёнка не может привести семью к бедности и разрухе. Достаточно грамотно и верно перераспределить расходы при уже имеющихся доходах.

Источник

Опубликовано в категориях: Папаши Просмотров: 11549

– Ну, устал человек. На улице слякоть, солнца не видно, на работе наверняка проблемы, сейчас они у всех. Придет в норму со временем.

…У Надежды с мужем трое детей мал мала меньше.

Когда–то, еще до свадьбы, они мечтали о большой дружной семье, и несколько лет планомерно шли к своей мечте. Объединив свои усилия и помощь родителей, купили пусть не самую большую и шикарную, тем не менее двухкомнатную, квартиру в Подмосковье, забеременели.

Первая беременность была легкой и беспроблемной, малыш тоже родился всем на зависть: спал да ел, практически никогда не плакал. Надежда искренне не могла понять: где они, эти тяготы материнства, о которых так много рассказывали рожавшие подруги? Где бессонные ночи, колики–газики, непрерывный многочасовой крик и невозможность отложить ребенка даже на минутку, чтобы сбегать в туалет? Чего все кругом так страдают? Неужели это так трудно – раз в три часа покормить и сменить подгузник?

– Вот подожди! – говорили ей. – Подрастет еще – даст жару.

То же самое говорили и раньше, во время беременности: вот, мол, родится, тогда узнаешь, где раки зимуют, отдыхай, пока можно, высыпайся всласть! Поэтому теперь Надежда не верила советчикам и только смеялась. Она и с ребенком на руках прекрасно успевала и отдыхать, и высыпаться.

Глядя на мирно спящего в кроватке двухмесячного сына, они с мужем распланировали свою жизнь на несколько лет вперед: раз уж все оказалось так легко и просто, надо быстренько рожать второго, «отстреляться», сэкономив в этом сдвоенном декрете пару лет – все равно сидеть дома, так какая разница, с одним или с двумя. Потом взять няню, а Надежде выйти на работу. Подрастить детей, съездить семьей отдохнуть – а там, годам к сорока, родить третьего. А может и еще парочку. Если желание не пропадет.

Однако на практике почему–то все пошло не так, как в теории.

То есть первое–то время все было прекрасно, и Надя только радовалась, как они здорово придумали. Вторая беременность началась тоже прекрасно. Однако ближе к третьему триместру стало уже не так легко. Старший ребенок подрос, и, хотя был он довольно спокойным, ухаживать за ним с животом было не так–то просто. К тому же и вторая беременность кардинально отличалась от первой. Отеки, тонусы, плохие анализы и постоянные боли.

Надежда еле–еле дождалась родов, почему–то считая, что после них будет проще, но как бы не так. Второй малыш действительно «задал им жару». Надя не спала ночами – а окружающие, прежде всего бабушки, только хмыкали: тебя предупреждали. Хотела погодок? – воспитывай.

А через полтора года после рождения второго выяснилось – Надя беременна в третий раз.

Вроде бы и жаловаться не на что. Деньги приносит, отдает все до копейки, ест то, что найдет, не скандалит и не повышает голоса. Идеальный муж. Но о былой близости нет и речи. Разговоры только по делу о детях.

Надя уже и так, и эдак – подстриглась, на диету села, ужины готовит романтические – но все не то. Муж вечно с кислой миной, вечно ведет себя так, точно все кругом виноваты, но как искупить свою вину, Надя не представляет. И в чем ее вина? В том, что родила третьего? В конце концов, она не сама себе его нагуляла. И в любом случае обратного пути нет, ребенка назад не засунешь. Ну что ему надо еще. Чего он нервы мотает, рыцарь печального образа? Нет проблем, так надо высосать из пальца?

Наконец, Надежда вызвала супруга на разговор – и лучше бы она этого не делала. Муж признался, что любовь прошла уже давно, и живет он только из чувства долга. Любви к детям у него тоже особой нет – однако тут он понимает и осознает всю меру ответственности. Хотя третий ребенок его добил. Не будь его, третьего, все было бы по–другому. Но что теперь говорить. Ребенок уже есть, и муж готов нести ответственность в полной мере

То есть жить в семье и обеспечивать детей, пока на ноги не встанут.

Сам, мол, кашу заварил, сам и расхлебывать буду. Герой, чо.

Жить с человеком, который тебя только терпит, и живет из чувства долга?

Надя никогда не думала, что согласится на такое. С другой стороны, а альтернатива какая? Идти некуда не ему, ни ей. Квартиру-двушку еще разделить нужно на два жилья, а это сложно, если вообще возможно. Да и не хочет она разводиться.

Можно ли как–то сплотить семью, возродить отношения?

Стоит ли в такой ситуации жить вместе? ну сколько он еще будет морщить мину? Может быть, потерпеть, а через пару–тройку лет все наладится?

Кто–то из–за одного ребенка живет десятилетия, чтобы малыш жил в полной семье, а тут как–никак трое.

Каков прогноз? Терпеть? Рубить? Что скажете?

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Источник

Есть трое детей, опять беременная. Боюсь рожать

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Да я согласна с вашими условиями

Юлия, расскажите подробнее с чем связан ваш страх родить ребенка?

Мне очень тяжело одной воспитывать троих детей и у меня панический страх что я в один прекрасный момент останусь одна с четырьмя детьми. Я сщитаю что зная человека всего 2 месяца рано заводить совместного ребёнка. Меня терзает сомнения но и грех на душу боюсь брать. Совсем запуталась

Расскажите, с чем связаны сложности воспитания? С финансовым вопросом или что-то другое?

Вы в Германии живете одна? Там нет у вас друзей, родственников?

Почему вы думаете, что останетесь одна?

Мужчина что-то делает, чтобы решить свой вопрос с легальным пребыванием в стране?

Мне просто морально очень тяжело воспитывать одной детей, здесь в Германии живут мои родители и они мне много с детьми помагают но и они уже тоже не из молодых. Германия я как мать одиночка получаю не плохую финансовую поддержку и с этим проблем не должно быть.

А страх остаться одной, у меня из за того что мало знаю своего мужчину.

Мой молодой человек уверен что найдёт выход из положения.

Что думаете по этому поводу?

Я так же думаю что совместного ребёнка можно и папозже родить. Я думаю что для начала ему надо уладить все свои дела с легализацией а патом можно и о ребёнке подумать.

К тому же ему для начала нужно будет переехать в Германию и найти работу.

А родители мои тоже хотят когда то немного и для себя пожить и я сама не хочу их просить о помощи хотя знаю что они мне не откажут. Я такого мнения что если рожать детей то ими должны заниматься родители а не бабушки с дедушками и ответственность надо полностью самому нести.

Юлия, согласна с вами.

Что будет, если мужчина все же будет настаивать рожать сейчас? Как думаете?

Он приедет на этих выходных и я его поставлю перед фактом что сделаю аборт если любит то должен считаться с моим мнением и понимать меня

У него есть в Голландии один сын и я могу сказать как отец он меня вполне устраивает, но всё же сейчас ещё не время рожать ребёнка.

Дело в том что он ещё ничего не знает, у нас был такой разговор что если вдруг залетела после этой аварии и тогда он мне сказал что он об оборте ничего не хочет слышать.

Сначала были мысли сделать оборот в тихоря от него, потамучто не хочу его терять, но я сщитаю это не выход из положения и надо быть честными к друг другу. Поэтому я все же постараюсь с ним погаварить и найти какой то компромисс

Юлия, поняла вас. Ну раз разговор раньше шел не о реальной беременности, а о гипотетической, то тогда понятно, он говорил в целом про свое отношение к абортам. Теперь вам стоит обсудить реальную беременность и ваши взгляды на будущее. Желаю вам удачи и конструктивной беседы!

Как вы сейчас чувствуете себя? Какие мысли? Получили ли вы желаемый результат от консультации? Может быть есть еще какие-то вопросы ко мне?

Источник