о чем говорят мужчины борщ
Малая, а можно еще борща?? Он прям шикарен.
. последнее время ты готовишь супер.
Любите друг друга. но супчик это важно)
Штирлиц никогда так не был близок к провалу.
а может выключить режим бабы-высералки и включить режим иронии, или все убъеться на глушняк об алко? а улыбнуться не.
Ты зачем это написал? Изверг.
А прохладненькая манит и манит. и сползающая капелька по прозрачной охлажденной бутылочке повествует: пиастры, пиастры возьми меня, возьми меня и селедочку достань.
значит любит поесть)
Это по русски. Малой/малая это малолетний, не взрослый и т.д. Для взрослого человека это уничижительная форма обращения. Вот представь что к тебе обращаются «малой». Скажут тебе «эй малой, а можно еще пивка?». Что ты на это скажешь? Ну не приятно же. Вроде взрослый мужик, а к тебе «малой».
слушай, ты сказал. это по русски. вопросы есть?
Я со своей девушкой общался «малая» т.е. это что значит??
. для меня она была «малая» т.е. девушка. не баран, это девушка, и не тупи по бараньи. глупо.
Здравствуйте, меня зовут Дмитрий. Я БОРЩеголик.
. Сколько вы осилите:
Нет. Малая это ребенок. Типо не доросла еще. «Иди от сюда, малая еще.». А если бы это была «любимая», то ты бы так и сказал.
это с каких пор и каких языков.
Пиздец ненавижу когда взрослых людей называют «малой»/»малая». Как же это уебищно звучит.
малая)) это ласково. маленькая моя, любимая.
Когда появился ребенок некоторые распорядки поменялись. Само собой жена пыталась вовлечь ребенка в свои порядки, но с возрастом это становилось все сложнее и сложнее, а потом были даже подростковые бунты! Но в целом все прошло мирно и когда ребенок упорхнул из семейного гнезда были, снова, установлены соответствующие распорядки, изредка нарушавшиеся приезжающим сыном. Поэтому когда вечером жена мне заявила:
Я сидел и хлопал глазами и единственное что смог выдавить из себя:
Видимо такой ответ устроил супругу и дальнейших вопросов не последовало.
Утром вспомнив про обещание я пошел трогать жену за задницу! И когда я уже подходил к ней меня вдруг осенило что же произошло!
Осмелишься подумать, что ты понял женщину — и всё, считай, что твоя песенка спета, приятель
Стоит ли хвалить мужчин за бытовой минимум?
Феминистическое Будущее без мужчин реально?
Святые макарошки, какая бредятина. блин, и ведь верят же в это. Или это троллинг такой?
Теперь два. Вторая, более исторически глубокая причина: мужчина до недавних (в контексте истории) пор всегда играл роль добытчика. Многие мои знакомые мужчины (в основном старше 35) не допускают мысли, что за них будет девушка платить, потому что это обижает их самость. Это как раз отголоски тех самых древних брачных игр, когда мужчина, прежде чем танцевать женщину, должен был доказать ей свою состоятельность.
Сейчас, да, наметилась тенденция к разделению счёта и других оплат. Так и социальные роли смешались, и менталитет меняется. Всё обусловлено, все логично.
А не вот этот ваш бред про приметы и кровь. Эпик фейспалм.
Правильный Хайп Фрик образ(+легкий обзор )
Сага о стоматологии. Глава 2. Подкаблучник
Судя по комментариям из предыдущего поста, зубы всё-таки для многих стоят не на последнем месте, и это радует. Некоторые, видимо, настолько сильно узнали себя, что накидали мне дизлайков. Ребят, не надо злиться, лучше зайдите к стоматологу и санируйте полость рта, пока это еще можно сделать относительно дешево или бесплатно. Во многих странах даже это не доступно простому человеку
Многие из Вас стали писать про дороговизну качественной стоматологии в нашей стране, что, отчасти, правда. И это не только в нашей стране. Врач и зубной техник, который потратили годы и немалые деньги, чтобы стать специалистами такого уровня, и они не будут работать за копейки. Импортные материалы и оборудование стоят дорого. В любой стране квалифицированная стоматологическая помощь с соблюдением всех современных протоколов с высоким эстетическим результатом стоит немалых денег, особенно если приходится восстанавливать большое количество зубов.
Тут как с автомобилями. Если ты будешь годами не обслуживать нормально своё авто, то рано или поздно всё закончится дорогим и долгим ремонтом. Парадокс в том, что на ТО автомобиля у людей деньги всегда находятся, а на ТО зубов почему-то нет. Как правило, когда человек созревает до ремонта своих зубов, то ситуация такая, что автомобиль приходится со слезами продавать в угоду первым. А так потратить несколько минут времени на чистку зубов в день, пару часов в год в кресле у стоматолога и заплатить за это всего несколько тысяч за профессиональную гигиену полости рта и лечение простого кариеса, тем самым избавив себя от более серьезных проблем, большинство людей не может.
Например, профессиональная гигиена полости рта у меня в Москве стоит 5000 рублей, хотя можно найти и за 3500, ниже уже не рекомендую, там может пострадать качество. Считаем: в год гигиену нужно делать раза 2-это 10 000 рублей в год. 10 000\12 месяцев=833 рубля. Допустим, у нас возник кариес и нужна небольшая пломба- если соблюдать гигиену полости рта, то большой кариес быстро не вырастет. 1 небольшая пломба стоит в среднем около 3 500 рублей\12= 290 рублей. Итого: гигиена+ 1 небольшая пломба, которая может и не понадобиться. В месяц, если округлить немного, нам нужно отложить 1000 рублей. Я думаю, практически любой работающий человек может выделить такую сумму на свои зубы. Если брать регионы, где зарплаты ниже, то и цены там тоже ниже. Ту же гигиену мой друг делает в небольшом городе, где средняя зарплата 15 тыс. рублей всего за 1500-2000 рублей, а пломба рублей 1000-15000. Попробуйте переосмыслить ваши ценности. Может быть можно от чего-то(например, алкоголь, сигареты, развлечения) отказаться в пользу здоровья зубов?
Про государственную стоматологию разговор отдельный. Муниципальные стоматологические поликлиники-это скорее история медицины, чем медицина. Существуют они лишь по причине 41 статьи Конституции. Короче, там сделают так, чтобы ты не умер, и чтобы тебе не было больно. Если ты хочешь нормально жевать и улыбаться, то ты ошибся адресом. Про них когда-нибудь напишу отдельно, как и про ДМС, что является теми же яйцами только менее стремными. Есть ещё такой редкий зверь как ведомственные поликлиники, где лечатся сотрудники каких-либо структур и организаций. Про них тоже потом. Но если нет денег совсем и острая боль, то только тогда идти по ОМС, лучше что-то, чем ничего.
Лучше каждый месяц откладывать небольшую сумму денег, которую использовать на поддержание здоровья зубов.
Но сегодня речь не об этом, и я поведаю Вам о таком пациенте, как подкаблучник. Это мужчина лет 50+, невзрачного внешнего вида, немного неухоженный. Короче говоря, как повзрослевший одноразовый пациент из главы 1 ( Хотя, почему как? По сути, это- он и есть). Рот практически беззубый, высота нижнего отдела лица снижена, носогубные складки становятся более выраженными, поэтому выглядит сей персонаж старше своего возраста.
Приходит этот пациент не по своей воле и не один. Обязательно сопровождается женой, которая, выглядит лучше него на порядок. Приходит, как правило, когда уже нечем жевать и заколебал её своим нытьем за семейным столом, либо если из-за внешнего вида зубов начались проблемы на работе. Лет супруге столько же, либо моложе. Если это зима, то она в шубе, если осень или весна, то кожак. У нее не дешевый телефон и она обвешана украшениями, как новогодняя елка. Больше всего бросается ее макияж. Сделан он настолько топорно и безвкусно, что даже мне, мужику, который вообще не разбирается во всяких женских штучках, бросается в глаза. При разговоре с ней понимаешь зубами у нее ситуация либо, как у женщин из Главы 1 моей саги, либо, что ещё интереснее, зубы в отличном состоянии. Короче, контраст между ними вы уже уловили.
Настал час визита в клинику. Сначала заходит она, за ней, опустив голову, ковыляет каблук. Уже с порога, что его мнение ничто не значит в семье: «Ваня, бахилы одень, куртку вешай! Тут подпись ставь и тут! Сиди, жди, когда тебя позовут!». Сидя в кабинете и слыша все это, думаешь, что привели на консультацию ребенка лет 5. В кабинет также заходит сначала она. Ты сначала недоумеваешь, глядя в карту и вопрошаешь, где же Иванов Иван Иванович. «Ваня, заходи!»-звучит командный голос. Ваня проходит и стоит как статуя возле тебя, хотя ты уже сказал садиться. Просишь ещё раз его сесть в кресло для осмотра. Звучит команда: «Вань, сядь в кресло!»… ну вы поняли.
Ты поворачиваешься к Ване и уточняешь жалобы, анамнез и сопутствующие заболевания, тебя перебивает его благоверная. «Так!»-восклицает она-«Нам надо сделать то-то!» Она зачастую, уже нарисовала себя в голове план лечения, исходя из своих познаний в интернете. В такие моменты приходится себя сдерживать и вежливо отвечать: «Давайте сначала я посмотрю, а там уже решим». Смотришь в полость рта, понимаешь, что от зубов мало что осталось. Говоришь ей это, ловишь на себе недоверчивый взгляд. Ваня что-то пытается говорить по поводу своего здоровья, но супруга не дает ему проронить ни слова. Иногда приходится просить её помолчать, чтобы получить хоть какие-то субъективные данные от пациента.
Вердикт, как правило, следующий: сгнившие в 0 зубы удалить, на оставшиеся культевые вкладки с коронками и потом одеть съемный протезы! Или имплантация, это будет дороже, но более функционально и эстетично!
«Это сколько стоит?»- практически перебивает тебя жена
-Несколько коронок и 2 съемных протеза в районе 50 тыс. Имплантация же обойдется тысяч в 300 000 под ключ.
-Боже! Как дорого! А дешевле ничего нет?
Появляются робкие пожелания Вани, мол, найдем деньги. «Молчи, стой, разберемся!»-прерывает его жена. Далее следуют вопросы. почему такая сумма, можно ли сделать дешевле, что со скидками. Причем задаются они с неким поиском подвоха. Ты отвечаешь примерно исходя из содержания 2 абзаца этого поста, но жена говорит, что им надо подумать и уходит.
Каблук, иногда, начинает что-то мямлить, либо по поводу выбора жены, потому что съемные протезы и металлические коронки не хочет, либо по поводу того, что заколебался мотаться по клиникам и искать, где дешевле всего. Начинается небольшая словесная перепалка, где-то в коридоре, думая, что ты их не слышишь. Как правило, она процедит сквозь зубов мол давай искать дешевле, тут разводят или зачем металлокерамика на передние зубы, жевать можно и обычными металлическими. Разговор сводится к завершению фразой: «Ваня, мы уходим!». Ваня, склонив голову, выползает вслед за женой из клиники.
Поражает одно, насколько человека не уважает собственная жена, что готова ему впихнуть любой шлак, лишь бы дешево. И насколько человек не уважает себя.
Через несколько дней администратор обзванивает пациентов, которые не остались на лечение, дабы получить обратную связь, где ему сообщается про то, что у нас в клинике развод, а они нашли какого-то дядю на окраине города, где им сделали тоже самое, но дешевле раза в 2, а то и больше. То, сколько работ мы переделали после этого дяди, разумеется, никто не выясняет.
Поэтому, дорогие мои, занимайтесь своими зубами с малых лет и занимайтесь ими самостоятельно. Ваше здоровье только в ваших руках!
51 факт о мужчинах и еде
На завтраки, обеды и ужины среднестатистический мужчина тратит больше семи лет жизни. Мы попросили Антона Бубликова опросить своих знакомых и себя самого, чтобы выяснить, как они относятся к еде, а еда относится к ним. Чуть не потеряв человеческий облик и набрав два лишних килограмма, Бубликов выяснил, что гусь корове не товарищ, а также как правильно готовить шашлык и почему не нужно считать калории.
Путь к сердцу мужчины далеко не всегда лежит через желудок. Разумеется, при желании можно найти мужчину, которого достаточно только накормить, но в принципе до сердца куда вернее добраться через другие органы и части тела.
Это как с поговоркой про то, что все дороги ведут в Рим. Пока не задумаешься, вроде и нормально звучит. Хотя, например, трасса «Москва – Рязань» ни в какой Рим не ведет, хоть круглый год по ней катайся. Даже если у вас полугодовой «мульти-шенген».
Лучшие повара вовсе не обязательно мужчины. Просто мужчины гораздо больше, чем женщины, любят хвастаться. Заходит такой на кухню и говорит как бы сам себе:
– Ну не я ли лучший повар в мире?
– Ну не я ли за сто шагов зиру от кумина отличу?
А женщина все это время готовит и молчит. Потому что если она скажет «да», то ничего не изменится, а если она скажет «нет», то мужчина тут же спросит почему, и разговор затянется.
Возразить лучшему повару в мире может только другой лучший повар в мире. Так что это преимущественно мужская забава, что-то вроде рыцарских поединков, но без смертоубийства с базиликами в руках.
Мужчины обычно готовят хуже женщин, хотя сами убеждены в обратном. Даже откровенные неумехи уверены, что они в целом хорошо приспособлены к готовке, просто слишком заняты.
Если бы я умел кататься на коньках, история мирового фигурного катания сложилась бы иначе, Плющенко!
Женщины тоже почему-то верят, что мужчины готовят лучше, чем они. Хотя, чтобы готовить хорошо, нужно готовить много и часто. Доползти раз в год до плиты и выдать шедевр – это фантастика. Это все равно что женщине проснуться уже умытой и с нанесенным макияжем. В кино бывает, а так ―нет.
Возможно, женщины верят в это из вежливости. Или из жалости. Их не поймешь.
Блюд, которые удаются именно мужчинам, не существует. Истории, что только они могут поджарить мясо, – это не такая, конечно, откровенная фантастика, как в седьмом пункте, но. Тут дело в том, что плохо поджарить мясо сможет не каждый.
А попробуйте-ка найти мужчину, который гордится своим борщом. Или пирожками с капустой.
Дрожжевому тесту нельзя доверять.
Лестная для мужчин версия заключается в том, что в каждом мужчине дремлет охотник. На самом деле дремлет этот охотник очень крепко. В отличие от своих пещерных предков и деревенских родственников современный горожанин зачастую представляет собой существо тонкой душевной ориентации, которое не только гусю шею свернуть не сможет, но даже к живой рыбе не подойдет, пока она жива.
Мужчины предпочитают жареное мясо всем остальным рецептам, потому что это быстро и просто. Борщ слишком скучен. С тестом много возни, причем результат непредсказуем. Каша – невкусно. Картошку нужно чистить, у рыбы чешуя. А с шашлыком в принципе невозможно сплоховать (почему – читай ниже).
Секретный рецепт шашлыка
Почтенный отец семейства вывозит на природу семью, друзей и 5 кг мяса, которое с вечера лежит в луке (ни капли уксуса). Наш герой – шашлык не терпит женских рук! – порезал его на равные куски и разложил в стеклянные трехлитровые банки. Выезд назначен на утро субботы. Вообще-то никто никуда не рвется, но перечить отцу тоже никто не хочет. «Может, отоспимся?»- робко намекает супруга. «Но как же! — волнуется отец семейства. — Помнишь! Как! Вкусно! Было! В Прошлом! Году! А дети? Природа! Мясо! Мясо! Природа!»
В итоге все встают в пять утра, чтобы выехать до пробок. Сонных детей запихивают на заднее сиденье, у младшей дочки в ушах затычки от плеера, старшая хмуро смотрит в окно. Мангал не влезает в багажник, пока не вытащишь запаску, на попытки доказать Вселенной обратное уходит 20 минут. Одно, другое – лишь в семь утра кавалькада из нескольких автомобилей наконец выдвигается в область. В это же время в том же направлении выдвигается еще 4-5 тысяч любителей шашлыка. Из пробки герои выезжают ближе к одиннадцати. В час дня компания на месте. На траве расстилают скатерти, детей отправляют за сухими ветвями, женщины режут помидоры и огурцы и выкладывают их на картонные тарелки.
В чем ценность борща?
Непонятно почему, но из всего многообразия блюд мировой кухни именно борщ стал квинтэссенцией всех споров, когда вопрос касается взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Странно, ни жареная картошка, ни котлеты-ростбифы-голубцы-пельмени не приобрели того сакрального значения, который приобрел его величество Борщ.
Кажется, самое главное, что должна знать и уметь женщина — это готовить непрерывные борщи; именно секретам готовки борща учат бабушки своих внучек, передавая их из поколения в поколение. «Не научишься готовить борщи — кто ж тебя замуж возьмет?» — пугают юных дев умудренные опытом, более старшие родственницы. Ценность женщины в семейной жизни по-прежнему меряется борщом, что подчеркивают многочисленные анекдоты (самый смешной из них — достаточно неприличный, когда муж приказывает жене научить бобра варить борщ и валить на все четыре стороны). Несмотря на то, что это блюдо связано с мужчиной и женщиной, заметьте, он не является символом романтических отношений, как афродизиаки типа клубники, шампанского, сливок и устриц.
Рецептура борща — особо не раскачаешься: шаг вправо, шаг влево — и это уже не борщ, а капустная похлебка со свеклой; нужно знать, в какой момент что спассеровать, что нарезать, что помять и сколько бросить лаврового листика. Его не сварганишь за 15 минут. Зато раз приготовил кастрюлю — и вся семья сыта неделю, при этом с каждым днем борщ становится все вкуснее, пока не скиснет…
Интересно, что другие простонародные блюда — пицца, фондю, раклеты — стали блюдами высокой кухни и прочно заняли свое место среди ресторанных меню. При этом борщ практически никогда не подают в ресторанах, если, конечно, это не ресторан российской или украинской кухни. Наверное, поэтому борщ и ценен как исключительно домашняя еда.
С борщом связаны и разные курьезные случаи, которые не услышишь про консоме, дефлопе, пельмени или солянку.
Одна моя подруга встречалась с мужчиной: однажды он попросил ее приготовить борщ. Подруга, занятая образованием и карьерой, не умела готовить такое сложное блюдо и заказала его своей маме: «Но отношения не терпят лжи, — рассказывала она мне потом. — И вскоре мы расстались — потому что оказалось, что он женат и не собирается разводиться. И я в гневе ему сообщила, что борщ я симулировала!» Другой мой друг рассказывал, как был свидетелем семейной ссоры с участием кастрюли борща, эффектно летящей сквозь кухню и цветасто расплескивающей свое содержимое.
Разумеется, все дело не в борще — он является лишь символом обязанности (именно обязанности!) женщины накормить мужчину, проследить, чтобы все продукты были в наличии, приготовить и удовлетворить. Не то чтобы готовить еду было неприятно или особенно сложно — многие даже искренне успели полюбить готовку, особенно теперь, когда готовить нужно не на огромную семью и не каждый день, а обилие полуфабрикатов облегчило ежедневную кухонную рутину.
Но почему-то эта почетная ежедневная прерогатива все равно в основном ложится на женские плечи. При этом очередной общепринятый миф гласит: «да мужчины готовят лучше женщин, только они… (подставить что-то отмазывающее). Только не готовят. А ждут, что их накормят, обслужат и потом еще помоют посуду. Все это в веках преподносилось как святая обязанность — когда усталый охотник, после нескольких дней в лесах, придя домой, сбрасывал с плеча тушу зверя и шел отсыпаться, тогда вся семья носилась-разделывала-готовила трапезу.
Сегодня поля и леса заменили супермаркеты, очаг — мультиварка, ручей и прорубь — посудомойка, но женская обязанность готовить и ублажать — осталась и символически сконцентрировалась, повторюсь, в борще. Часто слышишь жалобы женщин, что, несмотря на то что они зарабатывают столько же, сколько и муж, а некоторые даже больше, мужчина по умолчанию ожидает, что жена будет вставать раньше него и готовить завтрак, затем прибегать с работы и городить ужин, выслушивая упреки о том, что она плохая хозяйка и ничего не успевает.
Заметьте, в общих компаниях чаще всего женщины бегут накрывать на стол, в то время как мужчины заняты неторопливой беседой и в лучшем случае могут снисходительно открыть банку с консервами (да и то — я лично лучше открываю, сказывается туристический опыт). У большинства женщин приоритетность борща перед женскими увлечениями — типа вечерней йоги, скрапбукинга или посиделок с подружками, записана так глубоко в подсознание, что им просто не приходит в голову усомниться, почему взрослый полноценный человек не может сам себе приготовить еду (особенно при наличии вышеупомянутых полуфабрикатов и прочего).
…Я могу долго рассуждать про ценность борща в разных аспектах, включая исторический и культурологический. Но пора заканчивать с писаниной — уже бульон закипел, а морковка и свекла еще не нарезаны.
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.